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| 2005年11月13日(日) | 影響し合うこと。 ／ 長文 の2本立てです(何) |
明後日はマイバースデー☆(テンション高)
というわけで家族で出かけてきました。
割引券を使いたいがために回転寿司。
でもねー、めっちゃ待たされたし注文した物はこないし、
待たされたから無くなってしまったものもあって、
なんだか中途半端ってーか。
味はめっちゃよかったけどー☆
誕生日なんだから勇気を出せ！と頑張った525円皿のトロ。(大トロだったかも)
…よかった…☆★☆
とろける寿司って初めて食べたよ…☆(回転やけどな)
でその後カラオケだったんだけど。
両親ともに歌わないとゆーので弟と2人いれまくり(笑)
声がかすれ気味(汗)
おなかいっぱい歌ったなー。
んで小田から電話がかかってきてー。
あら☆もしかして覚えててくれたの？☆
と思いきや、
中学の時の担任が結婚してたという話でした。
ま、いーんだけどさぁ☆小田だし。
でもタイミングぴったりなんで、催促しときました♪(鬼)
宅急便待ってるわ！(こら)
小田と何の話で盛り上がったかって、
パチンコですorz
マリンです…。
なんか年食ったなーて感じですよ。
数年前はゴマキの話ばっかり聞かされてたけどね☆
テニスにはちゃんと行きましたよ。
寺島を見るのは苦しいので、別の人ばっか見てました。
いつか別の人とどうこうなっても。
もう日記は書かない気がする。
本家もここも、閉めてしまう気がする。
…わかんない。
日記は書きたくなるかも。
ここで寺島のことばっかり書いてる自分、てのが基本のあたしで。
そのあたしが別の人のこと書いてるなんて、
気持ち悪いな。想像したくないな。
だけど。
日が経つにつれ、別の人がいいような気もしてくる。
空がきれい、星がきれい、
年中そんなこと言ってるあたしと一緒に、空を見上げてくれる人がいい。
お互いのためにそれがいいんだ。
合わない相手とグジグジ悩んでいても、前に進めないのなら。
影響し合うこと。
それが愛し合う事だと、あたしも思う。
でもね、あたしは寺島に影響されてばっかりやった。
あたしが寺島に影響したものなんて、ひとつ、ふたつ…。
何を勧めても反応しないから、勧めたくなくなってしまう。
押し付けはしたくないし。傷つきたくもないし。
そんなんじゃきっと、ダメなんですねぇ(遅)
あーあ。
寺島はこれから別の人と、
もしかしたらあたしのとき以上の幸せを感じるかもしれんわけやね。
そー思うとちょっと嫉妬かも。
あたしがあげたかったんにねー。仕方ないね。
でも。
あたしにも同じことあるかなぁー。
頑張れば出逢えるかなー。
大丈夫だよねー。
片想いしてる日記作家さんがご婚約されたとのことで！
本当嬉しかった！おめでとうございます！
感動のプロポーズでした。そんなこと言われたいっ
まぁ、言わせてみせますわ☆
というわけで今日も筋トレ！頑張りますー。
皆様おやすみなさい。
以下は昨日書いた長文です。
**
なんかね、泣きたくないんです。
テニスで顔合わせたら、なんか変わるかなって思ってたけど。
やっぱダメでした。
渡さなきゃいけないものも渡せなかった。
寺島の家を通る時、見たら、
寺島が飼い犬と遊んでるのが見えて、
うわってこみあげて、世界が暗くなりました。
泣きたかった、けど、泣くことは私の中の何かが許さなかった。
本当に泣きたくなかった。
泣く資格などないし、泣いてもどうにもならないから。多分。
でも零れてしまいました。
零れたが最後、もう、歩けませんでした。
寺島もきっと限界なんだと思います。
今日のテニスも、タイミング悪くめちゃしごかれたし。
しごかれた理由に…納得いってないんじゃないかな？とも少し思うけど、
わかりません。
メールも電話も出来ませんから、
愚痴を聞くことも、癒す事も出来ません。
と言いつつ、出来ていたところで果たして癒せていたか、わかりませんけど。
恋の悩みの９割は、
そもそも合わない相手とつきあっていることから始まる
のだそうで。
それがいいことなのか悪いことなのか、今のあたしにはわからない。
付き合ってたんですけどね。
このまま自然消滅なんですかね。
メールが、未送信ボックスに溜まってゆく。
救いは、求めなければないけれど。
求めたく、ない。
あたしに、救われる価値などあるんですかね？
たった1人の愛する人も癒せず、支えられず、
当然の報いですな。
理解しよう、受け入れようと、今まで自然にしてきたけれど。
今はとても疲れて、きついことのような気がする。
それはやっぱり、寺島も理解してくれていたし、
受け止めてくれていたからで。
それがないからきついんだろうなぁ。
所詮はこの程度の女でした(前も書いた気がするな、これ)
どっちにしろ。
時が経てば何かが動くのでしょう。
試合も近いし。
思い出してみれば、去年の今頃も、連絡が途絶えましたな。
関係ないかもしれんけどね。
去年は何の前触れもなかったのでわかりませんでしたが。
今年は、前触れも落ち度もあるから弱いんですね、あたし。
テニス。
始めない方がよかったのかな。
何も知らないところで、彼の愚痴を聞いていた方が、
お互いのためによかったのかな。
知らないから愚痴れる、ってありますよね。
始めたから、彼の愚痴を理解できるようになりましたが。
どっちがよかったのかな。
人間なのに、
他者の支えを必要とする人間なのに、
自分は支えられない。
これ以上の自己嫌悪は、ありません。
地獄です。
嫌われるより嫌です。
嫌われてるかもしれないけど。
あたしは、空元気が出せるようになりました。
空元気でも、テンションは上げてくれます。
普通に家事をして、テレビを見て、
家族と笑い合うことが出来ます。
家族のためにはそうでなければいけないし、
自分のためにもなるんでしょう。
空元気が出せない程のときもあるから、
あたしは大丈夫なんでしょう。
このまま終わってしまっても、
あたしは生きていける。笑える。
そのことは十分に知っています。
心は泣き止まない。
だけど、生きていかねばならないし、笑わなければならない。
それは生物の義務です。
そうやって心を宥めています。
寺島に対して、あたしは何も出来ない。
することを許されていない。
それを受け入れるしかない、んですよね。
他の女の子がいるのかな？ってちょっと考えました。
それで彼が癒されてるならありがたいんです。
あたしが出来なかったから。
ちょっと待ってよ、それはあたしの役目よ、って。
言える自信はまったくないし、
彼があたしを拒否してる以上、言って欲しくもないんでしょう。
あー、こんなにダラダラ書いてること自体が、
みっともなくて嫌ですね。
ここまで読んでくださった方いらっしゃったら、本当にありがとう。
あなたに救われてます。
救ってくれてありがとう。
