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■ 振り子
「彼の職場に電話をしてみたらどうなんだろう」
そんな事を考え始めて、どれくらい経っただろう。
朝「電話をしよう！」と思い立って起きて、
家事に追われるうちに、気持ちは変わる。
電話なんてするべきじゃない。
家族を大切に思っているのは、事実。
それならば、自分から、飛び込むべきじゃない。
「恋愛」って、突然に事故みたいに降って来るもの。
自分から飛び込むべきじゃない。
もちろん、連絡したからといって元に戻れる訳ではないけれど・・・。
少なくとも声を聞いた時点で、きっともっと苦しくなるだろうし
先を望むのは私自身。
連絡しないで後悔するか。
連絡して後悔するか。
自分の中で、毎日、毎時間、毎分、毎秒、心は変わる。
実は金曜の夜更け。
誰もいないであろう、彼の職場にかけてみた。
一瞬で切った。
携帯に残る番号で、繋がりを持ちたいと思って・・・・。
だけど、翌日「一件削除」した。
そのまま残しておいたら、絶対かけてしまう事がわかっていたから。
私は、けして夫が嫌いじゃない。
むしろ大事な存在。
傷つけたくない。
私が幸せにするのは、夫。
彼を幸せにするのは、他の人。
彼を幸せにしたいと言いながら、自分が満足したい、という事なんだろう。
そんな気持ちじゃ連絡なんてするべきじゃない。
本当に必要な縁ならば、いつの間にかまた、繋がりが持てるはず。
きっとそれが答え。
そう言いながら、毎日毎日不安定な気持ちを抱えて生活しています。
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もうその時間は戻らない 悔やんでも 直せない
今日この日まで 向き合ってこなかった僕は本当にサイテーな奴だ
少しまだ キミを思い出します。
悪いのは僕です。
好きな気持ちがなくなってしまって ひとりになりたかったんです。
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上の言葉は、たまたまたどり着いたサイトの方の日記。
その人の文章が、彼のものに似ていて、読み進めているうちに、こんなのを見つけた。
彼は、私と喧嘩や意見の食い違いになる度よく言った。
「今まで人と向き合ってきた事はなかった。
いつも逃げてきた。そんな自分がいやだった。」
最後は、向き合って欲しかったなって思う。
他に好きな人が出来たでもいいから・・。
ピリオドをきちんと打って欲しかった。
もしかしたら、同じような事を思っているのかもしれないね、
今の彼。
なんでもいい。
たまに思い出してくれるなら。
何か、彼に残こす事ができたのなら。
2005年01月24日(月)
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