昨日は酒を飲んだ。何で飲んだのかわからない。自暴自棄か。今日は不安で仕方がない。少し風邪気味だし。不安が強い。uクリニックに行ったが、怖くて仕方がなかった。人が怖い。自分が惨めに感じる。怖い。とにかく怖い。何で酒を飲んだのか。自虐だ。デパス飲んで寝逃げしよう。脳が壊れかけている。クリニックに来ている女たち。自分にそっくりなような気がする。
少し寝た。起きた途端また気分が悪くなる。デパス追加しようか。２錠まで大丈夫だ。今日は外出する気もない。怖い。しんどい。何で酒なんか飲んだんだろう。薬が最近効かない。パキシルが悪かったのか。その日にデパスとマイスリーとジプを飲んだのが悪かったのか。調子が悪い。今までで最悪だ。いのちの電話にもかける気がしない。医者に行っても半分死んでた。医者替えようかと真剣に思う。根本的な態度が気に入らない。サディスティックで人が苦しむのを見て喜んでいる。そんな奴に見てもらうなといいたい。もう変えようかな。医者を。全然痛くもかゆくもないのだ。また元に戻ることもできる。変えよう。
少し落ち着いた。新聞を読んだら落ち着いた。牛乳のせいか。
今一番の悩みは頭が悪くなったことだ。字が読めない。すらすら読んだり書いたりできない。話す聞くができない。考えられない。複雑なことが理解できない。知的障害者になったようだ。昔は難しいことでもいくらでも理解できていたのに、今は卑しい奴らにまで馬鹿にされる。王侯貴族のように生きよう。趣味に生きよう。がつがつするな。ゆっくり生きよう。そうすれば精神的に安定するんじゃないか。
字が読めない。頭が痛くなる。前はすらすら読めていた。どうして自分をいじめるのかわからない。これから生きていけるとは思えない。苦しい。今一番苦しいのはこれだ。これを医者に言うからややこしくなる。この苦しさは医者に行っても仕方がないのだ。自分が酒を飲んで薬を飲んだから、馬鹿になって馬鹿にも馬鹿にされるようになったのだ。この苦しさは統合失調症とは関係ない。でも物事がうまく行かないのは同じだ。あの職場に戻ってうまく行くとは到底思えない。何が一番苦しいのかやっとわかった。原ザリ症もさることながら、脳のダメージが一番辛い。人から馬鹿にされる。物事が理解できない。精神状態が不安定になる。人間関係がトラブル。社会参加ができない。本が読めない。映像もきつい。根気が続かない。不安と孤独に耐えられない。ざっと数えただけでもこれだけある。親兄弟やいのちの電話にかけたくなる気持ちもわかる。私はある部分ではすごく健康で正常なのだ。だが一部が異常なため全てを台無しにしてしまう。
統合失調症の症状は出ていない。妄想的ではあるが妄想ではない。でもやめる少し前は妄想が出ていたかもしれない。咳がうるさいとか尋常ではない。どうしたら治るかというと薬と休養だ。環境を変えることもいいかもしれない。脳のダメージは焦らないことだ。字が読めないからといって自分を責めないことだ。焦らないことだ。じっと寝ていてもいいのだ。軽い読物くらいでお茶を濁すのだ。気軽なテレビ番組とか。