正月もやっと空けた。でも楽しかった。昨日は九時くらいに眠っただろうか。９時間は眠っただろう。嬉しいな。これからはどんどん良くなる。良きことが雪崩のように起きる。こんな自分でもいい状態に保てば、必ず社会の役に立つ。
結局罪は自分ではどうにもできなくて、神に祈るしかない。神の許しを請うのみだ。それでいいのだ。自分は許す。神に許しを請う。それでいいのだ。自分は善良である。それでいいのだ。
前より疲れやすくなった。でもいい。そういう自分として生きていくのだ。善良になればそれでも生きていける。
今電話相談をかけてみたが、何となく話しているだけで腹が立ってくるから余りいい状態じゃないのだな。まだ復帰は無理だ。無理しないでゆっくりしていなさい。芸術とかリクリエーションとか楽しいものがいいと思う。サロン的なもの。
善良であること、人が好きであること、自分が好きであること。これさえ気をつければ大丈夫だ。もう少ししたら仕事ができると思う。それまでゆっくりしたら。。気分最高でなくても中くらいで良い。あの薬をしっかり飲んでいたら十分安全に過ごせる。
デイケアとか作業所とか見て見たが、なんとなく合わないような気がする。うつの人でそんなところに通っている人はいない。統合失調症かどうかはっきりしないので、そんなところにいかないほうが良いんじゃないのか。自虐だろうどう考えても。ｎ原さんのところに行くのも自虐だ。ｆや坊さんも同じだ。自虐はやめよう。いくら寂しいからといって自虐はいけない。
善良であればやがて神が宿る。そうすればいいことができる。仕事もできるし、人間関係もうまくいく。それができないと、どこに行ってもだめだ。
善良であること、人が好き、自分が好きでいること。氏雨後ともそろそろした方が良いだろう。それが一番いいことだ。働きたくて仕方がないのだから働いたら良いのだ。
例の事件以来、パニックになりやすい。でもいい薬を飲み始めたので根源的な原因と叩くことができるからもう大丈夫だ。落ち着いてゆっくり過ごそう。
パニックになりやすいのは脳のダメージが原因ではない。今根本原因を薬によって直している。だから落ち着いて慎重に過ごせばいくらでも良くなる。眠れるようになったじゃないか。昨日は９時間寝た。眠れるようにあれば回復は早い。世の栄えた人々を見て羨ましがったり、かわいそうな人々と自虐的に付き合ったりは厳に戒めたほうが良い。自分は自分で善良になり、向上することだ。世は争いではない。
玉造の神社に行って来た。人ではめっきり減っていて、寂しかった。何か悲しくなってきて早々と帰ってきた。今日も早く寝よう。何をしても楽しくない。何を食べてもおいしくない。仕方がない。薬をしっかり飲んで、善良であれば、やがて回復する。
頭が少し回復してきた。ぼけなんかすぐ回復する。パニックになって逆に損するのはいやだ。おとなしくしておこう。自重しよう。薬と善良であること、人と自分が好きでいること。これで十分だ。あとはのんびりしていろ。
善良になったお蔭で頭に神が宿った。脳のぼけも治った。もう勝ったも同然だ。だからといっておごらず、卑屈にならず夢と志に向かって笑顔で楽しみながら歩いていこう。人生遅すぎるということはない。
夢はかなう気がしてきた。脳のダメージが問題ではないことは明らかだ。もう忘れてよい。夢はすべてかなう気がしてきた。間違いない。善良であるだけで夢が全てかなう。成功とはこんなに簡単なのか。私は奇跡だ。問題なんか存在していない。職場にも全く問題なんか存在しない。今すぐでも復帰できる。善良であれば全て可能になる。
今読んでいる本は本当に面白い。すぐ成功できるような気がする。あんなババアなんか問題ではないということがわかる。脳のダメージなんか問題ではない。夢。目標。これが大きいのだ。最近気付くこと全てが重要で大きい。良きことが雪崩のように起きている。どんどん奇跡が起きている。それは私の外で起こっているのではないから、妄想ではない。気付きだ。善良であろうと思っただけでこんな奇跡が起こるなんて。人にも教えてあげたい。
薬を飲むことと、善良であること、人と自分が好きでいること。これだけで良きことが雪崩のように起きた。これからも奇跡が起きるだろう。