もう私の事はどうでもいいと思ってる？
だからメールも何もなしなの？


ってメールを送ってしまった

まだ00：40だった

寝ていなかったはず



でも返事は来ない


もう本当に終わりなのかな・・・



もうさよならなのかな？


・・・・・・・・・・・・・・


翌日のお昼になって

我慢できずに、またメールした


メール見ていない？
無視してる？
返事待ってて良いの？
もう迷惑なの？


２時間くらいして

返事が来た


あなたのことが大好きです
本当は今すぐにでもキスしてだきしめたいくらい。
でも、それ以上に、状況の重さに耐え切れそうにありません。
解放されたい・・・
いつかは、けじめをつけなくてはと思っていました。
ユリさんに会えて本当に幸せ。出来れば仲の良い友達でいたい。
でもそれは今は難しいかな。いつかはそうなれると願って、
しばらく距離をおきたいです。



また無視されるだろうと思っていたから

この返事が来る前にメール打ってた


彼からのメールを読んで

その続きを書いているうちに

頭がおかしくなってきて




消えたくなった






優しいkissがほしかった
抱きしめて欲しかった
たとえメールででも
電話ででも
包み込んで貰っているって感じたかった・・・

あなたを求めている時に
ただ「おやすみ」だけのメールは寂しすぎました・・・
突き放されてしまったように感じてしまった。
「おやすみ」くらい言ってよっていったのは私なのにね
いっぱい温かくしてあげようと思っていたけど、
できなくなっちゃった。
あなたに暖めて欲しくなっちゃった。

私に対する態度以外の、いろんなあなたが大好きでした。
あなたがそっちに帰ってから、
いろんなあなたを見ることが出来なくなって
ほとんど知る事も出来なくなって、寂しかった

あなたから逢いたいって言って欲しかった
あなたから会いに来て欲しかった
そんな気持ち無かったのかな？
そうゆう気持ち持ってて欲しかった

メールしなくなって少ししか経っていないのに
長い時間が過ぎた気がするよ
でも泣かなくなるにはもっともっと時間がかかりそう・・・

本当はもっと何日も日が過ぎてから、
泣かないようになってから「さようなら」の
メールをしようと思っていた。
でももっともっと時間が過ぎて、
さよならの言葉なしに終わっているのに、
まだあなたのことを愛しているのは、
メールを待っているのは辛いから・・・


あなたのメールが来る前に
ここまで書いていました

私はもう元には戻れない

これでもう踏ん張らなくていい
お互い楽になりましょう
私も自分を解放してあげたい
最期まで私の求めていたものは側になかった気がして
それだけが心残り・・・。

いつもいつもずっとずっと求めてばかりだった
あなたの愛で満たされたかった




まだまだ続く長いメールを携帯で送った



書いている間に、消えたくなった



その事も書いて送った



もう何もかも投げ出して
消えてしまいたい・・・





あとで電話しますもう俺に楽しい人生はあり得ないんですね