生理前で生理がなぜか予定から、遅れる数日から１週間
衝動的で投げやり感覚ピーク。
昨日それでも心療内科へ行って前と同じ薬、と下剤と、睡眠薬処方してもらってきた。
でも、いらいらし数万とかお金使ってしまうのどうにも止まらない。
やばすぎ。。。
こういう衝動生理前の限られた日が一番ひどい。
ほかの日は思っても実行までクッションがあったり
やっぱり止めたり完全に止められないにしても
理性の声がちゃんとする。
でも生理がちゃんとこない期間は理性の声ぶっとび・・
で、ああこういうとき用のきつい頓服薬がほしい。
週明けまた心療内科行ってもらおうかな・・
副作用でぼ〜と体動かない。麻痺で１日すぎても
衝動的に２万３万お金消えるよりはまし。

薬なんかじゃなく止める意思・・でも、２４時間
頻繁に衝動のスイッチはいりそうになるのを止め続けるのは
気合だ意思だじゃ、不可能にちかい。
いったんすいっちいれちゃったらとめられない。
だから入れちゃいけない。

今日もでも衝動発作中で、家は出たけど
でもお財布家に忘れ、で、１０００円だけ車にあったから
神棚の榊かえようと何日もおもっていた榊１件目で、
１束しかなく、
もう一箇所よって買ったついでに、
娘が引っ張るからゆがんだめがねのフレーム直してもらい
（これもかなり前からやらないと、と思っていた）
もうでもゆがみすぎて完全には直らない。
きちんとしためがねも必要みたい。いつ壊れるかわからないし・・

で、家に帰ってきて榊をとりかえ、
そうだこの話を日記とメルマガに。。とＰＣに向かい・・

若干の正気で半日頑張りました。
午後と夕方からはまたどうなのかな・・・

＊＊＊
車で財布忘れて帰り道。
自分の母親のことを考え、
今同じパート仲間が肋骨おったから、
少しよくなるまで時間外で仕事手伝うことにした〜

１００パーセント善良でいい人というか
私欲は必要最低限だけって感じで。

で、どうして私はこうなのかな〜
我慢とかできないは
そのときの欲望だけで、つき動いちゃうの。

人格品格が低い・・でも高くしたいと思えない。
楽しそうに感じないんだもん。

なんてこと告白してみました。
今までこれは気持ちの中ではそう感じていても
実際言葉にしたことなかった。
だってそれは人として恥ずかしすぎ・・

何で楽しく感じないのか理由はいっぱいあるような気がする。

もちろん、そんな自分勝手じゃだめだけど
同じレベルの自分勝手でも
時の勢い運に乗っていたらなんとなく発動しないというか
人生の破滅までやけにはならない。
時の勢いから外れたときにますます投げやりで
非建設な思考どうでもいいやとか
自分だけは今までなんとかなってきたから大丈夫とか・・

書いていて思ったけど
依存症で破滅する道から抜けない人が思ういうこと
そのまんまの今の私。

ため息です。。。

鮎見時子 ｜MAIL

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