溢れてしまいそうだ。
もう容量はとうにオーバーしている。
ねぇ 知ってる？
ずっとSOSだしてること。
それぞれが それどころじゃないのも
世間体とか、
考えすぎるからだって
だから気持ちを切り替えてもっと頑張って とかいう言葉も。
わかってるよ。
もっともだと思う。
ちゃんとわかってる。
わたしが飲んでる薬の内容知らないよね？
知りたいとも思わないよね？
見てられないんだよね？だから目を背けたいんだよね？
少しでもわかって欲しくて読んでみてくれないかなって
渡そうとしたメンタルの本も
今それどころじゃないから 悪いけど が答えだったよね。
わかってるよ。
無理もないと思う。
ちゃんとわかってるけど。
一番身近に存在している肉親から
それを
こころの病気のことを
理解して貰えないことは何よりも辛い。
見ないふり されるか
考えすぎないように
イジイジしてないで気持ちを切り替えなさい って
あとは反対にこっちだって大変なんだから って愚痴聞かされる。
少しでも声を荒げたら 何でそんなにヒネクレタ見方しかできないの？
って言われて
それを我慢して黙ってたら 何、機嫌悪くしてるの？
って今度は責めるように言われる。
穏やかな顔してみせて 朗らかにみせて
感謝を常に口にして伝えて
それを保ってて やっとわたしという存在が成り立つ。
こころの病気のことも
今のクリニック 本当は替わりたいんだよ。
診察なんて1分くらいだし。
こっちが話をしても
ドクターの言葉は
「大変だけど 頑張って無理しないようにしてください」とかで
シメの言葉なんて
「どうも〜ご苦労様でした」なんだよ。笑っちゃうよ。
薬飲みだして飲む前よりは確かにマシになってる。
薬の効果 それなりにあると思ってる。
仮面なんとかでも被れるようになったし。
自己破壊衝動を大波が来ても何とか抑えていられるのは
薬のお陰だ。
でも辛いのには変わりない。
限界突破してでもやれてるのはもう振り絞った気力以外の
なにものでもない。
手に残っている大切なものをこれ以上失くしたくないから
だから無理だってなんだってする。
病院のこと相談したくても病気のことすら
ちゃんとわかってもらえてないくらいだものね。
無理だよね。話そうとしても聞いてもらえないんだもの。
傷はずっと疼き続けているし
あれからだって気持ちの本当に休まる日なんて
まだ来てない。
いつも何かに追われて
いつも何か必死に考えてて
走って走って走って走って
それでも もう休んでいいから って
誰もいってくれない。
休めるわけもないのくらい知ってる。
頑張らなきゃどうしようもないのくらいわかってる。
だけど
ワタシダッテツラインダヨ クルシインダヨ
タスケテ ホシインダヨ
泣き叫びたいし
イライラをぶつけたいし
ワガママだっていいたいし
ごめんなさい と 悪いけど なんてのを
口癖なんかにしたくない。
ワタシダッテ ヒトリノ カンジョウノアルニンゲンナンダヨ
ねぇ 知ってる？
ねぇ なにか答えてよ。
ねぇ 誰か答えてよ。
ねぇ なにか言って。
コレイジョウ ドウヤッテ ガンバッタライイノ？
ねぇ。
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ゆうなぎ
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