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| 2005年09月01日(木) | 鬱々な棚卸日記〜依存症の半生、反省。 |
今日の日記冒頭からなんですが、
生理不順だと思考めちゃめちゃで理性がない
だからこそここまで書ける・・・みたい
自己中な吐出しです。
＊＊＊
相変わらず万単位お金使ってるわけで
そんな馬鹿な自分が嫌で実際死んだりしないけど
気分は明日目が覚めなくてももういいや、
超無責任モード。
実際死にたいというよりすべてに関心もないし
何の感情もないのに
なぜだか生きて喋って食べて・・疲れてもう全部終わりだといいなって感じ。
夫への不満も。
最低な人でもないけど、小学生の子どもの親？って気分で
ブルー。
加齢でますます些細なこと？で怒鳴るし。
１０年後２０年後一緒でどう？って本気で思う。
全然未来に希望とか展開みえないし。
パートは久々書類選考応募しようとこれから履歴書書くつもるだけど
好条件なんで採用期待なしのだめもとって感じ。
こうなってしまうここにいたってしまったこと
選択してきた結果のせいもあるから
なにもかも運のせいとか人のせいとか
そうじゃない反省も必要。
でも今の時期は運がないみたい。
まるで見えない圧力で自己中への天罰？
最善の選択今からでももうあるのかないのかわからないけど
また心療内科行って
衝動的で良心麻痺な心境のとき役に立つ頓服薬もらうか
心療内科から精神科へ変わろうか
（といっても精神科って心療内科より柔軟がないみたいであうドクター探すの難しそう）
数万も使う自分だったら最低子どもの安全守る能力だけ
残っていたらボーっと無気力廃人のほうがまし。
長期的にそうなったら困っちゃうけど
どうも運がない運が動く時期じゃない今を維持するのが
今の私の難しい課題。
実際の日記の日付とは前後してるけど
３日前心療内科へ行って
便秘薬と睡眠薬も追加してもらった。
便秘薬はたまりすぎていたから速攻効きすぎ１錠でこの二日
これって宿便も出てる？てくらい。
でもまだすっきりしないけど
便秘の解消でイライラが若干消えというか
お金使ってるのも疲れるんだな〜何にもしないで
家でグーたらあるいは夫や娘とだらした日常も楽しいわけじゃないけど
か〜っと衝動で買い物してるより体は楽かも・・とか
やっぱり夜寝るというのも体には大事だな〜
・・・今頃じゃなく、もっと早く５年前３年前
こんな自分でいいんだ〜って開き直りと
薬に頼る心境できていたら
（といっても５年前３年まえでは精神科薬遅れていたろうね）
人生全然違ったろうな〜
精神科薬に頼るなんてってのは
風邪を薬でだましだまし社会生活したり
高血圧抑えたり。
そういうのとどこもかわりない。
もっと早くから薬に頼っていたら
数百万単位でお金を生かせた。
依存症一人で頑張るのは早く止めましょう。
頑張っちゃうと、
人生のその後の選択肢狭めます。
体験者の反省を込めたアドバイス。
