今日は少し寒い。朝すごい不安が襲ってきた。最近毎朝不安だ。不安はどうして起こるのだろう。復帰のことを考えると不安が襲ってくる。考えなくても襲ってくる。字が読めない。字が読めないのに書こうとする。しゃべることもできない。人の話を聞くのも苦痛だ。私は狂人ではない。正常だ。ただ働けないだけだ。しゃべられると腹が立つ。字が多いと腹が立つ。そんな状態だ。
しんどい。あれ以来人が怖い。でももう長いことたった。もう立ち直ろう。人は怖くなんかない。
しんどい。今日もしんどい。毎日最近しんどい。明るく楽しくやろう。字が読めなくてもいいじゃないか。人の話がうるさいなら聞かなければいい。今部屋にいるから聞かないことは可能だ。
しんどい。意識が遠のく。死にたいと思う。そんなことを思ってはいけないと知りながら。早く会社に戻りたい。旅行にもいけないくらいおかしいのに復帰できるのか。早く会社に戻りたい。どうしてこんなことになってしまったのか。全くわからない。あの医者は治そうという気があるのだろうか。どうにでもなれという顔をしている。残忍で人を馬鹿にする。あんな医者見たことがない。
しんどい。少し寝た。昼からこんなに寝たのは初めてだ。寝起きに悪夢めいた感じが襲ってくる。寝逃げだ。仕方がないだろう。
しんどければ寝ていればいい。字が読めなければ読まなければいい。楽にしよう。人が何か活動するときは脳を使っているものだ。歌を歌うときもスポーツをやっているときも芸術活動も。お勉強だけが脳を使うことではない。今は脳を休めよう。使わなくていい。
働くの難しいんじゃないか。職場復帰というけど、難しかったら復帰できない。働けないんだったら無理に復帰することはない。やめてしまおう。仕方ないじゃないか。何とか生きていけるだろう。フリーターになって生きていこう。
絶対にやめてはいけない。年収６００万なんか絶対稼げない。絶対に復帰するのだ。
前の医者のままの方が良かった。でもどうしようもなかった。苦しかったのだ。今苦しさの原因がわかったので頑張れる。がんばらない方がいいのだ。復帰できるだろうか。わからない。