昨日の夜からずっと考え続けているけど、何の答えも出ないままだ。

友達の家に行って話をしてきた。こうやって話をするとなんとなく気も楽になるし、気持ちが整理されたり、友達の意見を聞くことによって新しい考えも浮かんできたりする。

今の状態のまま一人でずっと考え続けても答えは出ないだろう。だいたい結果だけを聞かされて経過を話さないというのもどうかと思う。もちろん相棒にとっては辛い過去だろうから思い出したくないことで、私にそれを話すのは嫌なんだろうなと想像する。でも、こういう過去があるけど僕を受け入れて欲しいと思うのなら、ある程度の説明をしてくれないと私は受け入れることはできない。一から十まで全部言ってという訳じゃない。ある程度のあらすじくらいはやっぱり知っておきたいし。だいたい離婚の理由が暴力とかだったら困るし。（たぶんそれはないだろうと思うけど）こんな私は単なる知りたがりなだけなんだろうか？

とはいえ、このことを知らされたからといって、相棒のどこかが変わったというわけでもない。今のことではなくて過ぎたことだし。昔のある部分を知ったというだけだ。もう過ぎたことだし、別に何が変わるわけでもない。それだったら、あー、この人にはこんなこともあったんだなぁくらいに思って今までどおりにやってけばいいんじゃない？とも思ったりするけど。だからといって、そうだよね、じゃ、そうするわと簡単にいかないのも事実。

私の決断に全て任せるというのなら、私には聞く権利があるし、知らなきゃ決められないこともある。何も聞かないで、かつ私に決めて欲しいというのならそれはおかしいんじゃない？と友達が言っていた。その意見に納得だけど、知りたいけど知るのが怖いっていうのもあるし。

聞いてしまった今では、あー、そうだったんだ・・・と思いながらも、未だに信じられないし、信じたくなかったりする。知らない方がいいこともあるっていうけど、これはその部類に入るんだろうか？（結婚するとなったらどうしても知ってしまうことなんだろうけど）

なんだか色々考えてしまうけど、考えるのも疲れた。どーでもいいやと投げやりになってしまったりして。急がずゆっくり考えればいいか・・・。

友達からビデオデッキを譲ってもらうことになっている。そしてそれを相棒に送ることになっていた。そのことについて聞きたいことがあったので、相棒にメールを送ったら相棒から折り返し電話がかかってきた。

それでまた少し話をした。昨日は「結婚・離婚についての細かいことは話したくない」と相棒が考えていると私は受け止めていたけど、どうやら私が質問することには答えるつもりらしい。じゃ、説明してと言ったら、今日はもう遅いから週末にしてといわれた。週末になったら話を聞けるのか・・・ていうか、私は何を聞きたいんだろう。

相棒に聞いてみた。今までずっと言ってないことを後ろめたく感じていて、そして昨日やっとそれを話すことができたよね、今までと今とどっちが楽？って。すると相棒の答えは「今までも今も変わらなく辛いよ」とのことだった。話すことによって別れるかもしれないと考えると怖いだろうけど、やっと肩の荷が下りたって感じで、相棒は今までよりも今のほうが楽になっているんだろうなと私は思っていたけど、そうじゃなかった。言えなかったことも辛かったけど、言ったらそれによって捨てられるかもとビクビクしてるんだって。苦しいと思ってるのは私だけじゃなくて、種類は違うかもしれないけど相棒も苦しいんだな・・・。そういうことを考えると、このことにはこだわらず今までどおりに仲良くしようって思うんだけど、それはその時だけでしばらくたつとまたまた色んな感情がグルグルするんだろうなぁ・・・。

結局、自分でもどうしたいのかわからないんだな。

週末に話すのはいいけど今ひとつだけ質問させてと、結婚した年齢をもう1度聞いてみた。答えが返ってくるまで少し間があったけど相棒は答えてくれた。どうして昨日は答えてくれなかったんだろう・・・。もしかしてその年齢が今の私と同じだから変に気を使ったんだろうか？でも、具体的なことを一つ知ってしまったせいで、今まで私の勝手でぼんやりと考えていた想像が、少しだけリアルに感じられてすごく嫌な気持ちになった。知りたいけど、知りたくないってのはこういう風になるからなんだよなぁ・・・。

週末にもっと詳しく知ったら、私はどうするんだろう・・・。今以上の嫉妬心に悩まされそうで怖い。でもすごく知りたい。何を聞こうか？と考えても離婚の原因とかよりも、結婚式はしたのか？とか新婚旅行はどこに行ったのか？とかどうでもいいことばかりが浮かんでくる。これはいったいなんなんだ？

相棒の家にあったあの大きな冷蔵庫もきっと結婚する時に買ったんだろうな・・・。あの家にあるモノのどれくらいが結婚してた時から使ってるんだろうって考えると、相棒の家にももう行きたくない。私っていつからこんなに嫉妬深い女になっていたんだろう。

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