昨日は散髪に行ってきた。それだけでも偉い。トラブルにならなかった。宗教だけに従って生きよう。親鸞でもキリストでも良い。悪化していることを認めよう。egに行って以来悪化した。思わぬ症状が出てきた。二次被害だ。こうなったらとことんセルフケアーする。セルフサポートする。そのため自己防衛もする。人と離れて暮らす。気晴らし、癒しになることは何でもやる。セルフコントロールできるために薬、呼吸法など何でも利用する。こういう症状が出ていることが私がもっと自分を大事にしないといけない。何かを変えないといけない、問題を解決しなければいけないという、神様からのメッセージだ。自分を王侯貴族のように扱おう。自分の機嫌を取りまくろう。人の機嫌は取るな。害になるものは徹底排除。kとかhとか。自尊心を持とう。自己重要感を持とう。とことんセルフケアーしよう。セルフサポートしよう。そのための努力を惜しまない。それで外界とぶつかるなら自分を最優先しよう。
母親との関係が問題だと気付いた。母親から離脱することができただろうか。無理なんじゃないか。そういうくびきのようなもので逃れられない。女も男と言うくびきを抱えているが逃れようとはしない。女が悪いことをするような気がしてならない。でも悪いことはできないのだ。誰でもそうだ。悪いことをすればつかまるし、お金をもらえなくなる。
とことんセルフケアーする。セルフサポートするを合言葉にしよう。自分を王侯貴族のように扱うと。もっともっと慎重に細心の注意を払って正常化に持って行きたい。hやkのような存在は排除する。あのくそどもの顔を見ただけで腹が立つ。私が過去どんなことがあって過ちをいっぱいしたとしても宗教さえあれば正しく生きていくことができる。小さい頃、母親に暴力を振るったり、憎んだりしたことは原因はわからないが、病気のようなものだったのだ。自分を責めることはできない。へんな子供と付き合ったから。ではなぜ付き合ったか。わからない。全体的におかしくなっていったのだ。どれか一つと言うものではない。機能不全家族のacだった可能性もあるからそうすると犠牲者と言うことにもなるから責めるどころではない。責めるなどと言う行為がまた悪化させる。全体が一まとまりの逸脱状態であって、子供ゆえ、また病気かも知れず、責めることはできない。苦しかったのだ。適応に困難を覚えていたかもしれない。自分に全責任を負わせるのも良くないし、父が過剰適応でアルコール依存症で機能不全家族だったからとか、誰かを攻めても仕方がない。いずれにせよ、共依存的な性格が形づくられたのは確かだ。それゆえなるべく自分に優しくしよう。自分をケアーしよう。サポートしよう。私を攻撃するなんてもっての他だ。私が悪いと言っても私は一人で生まれ育ったのではない。遺伝と環境の中で生まれ育ったのだ。どうして自分を責めることができようか。
今は疲れている。考えは良くない。自分の責任を追及して小さい頃に遡るなんて暴挙だ。遊ぶことだ。休むことだ。無心に。子供に帰って癒されることだ。
私はptsdだろう、うつだろう、acだろう、人格障害だろう、統合失調症だろう、サドマゾ傾向だろう。でも全部まとめて面倒見よう。ケアーしよう、サポートしよう、休養が必要なら休養しよう。呼吸法がいいなら呼吸法をやろう。自分を責めることは一切止めよう。責めて苦しめてうまく行くだろうか。うまく行かなかったじゃないか。人間は楽しいことしかできないのだ。一人さんの言うとおりだ。
私は何でも思い通りになりそうな気がする。仕事でも人間関係でも女でも何でも思い通りになる。病気なんかなんでもない。病気ですらない。誰でもなる一時的な失調状態だ。自己啓発本を読んでいるとなんでも思い通りになりそうな気がする。ババアとの死闘もそのお蔭でババアも恐くなくなった。女嫌いなお蔭で結婚しなくていいから余計な出費がない。自由だ。なんでもポジティブに考えよう。結婚できないんじゃない。結婚しないという生き方を選んだのだ。
サドマゾを知っているから北朝鮮やファシズムが恐くない。警戒できる。安心もできる。学んだからだ。ホモだから女の気持ちがわかる。男の魅力がわかる。文学好きだから人の世や社会の実相がわかる。もののあわれがわかる。法律を勉強したので政治や宗教がわかる。馬鹿と付き合ったので馬鹿の気持ちがわかる。一つとして無駄なものはない。今朝は調子悪かったのに段々調子よくなってきた。世間は調子の良い人を相手にして、不調な人は相手にしない。せめて調子よく見せるようにしていれば向こうから鴨がねぎをしょってやってくる。女がきれいに着飾って男が金をもってやってくるのを待ち構えているのと同じだ。
