今日も朝が来た。昨日も酒を飲んだ。飲まない方がいいのに。朝変な夢を見た。宗教団体の教祖に選ばれる夢。それは私にとって文学のメタファーじゃないかと思う。でも自分のいる世界はメーカーの中だ。そちらを追求しなくて夢がかなうだろうか。小説なんて夢は捨てて会社に帰れと思ったのであった。
楽しみを追求せよ。今はそう思う。心が安定するから。感謝と楽しみ。今はそれだ。脳のダメージのことは今は気にするな。気にしても仕方がないじゃないか。アルコール性認知症かもしれない。精神科で言っても余り、相手にされない。気にしない方がいい。また心気症だ。
楽しみを追求しよう。小説の大海に踏み出そう。道徳的であることと感謝することと楽しみを求めることは矛盾しない。私は悪いことはしていない。良いことをしている。楽しみを追求することはよいことだ。
楽しみを追求するのは悪いことではない。快楽ではない。ささやかな楽しみだ。一人さんのいうささやかな金のかからない楽しみだ。金で快楽を追求するのと楽しみとはまったく別だ。眠ること、食べることでさえ楽しみになるし、働くこと、遊ぶこと、ボーっとしていること人を愛すること、全てが楽しみになる。道教や仏教の教えと一致する。自信を持つことだ。自信を持つと楽しくなる。
市の施設を見学に行ってきた。小規模なスペースだ。長いのだろうなと思う人が何人かいた。何をするというのでもない。何をしたらいいかわからない。何か決まったことをやった方がいいかも知れない。
またミクシーでキチガイ女が騒いでいる。どうしてあいつは私を眼の敵にするんだろうか。全くわからない。最初に出会ったときの私の態度が気に入らないのだろうか。どうしてそれを根に持つ必要があるだろうか。全くわからない。境界例に違いない。勝手に被害者意識を持っている。病気だ。統合失調症だ。
まあ相手にしないに越したことはない。仲良くしようとしない奴と仲良くすることは不可能だ。ミクシイから外すことにした。日記が見られないようにしただけだが、それで十分だろう。それでも嫌がらせをするのであれば、マイミクから外そう。大体何であんな奴と仲良くしようとするのかわからない。女は苦手なのだ。
道徳的に優越してなくてもいいのだ。悪人に対して何で善人にならないといけないのか。悪人は悪人でいいじゃないか。
９月に脳にダメージを受けてから、人に攻撃されることが多い。自制心や思考力が弱まったのではないか。どこかに隠れて住みたい。実際隠れて住んでいるけど。道徳的に優越していても余り意味はないので、自分を守れるようにならないといけない。似非カウンセラーに攻撃されたときは、へこんだ。今日もキチガイ女にネットで攻撃されてへこんだ。小さい頃から、姉によく攻撃されていた。母親からは過保護攻撃にあった。気にしないことだ。私は何も悪くない。職場に戻ったらグループを変えてもらおう。それが前提条件だ。
この一年はなんだったのか。キチガイの攻撃にあって統合失調症が再発して、不眠が続き、耐え切れずodをやってしまって脳にダメージを受けて、それが元で不適応がいっそう強まり、攻撃を受け、傷つき、復帰のめどは立たない。どうしてこの世は住みにくいのか。
ダメージは徐々に回復するだろう。気にしないことだ。感謝と楽しみ。善良であること。それさえあれば生きていける。