いっぱい不愉快な思いをした。朝はスポーツクラブに行った。昨日から何か調子悪い。あのｂ校の奴らのせいだ。可愛げがない。最初にこのクラスに入った瞬間に感じたことだ。誰も味方がいないという。ツッキーも私の敵に回った。女だったのだ。女は性質が悪い。あの坊主も女の味方だ。馬鹿じゃないのか。私が腋臭だろうがなんだろうが、何も悪くない。肩身の狭い思いをすることはない。歯周病だろうがなんだろうが、関係ないじゃないか。差別じゃないか。世の中は暴力だと思った。あの女も暴力的だ。女が暴力的じゃないなんて幻想だ。私が人から身を守れるのは法律や道徳ではなく、暴力だ。自分で自分を守れなかったら誰も守ってくれない。腋臭だろうが歯周病だろうがインポだろうがお前に関係ないじゃないか。死ね。暴力だけが身を守るだろう。
　私はつくづく良い人間だなと思う。私の家族が機能不全家族だったことは間違いない。全部自分が悪いと考えていたが、悪い子供なんていない。結局家族の歪みが私にしわ寄せになったのだ。それと遺伝と。そんなこと自分ではコントロールできないだろう。宅間はまだしも宮崎はあんなふうな自分になったことに責任があるとは思えない。同情とは違う。自分が宮崎だったら、責任はないと感じるだろうと思う。知らない間にやってしまっていたのだ。だから私は自分が悪いなんて思わない。昨日もエピナールとか行っていじめにあった。余りで歩かない方が身のためじゃないのか。私の居場所なんかあるわけないのだ。家で本でも読んでいたほうが良い。医者はなるべく外出しろという。できるだけ人のいない所に行き、そこで寛ごう。私が仮に境界例だったとしても何一つ私には責任はない。だから自分を責めることはない。むしろ助けを求めることだ。今日は病院で何かの測定をした。リラックスしたときの脈の状態を見るのだろう。それともいすに仕掛けがあるのか。
　昨日までおかしくてハッピーだったのにあっという間にうつみたいになってしまった。またスポーツクラブに通い、体本位に戻ればOKだと思う。スポーツに励もう。めんどくさいこと考えなくて体本位で行こう。体であれこれ考えたことは全て無意味だ。やられたらやり返そうとかそんなことは決めなくてもいい。やりたいときにやればいい。でも絶対のやれないと考えるのはおかしいだろう。私は少しも悪くない。全く悪くない。
　いずれ回復するだろう。ノーストレス状態であれば悪化することがないから、簡単に回復する。今までもそうだった。体で直そう。スポーツクラブに通おう。楽しい。私に何一つ落ち度はないのだから自分を責めることだけは止めよう。ワキガだからといっていじめられるのは私が悪いんじゃない。仲良くなんかできないしその必要はない。暴力だけだ。世の中は暴力だ。