今日キチガイに嫌なことを止めてくれと言ってみた。一応通じたみたいだ。その前に健康診断があってすごく優しい医者がいて78まで生きられると言って握手してくれた。何か私が機嫌が悪そうなので感じたのだろう。すごくいい医者だ。瞬時に見ぬいて癒してくれる。名医だ。私はすっかり癒されて元気になった。そしてアサーティブに言うことができた。役に立った。北原に言う手間が省けた。もしくは言う準備ができた。私は自力で精一杯やったのだ。受け入れる必要はない。何でも受け入れれば良いと言うものではない。信用してはならない。おかしいのは３，４人くらいであとはまともなやつが多い。受け入れがたいものを受け入れようとするからおかしくなる。受け入れなければならないというイラショナルビリーフだ。これを変えなければいけない。受け入れられなければならないわけではない。受け入れなければいけないわけではない。私はあの二人を受け入れることはできないだろう。私が困っているときに苛めた。許されないことだ。egだって私は正直だから受け入れてしまう。でも受け入れれば良いと言うものではない。相手はきっと受け入れられないだろう。私もあんなおかしなババアは１００年経っても受け入れられない。絶対に私は女一般が受け入れられない。絶対無理だろう。お見合い２０回以上やったけどだめな理由は好きじゃないからだ。受け入れられないのだ。それでいいのだ。
　私はおかしい。いつからおかしいのかわからないし、そんなことはわかりっこない。交流分析など役に立たないと思っている。治すことも不可能だと思う。egに行って良くなっただろうか。性格は変わった。しかしむしろ悪くなったかもしれない。あいつらみたいに人非人に近づいただけともいえる。性格は変わったけどもそれで良かったのかはわからない。誰にも。苦しいところを抜けて更に苦しいところに来ただけかもしれない。受け入れないことが大事だ。それが何より肝心だ。それと自分がおかしいと気づくこと。自分が考えたり感じたりすることの１００％がおかしいと知ること。そうすれば危険は少しは避けられるのではないか。女が嫌いとかババアが嫌いとかおかしいといえばおかしいがおかしいことを知っておけば少しは対処できる。
　昔はもう少し優しかった。egに行く前は。性格が変わって残酷になった。御蔭でババアに抵抗することができた。私は女を受け入れることはできない。絶対無理だろう。気持ち悪い。異性としても同性としても気持ちが悪い。許すわけにはいかない。受け入れないというのは良い選択肢だ。こちらも全く受け入れられてはいないのだから受け入れてはいけないし、受け入れることを求めてはいけない。
　誰でも受け入れようとすること、誰にでも受け入れられようと求めることは私の最も大きな、はっきりした、一貫した、重大な、致命的な、長く続く、有害な、放置できない欠点である。自分及び回りに重大な損害を与えることを全く顧慮しない向こう見ずな態度。今すぐ止めるべきだ。その覚悟はついた。予防なしに外国で誰とでもセックスするようなものだ。誰も受け入れないこと誰からも受け入れられないことから始めよう。
　眠り○も被害者なのかも。私と同じマゾ体質でマインドコントロールされている。あいつらの関係はおかしい。新興宗教の教祖と信者のようだ。これはマインドコントロールを解く必要がある。受け入れられるためには何でもするという態度はおそらく厳格な両親に育てられたことと関係あるだろう。okではなかったのだ。頑張ったときだけいい子みたいな愛情の与えられ方だったのだ。かわいそうなやつ。それを利用するあいつらはどうかと思う。でも依存せずに生きることはもはや彼女には不可能なのだろう。まあ誰でもそうだが。
　受け入れられてもいないのに受け入れられていると思うのも不幸な話だ。私はどこへ行っても受け入れられない。