日曜日の夜からまた鬱は酷くなってきてた。


月曜日、仕事再開しないと・・と思いながら
メールチェックしてボンヤリ　ネット見たりしてるうちに
時間だけ過ぎて　胃痛と耳鳴りがしだしたので
仕切りなおして夜からしよう・・を自分への逃げ口上にして
（でもその時は本気でそう思ってる）布団に逃げ込んだ。

眠れるわけでもない。でも小まめに何かをするという気力も無い。
ただただ思うように動かない頭と心と身体がどうにも苦しい。
薬を飲んで丸くなって子供達が帰るまで何もできないまま時間を過ごす。

家事も最低限すらままならなくなってきている。
ダラシナクなっていく家の中を見るのは耐えられないはずなのに
今はもうそれもどうでもいいような気すらしている自分に愕然とする。

夜になって「仕事をしなくては・・」と思う。

基本的に土日には休みとしているけど
個人SOHOだからこそ
クライアントさんからの問い合わせメールなどには
できる限り土日であってもお答えするように心がけていたし
それがしんどくなってきてからも月曜一番には仕事を再開していたのに。

まだ月曜日だし・・と自分にイイワケ。
夕食後に薬を飲んでからもどうにもPCを立ち上げる気力がでなくて。
そのまま　少しだけと横になって気が付いたら夜中の1時半だった。
この時点でも以前のわたしならPCを立ち上げて日記書いて弾みをつけてから
仕事にかかってた。

それが今回はPC立ち上げてもまたボンヤリ。
とにかく日記から弾みを・・と此処を開いたのはいいけど
そのまま　ぼーっと画面を見ている状態が続く。
気が付けばもう夜が明けるという時間。

ぼんやりした頭のまま　子供達起こしに行かなきゃと
ノロノロとPCつけたまま。
一度電源落としたら立ち上がるまでに
また自分に掛け声かけなきゃできなくなるから。　


どうせしないといけないことなら
早め早めにやるようにした方がいいというタイプだったわたしが
今では　しなければいけないことを少しでも
先延ばしにしようとしてしまってる。
情けないけど完全な逃げ腰。

何しろ今の時点でSOHOの仕事は
わたしが唯一できる微少なりともお金を稼げる手段だし
０から何年もかけて必死で作り上げてきた思い入れもある。
失くすわけにはいかないし失くしたくない。

だからギリギリ何とかでも帳尻を合わせようと足掻いているのは
たとえ臆病な小心ゆえのこととしても救いなのかもしれない。


さぁ　子供達を送り出した。
こうして日記を書いてイキオイもつけた。

腰はまだ退けてる。
実は今も何もかもから逃げ出したくてしょうがない。
義務の全てを放棄して　ただただ頭を空っぽにして
丸くなって眠り続けられるなら・・・・・

ワタシハイクジナシダ。

けど

けど。


沈むココロと鉛の足を引きずってでも
それがどんな臆病モノの理由でもかまわないから

動け　ポンコツ頭
軋んで耳障りな音立てても
動け　ワタシノカラダ


やっぱりまだ斃れるわけにはいかないんだ。