変な時間に目が覚めてしまった。こういうこともあるだろう。引っ越したいと思うときがある。高層階なので精神的に持たない。ストレスが知らない間にかかっている。どこか落ち着ける公団でも探そう。去年はマンションのことで混乱したっけ。今では良い思い出だ。生きることの重みをもっと自覚しよう。命を大事にしよう。親に感謝しよう。自分の命に感謝しよう。生きててくれてありがとうと自分の体に、命に言おう。兄とはうまく行かないと思う。ずっと喧嘩ばかりしてきた。今更仲良くしろといわれても無理だ。私にはわだかまりはないのだが。
　耳鳴りがする。苦しい。でも生きている。皮肉や嫌味は止めよう。素直に感謝しつつ生きよう。感謝とは単にへりくだることや卑屈になることではない。当然のことを知ることだ。今年は体本位で生きていこう。そう考えると既に変わってきた気がする。z氏との関係も改善しよう。
　この短い間にも自分が大いに変化していく。年末の絶好調と絶不調。持ち直しと現在の小康状態。一人で精神の健康を維持することは簡単ではない。さりとて人中にいると苦しい。厄介なものだ。感謝の気持ちが大事だ。体本意である限り大きな間違いはしない。脳化することは私には大きなストレスだ。体本位で行こう。そうすれば大きなストレスから解放される。
　昨日は結構寝られた。夜二時に目が覚めたが、それから朝までぐっすり眠れた。今このときに生きる。これが大事だ。この日記も現実逃避であってはならない。身の回りのことを書いていこうかと思う。読者を想定した作家のエッセーみたいなもの。
　今年から引きこもりは止めて外に向かう。勇気を出して外に向かう。かなり辛いだろう。でも得るものは多いし、それだけが生きる道だ。引きこもりは死に通じる。この日記は引きこもりそのものだ。だから外界のことを書いていこう。それをきっかけにしたい。
　中に向かわずに外に向かうのだ。芸術とは外に向かうことに他ならない。社会的行為だ。消耗するばかりでなくゲットしないとだめなんだ。あいつらどんだけがめついか。私も残酷な部分と優しい部分を使い分けないといけない。飴と鞭だ。私も天使ではなく生身の人間だ。足を踏まれりゃ痛いから怒る。
　今日は伏見稲荷でも行ってみようか。デパートなんかうろうろするよりよっぱど良い。今年は良い正月だった。あっという間だった。精神的不調にもほとんどならず、ずっと気分が良かった。
　楽しいな。良い正月だった。外に向かうことはおたくでもいいのだ。ローカル線でも温泉でも何でも良い。小説でももちろん良い。
　女に全く興味がなくなった。世界が違って見える。女に興味がない世界とそうでない世界。可愛く見せようとしているのが余計嫌だ。それで損しているとは思わない。命を永らえるのは小説しかない。
　感謝が大事だ。また憐れみもほぼ同じだ。感謝ができなければ憐れみが良い。誰に対しても感謝と慈悲の心が大事だ。
　昼から四時まで寝てしまった。伏見にはいけなかった。でも気持ちよかった。体が求めていたんだ。こちらの方がよかった。体本位の現われだ。今年は小説に打ち込もう。誰も傷つけぬ。元手要らずだ。女も要らない。世界が手に入る。白熊ピースに始まった。この年末年始、無事終わろうとしている。これまでにない実りを残して。
　思ったよりいらいらしている。いっぱいいっぱいなんだろう。スーパーに一人で行くと変な目で見られる。そんなことは自由だろう。レジのババアが割り箸をかごに放り込んだ。失礼極まりない。札幌のしゃぶしゃぶ屋の馬鹿女以来だ。感謝と哀れみはもちろん必要だが敵意むき出しの相手にはどうしたらいいんだ。日本人はすさんでいる。私なんかには親切にしたくないんだろう。全く親切になんかされたことがない。子供も変な目で見る。可愛いと思わない。全く。今までもそういう目で見られていたんだ。私は気付かない振りをしていたんだ。それだったらそういう態度で接するべきだ。ほとんど暴力寸前みたいな険悪なムード。何で暴力を振るわれないといけないのか。ヨドバシカメラで買い物したときもすごいひどい扱いを受けた。全くわからない。金を払っているのに何でそんな扱いを受けないといけないのか。
　この間も駅でおかしな男が絡んで来そうになった。私はその場を立ち去った。何もしていないのに何でそんな目に遭わないといけないのか。全くわからない。サークルに行ったときもおかしなおっさんにいじめられた。何が温厚だ。サディストじゃないか。
　やっぱり周囲に対しては武装した方がいいのか。武装ではなく対処した方がいいだろう。外交の世界はものすごい儀礼で固められていて、少しでも間違うと問題になる。それだけ神経を使うということだ。緊張関係があるということだ。私はどこに行っても怪しまれ、疎まれ、暴力を振るわれそうになる。おかしいじゃないか。多分、武装云々より小説に夢中になるとかそういう道が早道だろう。人と接しない方がいいと思う。多分今の状態で。文校でなじむのにも長いことかかった。今でもなじんでいるかわからない。あんな荒くれた奴ら。ババアは気持ち悪いし、武装しないで近づくのは自殺行為だ。
　棘棘した気持ちでは楽しむことさえあたわない。せっかく高い肉を買っても一人でしゃぶしゃぶなんてつまらない。かにを一人で食ったときもまったくつまらなかった。女が嫌いになってしまった。優しくできない。すると女の方でもかぎつけて邪険にしてくる。ブスとかババアとか関係なく嫌いだ。ちゃらちゃらした女は女で嫌いだ。憐れみと感謝だろう。全然関係なくても想像力の問題だ。
　楽しい。人と違ったことをするのが好きなのだ。それなのに人に変な目で見られたくらいでひるんでどうする。今からしゃぶしゃぶを食う。楽しからずや。生きているうちに楽しもう。
　しゃぶしゃぶうまかった。ババアに負けずに買ってよかった。年に一回くらいしかこんなことはしない。結構なことだ。但馬和牛なんて食わない。本当にうまかった。感謝と憐れみさえあれば自分のやりたいことをやっても良いんではないか。
　しゃぶしゃぶは感動した。味でこれだけ感動したのは久しぶりだ。ちょっとした金でこんな良い気持ちになるなんて。
　とても良い正月だった。薬が全く必要ない。酒がうまかった。食い物がうまかった。これから全然薬は必要ない。楽しかった。本当に楽しかった。だれにも偉そうにされず本当に楽しかった。外に向かうというのは大事なことだ。
　時を越えて君を愛せるか。小田は良い。私には愛する人はいない。だから余計に楽しい。今日は昼良く寝たので酒が良く飲める。疲れた。でも良い正月だった。とても良い正月だった。こんな良い正月が過ごせるということは良い一年が過ごせるということに他ならない。
　あのごみみたいな皆さんのことで悩んでいるなんて嘘つくのはやめましょう。悩んでなんかいないじゃないですか。
　良い正月だった。こんな良い正月は初めてだ。何かが変わったんだ。薬なしに酒びたりで気持ちよく過ごせたのは驚異でした。
　ブスとかババア大好きだけどなあ。神秘的だもんなあ。ワイン飲んでおいしかった。昼間寝たのでアルコール大丈夫だ。