ツイテル。とか絶好調とか言っていると自然に調子よくなってくる。間違っても人の機嫌なんか取ってはいけない。自分の機嫌を取るのだ。人が機嫌よかろうが悪かろうが、俺はいつでも機嫌いいぞと言っていれば良いんだ。一人さんはすごい。さすが中卒。これからは中卒、小卒の人の言うことを聞こう。
楽しいことをやっていると自然に回復してくる。苦しいことや我慢ばかりしていると途端に不調になる。楽しいことを追い求めよう。一人さんの言うかっこいいと言うのはそういうことだ。
人生楽しい。ツイテルといっていると自然に楽しくなって来る。とことん自分のケアーをしよう。サポートをしよう。優しくしよう。労わろう。休ませよう。世間がいくら厳しくても自分をいたわろう。母や姉と戦い抜いた日々、今も女が嫌いだ。側にいるだけで落ち着かない。
どうしたらいいのかイメージが湧かない。一緒に仕事をしているわけではないのに仲良くするわけにも行かない。こんなこと考えるだけ馬鹿らしい。キチガイじゃないか。考える必要なんかないのだ。絶対に離れる。これだけだ。あのグループとは絶対に離れる。戦う以外ない。それ以外答はない。キチガイ職場なくなればいいのに。グローバルと言うのもキチガイの巣だった。哀れみと慈悲が必要だ。悪いことはできないのだ。女に嫌がらせなんかできない。
とことん自分の機嫌を取ろう。女が嫌いと言うなら近寄らないことを許そう。酒が好きなら飲ませよう。本が好きなら読ませよう。病気なら休ませる。王侯貴族のように扱おう。そうしないと回復しない。楽しくないことは人間はできない。長続きしない。一人さんを見習ってくじけず生きていこう。女なんかの機嫌をどうして取らないといけないんだ。俺が女の世話にいつなったんだ。私が大阪で働き始めた頃あのババアはストーカーと化して私に付きまとい始めた。一緒に住もうとか言い出した。共依存の最たるものだ。自分を守るのに理屈はいらない。hが北原に何か言ったから北原が私にうるさく言い始めたのだ。もう絶対にあのグループには戻らない。100％間違いない。何だあのキチガイは。全く理解できない。本にも波動が出ていると一人さんは言う。あの悪書を読んでしまった私は悪い波動に侵されてしまった。母親や姉が嫌いと言うことから女が嫌いになった。
自分をとことん許そう。優しくしよう。いたわろう。女が嫌いで何が悪い。お金が節約できるし、言うことないじゃないか。偉そうにするな。女が嫌いな私を許そう。それは偶然かもしれないし、必然かもしれない。でもそのことを理由に私を迫害することは絶対に許さない。
女が好きかどうかなんかおまいらに関係ないんだ。私を迫害するなといっているんだ。暴力振るうなら暴力振るうぞ。きちがいども。自分に優しくしよう。とことん優しくしよう。いたわろう。サポートしよう。ケアーしよう。女が好きかどうかなんか関係ないんだ。偉そうにするな。攻撃するな。お前らだって男が好きなわけじゃなくて金が好きなんじゃねえか。好きでも嫌いでも関係ねえじゃねえか。いい加減にしろ。攻撃するなといっているんだ。何でお前らの機嫌を取らないといけないんだ。いい加減にしろ。
とことんセルフケアーしよう。セルフサポートしよう。俺を攻撃する奴は殺すぞ。覚えて置け。女が好きかどうかは偶然とも必然とも着かないデリケートな問題なんだ。口出ししやがったら殺すぞ。
死ね馬鹿。関係ねえだろう。俺が女嫌いかどうかなんて何の関係があるんだ。何が森田療法なんだ。と言うかなんでお前ら生きているのかわからない。今すぐ死ね。今すぐだ。お前らなんか生きてても何の意味もないんだ。今すぐ死ね。お前らが生きて害毒を撒き散らしているなんて正義に反する。国益に反する。あらゆる倫理道徳宗教に反する。今すぐ死ね。
女が好きかどうかなんて関係ねえだろう。お前がいるだけで耐えられないんだ。今すぐ死ね。それだけだ。死ね。お前がどんな生まれだろうが関係ねえんだ。お前の亭主がどんだけ稼いでいようが全く関係ねえんだ。今すぐ死ね。それだけなんだ。わかったかクソヤロウ。
女が好きかどうかなんて関係ねえだろう。嫌いでいいんだよ。お前らには関係ねえんだよ。