正直に言えば悲しい事が、たくさんありました。
だけど悪いのは私で、自己昇華しなければなりません。



仲直り、ということを、きちんとしたことがないと気がつきました。
いつも、寺島の機嫌が直ったら、だと思ってました。
だけどそれは、
寺島が我慢してくれてただけだったのかもしれません。

我慢してるのは、私だけだと思ってた。
それ自体が間違ってたのかもしれない。



もう寺島とは、修復不可能なところまで、
仲が悪くなっているのかもしれません。
寺島は最近、私の欠点しか喋っていないような気がする。
私は、何の反論も出来ないから、
1人で反省したり、凹んだり…。
その繰り返しの、ここ3週間ほど。


欠点を直す努力や、キレイになる努力や、
『共通』を増やす努力…
そんなものは、もう無駄になってしまうのかな。
もう、結果は出ているのかな。
これ以上、頑張っても無駄なのかな。



私は、追いかける事に疲れたけど。
寺島は、待つ事に疲れたのかもしれないと思った。


太っていたり、部屋が散らかっていたり、
運動が出来なかったり、行動が遅かったり、
そんな私を、どれだけ待ってくれていたんだろう。
私、待たせるだけの努力をしたかしら。
寺島を追いかける事ばかりに目がいって、
寺島が見てくれてるはずの自分を忘れてた。

大人のいい女、には程遠いようですなぁ。
自分を愛さないと、愛してもらえるわけないのに…。





あぁ本当に、もう答えは出ているのかもしれない。
この先に「彼女」という名前が付くことはなくて、
「親友　＋　α　」であるということが、彼の永遠の答えかも。
そして今は、それさえも失ってしまったかもしれない。
ただの友達。


それがいいのかもしれない。
そしたら、少し時間が経てば、
昔のように、中学生の頃のように、
あたしはいつも笑っていられるかな。
受け止めて欲しいなんて、思わなくなるかな。
否定されて悲しいなんて思わなくて済むかな。
寺島が、幸せになれるかな。

あたしはそれが欲しい。
もし寺島に何かあったなら、
今流れてる以上の涙が出るって、わかってる。




何回も決意したのに、どうしてやめられないんだろう。
求めることはやめよう。
期待することはやめよう。
頼ることはやめよう。
甘える事もやめよう。


自分のことだけ見ていよう。
それが解決してから、誰かを愛そう。
そうじゃなきゃ、誰ともうまくいかないに決まってる。





寺島が好きな本とか。テレビとか。
テニスとか。共通項増やしてきて。
最近は、それが空しくなってた。
何で私ばっかりこんなに増えてるんだろう。
寺島は私の好きなものなんて知らないだろうに。
こないだはもうそんな話はするなとか言われたし。

つらりと並ぶ、寺島に勧められて借りて読み始めた本達。
全ての本が私は愛しいのに、そいつらだけは、今は憎たらしい。
どうしてだろどうしてだろ。
他人の趣味なんてわからないのが当たり前なのに。
どうして私は受け入れようとしちゃうんだろう。



古本屋で買った、昔のCLAMPの本に。

「好きな人との『一緒』が増えれば、
『一緒に』楽しめる、『一緒に』喜べる、
『一緒に』話が出来る、
そのために女の子は努力していて、
それは無理してるわけでもないし、
とても素敵な事」

って書かれてて。

あっ、そーかって思った。
私は寺島と一緒に楽しめる事が欲しかった。確かに。
そのときは無理なんかしてなかった。
一緒の感情を持てる事が嬉しかった。
話題が出来て嬉しかった。
新刊が出た！って一緒に喜べて幸せだった。

本当、そのためだったなぁって、涙が出た。
自分を許してもらえたみたいで、嬉しかった。



でもこれからは、自分で自分を許さなきゃ。
許せるところまで持っていかなきゃ。
そのために頑張らなきゃ。





私が、中谷先生の本が好きなのは。
先生の本を読んでると、テンションがあがるから。
いろんな気持ちがわきあがって、元気になれる。

先生の言葉は、魔法のよう。
どんなに、自分はダメだと思ってても。
私は変われるんだって。
素敵になれるんだって。
夢を叶えることができるんだって。思えるから。

忘れちゃダメだ。
私には中谷先生がついてる。
頑張ろう。




「君は　夢の通りに歩いていける」
何のためにこの言葉が壁紙なんだか。



頑張らなきゃ。
中谷先生のファンとして、恥ずかしいや。




書いてたらポジティブになれるって不思議だなぁ。
私のポジティブ法？

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