昨夜からちょっとＰＣトラブルがあったり、
そんな時に限って子供らの歯車がうまく回らなかったり
もう文字にするのもきつい。

泣きたいのを通り越して放心状態みたいになってた。
生きながら心を砕かれるというのはこういうことなのかなとか
今更・・いまさら・・


検査の前日だというのに　どうしてこんな時に限って
胃の痛くなるようなことがこれでもかとばかりに
重なって起きるんだろう。


それでもＰＣのトラブルはおかげで何とか解消。
今回は大きな問題ではなかったけど、一応
今後の為に検索かけて対応策を調べて印刷。

そんなことしてたらもうこんな時間。
もう眠れそうにないので
このまま、起きていて朝の準備をして子供たちを出した後
病院に行くことになると思う。


最近はめっきり食べれなくなった。
朝　水飲んで　昼だけ少し食べる　夜はまた水だけ。
薬が頼り。

わたしは精神的なことが何よりも堪えるタイプ。
精神的に脆いくせに変に我慢強い。
なんともアンバランス。

よく、強いと言われる。
そうだろうな。中身ぐちゃぐちゃだって
カラ元気や意地出さなきゃ　生きて来れなかった。
こんな身の丈にあわない強さモドキなんて身につけたくなかったよ。


今だって気を抜けば喚きだしそうなんだ。
口を開けば罵詈雑言を叫びながら
ヒステリーを起こし頭を壁に床に打ち付けてしまいそうで。


胸の此処が苦しくて息がうまくできない。


日々を生きることは辛くてたまらないけど
だからといって死ぬわけにはいかぬ。

死にたいと思うほどの悟りも開けてない。
何しろ　痛いのも苦しいのにも耐え難いという
まさに小心者、臆病者、ノミの心臓。



夜明けの薄闇にまぎれて
へたれた弱音を呟く

苦しいのはいやだよぅ

誰か助けてよぅ

この胸の重石を除けてよぅ

わたしだって

しあわせになりたいよぅ


諦めたくて諦めるわけじゃない。

１％の希望でもなんにでもしがみつきたい。

だってこのままじゃ

あんまり・・あんまり・・
やりきれないじゃないか・・・


これでもかこれでもかとくる

もういい加減　倒れちまえ！というばかりに

なんで変なとこだけシブトイんだろ。



奥歯を噛み締める。

それでも生きようとすることを　止めない。