私は一年間何をしてきたかな？
誰を好きになって　誰と付き合ってきたかな
決して社会や世間じゃなかったはずなのにね

考えすぎ考えすぎて　色々見えなくなってた
見えてないってわかっていながら見ようとしてた
見えてないなら見えてないって何も見なければいいのに
無理して何かを見て居たかった　目にして居たかった

何だか悲しかったよ　きっと悔しかったよ
きっと自分自身に　君にぶつけた言葉はすべて
ほんとは自分自身に向けた言葉だから


私は一年間ただただ必死だったよ
急に冷めてしまわぬように　愚かな感情に振り回されて
大切なものを失わないように
襲ってくる不安を　どうにかして振り払ってた

だから　必要な『過程』だったんだって
そう　今は思ってもいいかな　思ってもいいのかな


言葉にしなきゃ　わかんないよね
だけど伝わってるものも　あったりするよね

真心って言葉だけじゃあんまり伝わらないかも
だけど　気持ちは言葉じゃなきゃ伝わらないかも
わからないけど　そう思ったの

心の奥にある　あったかい『何か』は
言葉にしてしまうと　あまりにも軽いモノに思われて
言葉に出来ないかもしれないって言ったら　ただの言い訳かな
言葉にしたくないのかもって　ただのワガママかな

私は　君がくれた言葉よりも
君がくれた音を信じるね
君がくれた言葉よりも　君の行動を信じるね

触れてくれたこと　触れ合ったこと
君の温もりを信じるね


あたしはあたしのままでいいのかもって思ったの。
間違いなんかでは決してないけれど、
今まで何と向き合ってたかなって、見当違いなことしてたなって、

何だか・・・悔しかったの。