どうせ終わり・・・

もう次への期待ができないくらい

いやなオンナで終わらせてしまおう


今の自分だったら

それくらいしないと

お別れなんてできない



かっこよく

イイオンナで

終わらせたく思っていたときも

あったけど




もう


メいっぱい

駄々こねて

もう収集がつかないくらい

めちゃくちゃにしてしまいたい




最後なら・・・


最後くらい心配させて

　困らせて



彼をおろおろさせたかった



私を切り捨てようとしている人を

簡単に自由にしてしまいたくなかった・・・




オレはどうしたらいい？



ずっと覚えててね



メールが好きじゃない彼は

すぐに電話をかけてきた



どうすればいい？


じゃあ、出てきてよ


どこにいるの？

裏の公園



家にいた彼は

すぐにやってきた




ここは家に近すぎるから
車で少し離れよう



彼を助手席に乗せて

言われたとおりに

車を走らせる




これから別れ話になるのに

これから一番辛い時間がはじまるのに

私の事を恋愛感情を持って見れないって

言われたのに・・・


彼が車に乗って

横に座ったとき


なんだか

うれしく感じて


ふっ・・・と

気持ちが緩んだ

急に落ち着いた・・・


今まであんなに激しい気持ちでいたのに・・・


不思議な感覚・・・





でも彼は

助手席で

深いため息をついて

じっと下を見つめてた




家にまで来られて

すごいメイワクなんだろうな・・・

この先ずっと付きまとわれるとか

思って

いやなんだろうな・・・


ため息ついちゃうくらい

イヤなんだろうな・・・



そう思うと

悲しくなった



車を走らせている間


彼は下を向いて

泣いているみたいだった




そんなに・・・

そんなにいやになっちゃったの？

そんなに私が付きまとうと思って・・・・？



・・・・・・・

さっきまで

憎むくらいの気持ちでいたのに

今度は心がズキズキ痛む

彼が苦しんでいるのを

そばで見ているのはやっぱり辛い



別れる辛さと

どっちがつらいんだろう・・・




行き先が決まらないまま

ぐるぐると走り続けたけど


なかなか

ゆっくり話せそうなところがなくて

車をゆるゆる走らせてた・・・


さっきまで

どうしても

会って顔をみて・・

・・・って思って

ここまで来たけど



無理言って

めちゃくちゃにして

なじりあって

罵り合って

もうどうにもならないって

思い知ろうと思っていたけど・・・



修復不可能にして

あきらめようって

思っていたけど






彼が

辛そうに

苦しそうにしているのを

見てたら



悲しくなって

かわいそうに思えて


私の所為で・・・って思うと

いたたまれなくなった





もう

ここまで出て来てくれただけで

いいや・・・





って


思えて


車を停めた




もういいよ

本当はダメになっているのが

分かってたし

もう降りていいよ
ここからなら

歩いて帰れるでしょ？


って、泣きながら言った




ユリさんはどうするの？



・・・わかんない・・・

家に帰るかもしれないし

まだ走るかもしれない





彼の声は

なんだかとても優しくて

余計いたたまれなくなった


車を停めて


でも

彼は車から降りなくて

隣に座ってる


ずっとこのまま座っていてほしいと思う

別れ話なんてヤダ





彼のつらそうな様子をみて

自分の所為だっていうのが辛くなって

その勢いで


降りていいよ・・って言ったけど


狭い車の中で

そんなふうに

降りないで

座っていられると


降りないでほしい・・・って・・・






彼を自由にしてあげようよ
自由にしてあげようよ・・・って

彼を思う気持ちの下に



無理に押し込めた

ドロドロした感情が

噴き出しそうになってきて




やっぱりヤダ！

彼を失いたくない！



彼の口から

別れの言葉も

聞きたくない！


もう何も考えたくない！


辛そうな彼を見たくない！


先のことも

今のことも

何も考えたくない！



彼が今、車を降りていくところを

見たくない！

見送りたくない！




その場から逃げ出したくて


車のドアを開けようとした




彼は

私の腕をとっさにつかんで



どこに行くの？


・・・外に・・・


ダメ、行かせない



そう言って

彼はすごい力で

私を自分の方に引き寄せて


私を抱きしめた



どこに行って
何するつもり？


そんなこと聞かれても

答えられない


今の自分は

ただ衝動的なだけなんだもの



ドロドロの修羅場にして

粉々にして終わりにしたいって思うくせに


彼の辛そうな顔をみたら

これ以上嫌われたくない・・・って

ころっと変わっちゃう


顔をみて、別れ話したいって

ここまで来たくせに

別れ話が始まるのがいやで

車から逃げ出そうとしたり



自分のことなんて

自分がどうしちゃうのか・・・なんて

今の私にはわからない




・・・


抱きしめられて

顔を押し付けてる彼の胸は


いつもと同じ


細身の彼の胸が好き・・・

大好きな彼の腕で

抱きしめられて・・・・


気が遠くなりそうになる





でも今の私の顔は

涙と鼻水でずるずるしているから

彼の服が汚れちゃう

鼻水がついちゃうよ・・・


しばらく抱きしめられて

すこし冷静になって

そんなこと考えて・・・



それから


本心じゃないのに


もういいよ・・・って

言った




優しくしてもらって

うれしかった


会うことを避けたりしないで

出てきてくれて

少しは心配してくれて

抱きしめてくれて・・・



もうこれでいいよ・・・って思った




彼の胸に顔をうずめたまま


私のことは、
もうほっといていいよ
もう気にしないで
・・・でも忘れないでいてね
好きな人のこと、頑張ってね


って言った




ほっとけないよ
好きな人なんて嘘だよ
そんな簡単にできるわけないでしょ



彼はそうゆうと

腕の力を弱めて

そのまま両手で

私の顔を挟みこんで

キスしてくれた



鼻水でずるずるだから

汚いよ・・・って言ったけど




しばらく無言のまま

たくさんkissをくれた


なんで？？
なんでこんなにキスくれるの？


って思って



頭が混乱して

ドキドキして

ただ身をゆだねてた




あぁ・・・絶対自分からキスしないって
決めてたのに・・・


って彼は言った