希望の日記

2007年04月15日(日) 曇り

今朝は目覚めたとき不安であった。最近はいつもそうだ。不安を感じる。デパスを飲めばいいのか。楽しい人生だ。誰かと話したい。話し相手がいない。不安だ。不安だからといって母に電話するのは嫌だ。いのちの電話に電話しようか。ややこしいかな。不安だ。これが病気だ。不安だ。
いのちの電話にかけた。おばさんだが話しやすかった。私もだいぶなれてきて話せるようになった。ただ話を聞いてほしいだけで、愚痴を言いたいだけなのだ。一人さんは愚痴を言ってはいけないというが、病気のときは仕方がない。グチは最後のsosなのだ。
何か生きているのが嫌になる。そんなことを口にしてはいけないが。スーパーでババアに馬鹿にされた。何を偉そうにしているのか。馬鹿じゃないのか。ババアというのは信じられない。何が起きても不思議ではない。スーパーでは気をつけよう。気をつけたって何をするかわからないが。
今日は良くない。酒はやっぱりやめよう。週に一回にまず減らそう。それから飲まないようにしよう。脳にダメージから半年たってだいぶ回復してきた。良かった。耳もだいぶ回復した。
しんどい。不安が襲う。不安だけはどうしようもない。2年分の不安が襲ってくる。あの時、おかしな具合にならなければと思うが、そういう運命だったかもしれない。それ以前良かれと思ってしたことが、悪かったかもしれないし。抗うつ剤にしろ、カウンセリングにしろ、egにしろ、b校にしろ全てわからない。いずれにしろしんどい。こうして書き連ねるしかないとは。旅行に行く元気もない。外出するだけで今日はしんどかった。あの心斎橋筋の人ごみ、疲れた。
しんどい。私の人生どうなるのか。母親にまで疎まれている。どうしたらいいのか。いのちの電話にかけてもうまく行かない。話を聞いてくれるだけでいいか。


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