| 2005年07月17日(日) |
眠り 真夜中 徹夜仕事 |
ここんとこ 2.3日布団で寝てない。
昨夜とかは 仕事に超集中してた。
というか ここがモノスゴク極端だけど 本格的に集中体制に入ると
わたしの場合かなり凄いというか酷い。
ほんとに自分のキリがつくまで何かに憑かれたように
やってしまう。
子供の方も最低限。三食かろうじて食べさせる
シャワー浴びさせる
（これはあくまで わたし（母）の利己主義（汗）
布団とかソファーとか（わたしのテリトリー）に
汗と泥で汚れた足とかで上がられるのに耐えられないってことで。）
掃除、洗濯、家事も最低限。
こう書くとダメ母 そのものですな（自爆）
徹夜っていうと何か頑張ってるって感じだけど
結局 夜 布団に寝るの拒絶症がちょっと再発気味で
それで 何のことは無い 集中の後 眠りの波が急に来て
ＰＣの前で居眠り→ハッとして起きて作業→また居眠り→
眠気覚ましとか言って日記とか書いてる→再度 意識無くなる
→最初に戻る
っていう始末。悪循環の輪。
身体にいいわけないよなぁ〜
美容にもいいわけないよなぁ〜（一応気にしてるオンナゴコロ）
今日こそは昼寝でもいいからソファででも寝ようって決意するんだけど
何故かそんな時に限って 急な来客入ったり。
ちょこちょこと此処までって用事してたら 時間すぐ 過ぎちゃう。
つうか あのＰＣの前の居眠り時間がムダの上に身体に良くないっつーの
自覚。深く深く反省（してるつもり）
っていうかねぇ 焦りがあるんですよ。
仕事ね 旅行までに間に合わせて入金いただけるようにしたいの。
だからね。
それとそれと
なんかねぇ
休むとかゆっくりするってこと
許せないんですよ。自分にね。
妙なところで貧乏性。何かしてなきゃっていう強迫観念。
その癖 本格的にスイッチ切れると ほんといかんので。
日記書きとか お友達へのメールとか そういう書きたい
伝えたいヒトタチへ書くモノっていうので危ういバランスとってる所
あるのかも。
この日記とかお友達メールすら書くのがシンドイとか思い出したら
わたしも本格的にいかんかなと。
--------------------------------------
はい。此処まで書いた後 意識飛んだ模様。
気がつくと 朝。
ＰＣ前で頬にいつものごとくうつぶせて頬にキーボードの端の痕。
ううむ。。。。
実は昨日から子供実家にお泊りに行ってて。
わたしも仕事もう少し進めたら今日は実家に追いかけて行って
実家泊まりの予定。
だから 一人で気兼ねなく集中できるうちに予定組んで
ちょっと先まで進めておいて・・のつもりだったんだけど。
要するに予習状態までもっていきたかったんだけど。
現実はそこまでできないまま自分的最低ノルマまでで居眠り。
やっぱ ダメだな。疲れ溜まってるのかなー
とりあえず ちょっと実家で一日 ＰＣとか仕事と離れて
リセットしてきます。
このままだと脚 止まんないまま焼き切れて火 噴き出しそうだし。
薬に身体が慣れてきちゃったのかな。
効かないとまでは思わないし 飲んでるからこの程度で落ちる時とか
済んでるんだろうって思うし。
感情の起伏については ほんと実感してる。
飲みはじめる前ってホントに尋常じゃなかったのを
自覚できるほどだったから。
断薬の時のこともあるし できれば増やさず 薬の手を借りるのは
何とかギリギリでも此処までにしておきたい。
左耳の上の付け根。
何か痛痒く無意識に爪で掻いてたら
そのうち痕にちっちゃなカサブタできて。
そうなるとまた それが気になって
気がつくと癖で触って掻いてカサブタ剥がしてる。
繰り返し。
ちょっとイライラ。焦ってるのかな。
何に？何もかもに？
一日 リセットしてきます。
帰りは明日多分夕方かな。子供の学校あるし早めにとは。
仕事の続きも ちょっと書かなきゃいけない手紙のお返事も
（これはリアル関係のちょっと気の張る方へのもので
それでついつい後回しにしてしまってる。悪い癖）
明日 帰ったら急いでしなきゃだけど。
おーい ジブン。
何 生き急いでるんだ。
ね
何でだろうね。
頑丈なのも考えモノ。
オンナノコ と ピンク に憧れ続ける不器用ゴジラは
今日もジブンを持て余して
アチコチのいろんなもの壊すのに怯えつつ
それでも多分壊しながら歩いてる。
ね
何でだろうね。
眠りたいのにね。
眠りたくないんだよ。
許したいのにね。
許したくないんだよ。
何でだろうね。
おばかさんな
ジブン。
ウソツキの
ジブン。
っと 実家 いってきます。
---------------------------------------------------------
ゆうなぎ
| 