今日も憎らしいくらい良い天気だ。昨日は３時くらいに目が覚めたが、朝方眠れて、１０時くらいまで寝ていたので良かった。ぼけているのも悪くない。本当に自分を大事にしようと思った。ぼけていようと弱っていようと、今こそ自分を大事にしたい。だめになっても弱っても、自分を大事にしないと救われない。自虐をやめて、明るく楽しく優しき堂々と生きよう。ｚ氏と最近話がかみ合わない。それもいいかもしれない。私と話がかみ合う奴なんていない。兄貴とも全くかみ合わなかった。かみ合うかどうかより好きかどうかだ。ｚ氏が好きではなくなったかもしれない。機嫌を取ることに疲れたのだ。
ここしばらくはゆっくり休んだ方がいいかもしれない。風邪が治ってくれるとありがたい。本当にしつこい風邪だ。
休んでいられるのは本当に幸せだ。嬉しい。早く元気になりたい。自虐をやめて明るく楽しく元気に優しく堂々と生きたい。そうすればこの苦境も脱出できる。きっと立ち直れる。
明るく楽しく元気に優しく堂々と生きよう。最近の日記は単調だ。でもいいのだ。やがて回復するだろう。第二章が始まったのだ。馬鹿になってもいいじゃないか。記念すべき第二章の始まったとき。素晴らしいときだ。
自虐をやめて明るく楽しく優しく堂々と生きていこう。きっとできる。簡単にできる。真面目に働いて生きていこう。愛と思いやりと自尊心を大事に生きていこう。
第二章が始まった。喜ばしいことだ。人は前に向かって生きていく。私は悪くない。邪悪ではない。善良で純真だ。自虐はやめよう。
魂のこととか考える。いいことだと思う。魂が存在するかどうかは別として命は尊い存在だ。
「千の風になって」のテレビを見ている。生と死。残されたもの。色々感じる。人を悼むことは悪くない。人間は美しい。そう信じて生きていくほうがずっといい。人を憎んだり、差別したり許さないのは悲しいことだ。私はそんな人間ではない。良い心を持つように努力しよう。悪い心はどこからかやってきて心を盗もうとする。でも絶対に良い結果は出ない。それ自体悲しいことだ。良い心を持つようにしよう。
今日は昨日に比べたら格段に調子良い。私は守られている、生かされていると感じる。きっと大丈夫だと思う。ｐｔｓｄも治るだろう。今は比較的安らかだ。
今日は安定している。今日は完全休養日にしようかと思う。神経が割りと落ち着いている。刺激がなくても良いし、落ち着いていられる。自虐も一切ない。人が嫌いとかもない。母親というのは重いなと思った。好き嫌いを越えて重い。悪いことを考えてしまう回路ができた。でもそんなものは単なる回路だから、影響されないようにできる。正しい道を冷静に選べる。それが人間だ。
自虐をやめることだ。ものすごく強く思う。さっきの番組の木村多江という女優にしても、父親に先立たれた罪悪感から、幸せになっちゃいけないと思うなんて、それは考えすぎだ。人のことだからそういえるけど、自分も同じだろう。幸せになっちゃいけないなんて最悪の自虐だ。幸せになろう。絶対幸せになろう。あんな職場に居たら幸せになれない。自分を虐待する奴と一緒にいて幸せになれる奴はいない。今回のｐｔｓｄの理由も自虐だ。あんなキチガイと付き合ったらひどい目に遭うのだ。わかりきったことじゃないか。ｂ校みたいなところに行けば傷つくに決まっているじゃないか。自虐だ。文学とは自虐だ。だから私は手を引いた。生きてはいけないと直感したからだ。それはあながち間違いとは言い切れない。ここまで生き延びることができたのは文学と手を切ったからだ。ここに来てまた文学に手を出す。それは良いことなのかどうかわからない。いいこともあれば悪いこともあるという当たり前のことだろう。負のリアクションと吉村氏は言っていた。
悪いこととは何だろう、と考えると自虐だということになった。自虐イコール悪だ。悪イコール自虐。家で過ごす一日も良い。家を出てあてどなくさすらうのは自虐でもある。自分を尊重しよう。自分を愛そう。できそうな気がする。
楽になるためにどうしたらいいか。自虐をやめることだ。簡単なことだ。絶対できる。絶対幸せになれる。とにかくあのグループには帰らない。これは絶対だろう。あのキチガイが来た時点でそう決まっていたのだ。自虐はやめよう。
文学って最大の自虐かもしれない。私が子供の頃付き合った悪どもなど比べ物にならないくらい、ひどい奴と出会ってきた。私は悪くなった。それに懲りて離れたのにまたぞろどうして近づくのか。近づいていいことがあったか。なくはなかった。初めて褒められた。今なら可能じゃないか。収穫することが。無駄な年月が無駄じゃなくなるかもしれない。生き延びた上に収穫できるかもと思った。
自虐さえやめれば簡単に自分を守れる。自分を守れれば職場に復帰できる。
自虐をやめよう。それだけだ。幸せ。ありがとう。これは嘘ではない。今ほど休めることがありがたいことはない。明るく楽しく優しく堂々と生きていこう。
今日は外に一歩も出なかった。こんな日があってもいいだろう。最近は本当に疲れているし、外に出るだけで神経が疲れる。明るく楽しく優しく堂々と生きよう。
自虐は絶対やめる。同じことばかり書いてるが。悪は自虐で、自虐は悪だ。