昨日はオクトーバーフェストに行って、楽しかった。音楽が楽しかった。子供たちが踊っていてかわいかった。日本は大変なときだが、楽しいひと時が味わえた。

昨日は飲み過ぎた。でも楽しかった。こんな楽しかったのは久しぶりだ。いつも一人ぼっちだが、それでも楽しめた。友達が欲しい。飲み友達には断られた。あいつはあまり好きではない。それでも友達いないから仕方なく付き合っている。

しんどい。しんどくなってきた。朝早く目が覚めてしんどい。もうひと寝入りしようか。今日は梅田のメキシコ祭りに行ってこようかと思う。メキシコに興味はないが、祭りは楽しいかもしれない。昨日で味をしめた。

しんどい。耳鳴りがあまり気にならなくなってきた。慣れたのかもしれない。このまま治まってくれるといい。

しんどくなってきた。昨日の反動か。不安が出てくると厄介だ。こうなると寝ているしかない。朝から寝ているなんて悲しい。こんな良い天気なのに。昼からは元気を出して祭りに行こう。

昨日の反動だ。しんどい。寝ていることもできず、ネットをやったりする。ミクシも書き込みなし。時間の経過が遅い。何か連休前から不思議と怒りっぽくなっている。医者とも感じが悪かった。会社でも感じ悪かった。人と揉め事を起こしたりしないようにしよう。耳鳴りのせいだ。睡眠不足が続いていらいらするようになる。それとパワハラのせいだ。もう会社行く気がしない。

憐れみ、思いやりが大事だ。離れる、断ち切る、壁を作るということも大事だ。悪いことをしないだけじゃ足りなくて、いいことをしよう。ユニセフやあしながに寄付するのもその気持ちの現われだ。職場のやつらがどういう目で私を観ているかよくわかった。差別している。これは越えられない壁だ。差別から身を守る方法はない。暴力だ。だから離れる、断ち切る、壁を作ることが大事になってくる。暴力を避ける方法はそれしかない。

憐れみ、思いやり、慈悲、仁、言葉は違っても、大事なものは変わらない。思いやりは心を浄化する。悪いことにはもう近づかない。悪習慣は断ち切る。決心した。人は良い心を持って生まれてくるのに、それを汚してしまった。

思いやりと感謝の気持ちを忘れなければ、世の中何とかなる。生きているだけで多くの人の世話になっている。ビール祭りを楽しむためにどれだけ多くの人の力が必要か。それを思うと感謝だ。

世の中物騒になってきた。なにやらきな臭い臭いもしてくる。不安だ。でもいたずらに不安がっても仕方がない。目の前のことを淡々とやるだけだ。

しんどい。今日はメキシコ祭りに行ってこよう。昨日のように幸せな気分を味わえるだろうか。

しんどい。昼から降るらしい。夕立のような激しい雨じゃないだろうか。台風の影響だ。出かけるのやめようか迷っている。傘持って出かけようか。

しんどい。メキシコ祭りに出かけることにした。元気になるかもしれない。早めに行って、早めに帰ろう。雨が心配だ。

メキシコ祭りから帰ってきた。期待はずれだった。ただだから仕方ないか。雨は降らなかった。

しんどい。何かががらがらと音を立てて崩れ落ちる。耳鳴りがひどい。睡眠が十分に取れない。しんどい。

疎外されている。人間扱いされていない。いじめを受ける。私の職場での状況だ。

しんどい。助けてくれ。でも自分で自分を助けないといけない。誰も助けてくれない。あのきょうだいたちを見よ。全く私のことなんか気にもしていない。

人生が終わりに近づいている。物理的にも、社会的にも。誰からも相手にされなくなれば生きてはいけない。

もう死にたい。会社いきたくない。電車で近くに立った女にまで馬鹿にされる。つくづく女とは合わない。若くても年取っていても。

しんどい。世の中どうなっているんだろうか。もはや理解できない。日本はどうなってしまうんだろうか。とても尊敬されているとはいえない。この島国で座して死を待つことになるんだろうか。

しんどい。不安症状が続く。でも布団かぶって寝ないだけましか。テレビを観られた。やっぱりメキシコ祭りに出かけて、気分が上がったのか。出かける前は布団かぶって寝ていたのに。

しんどい。頭がじんじんする。血流量が増えて、脳細胞が活性化するんじゃないかと思う。耳鳴りとのせめぎあいだ。

しんどい。悪いことばかり起こる。自分で招いた災いとはいえ、とても耐えられない。人はどんどん離れていく。配偶者も家族も友達もいない。全くの孤立無援だ。誰も私の心配をしていない。自分でケアするしかないのに、失敗ばかりしている。自分で墓穴を掘っている。

しんどい。心の平安を得たい。自分をまず許すこと。自分の過去に犯した大罪の数々は病気の影響によるものだ。私は、多分、１２歳頃に発病し始めた。その頃から生き辛さを覚えた。１９歳で発病し、入院した。それ以降も治ったわけではなく、常に病気の影響下にあったといえる。そのときに恐ろしい罪を犯したのだ。だから自分を責めることはできない。自分を許すことにした。このまま死ぬまで自分を責め続けることはできない。

今もこれからも病気の影響下にあるだろう。そういう自分として受け入れていくしかない。

そのように考えると、少し楽になった。自分が自分の検察官になってはいけない。そして憐れみ、思いやりが人生を楽にする。生き辛さが少し改善する。頑張って生きていこう。耳鳴りくらい何とかなる。

この間は、プロメテウスという３時間を越える映画を観て楽しめた。昨日はビール祭りを大いに満喫した。気力体力は回復基調にあると思う。もっと自信を持ったら良い。耳鳴りくらいでくよくよするな。

少し気分が上がってきたかもしれない。安定してきた。朝方よりは回復した。パソコンの調子が悪い。買い換えたいが金がない。壊れるまで使うしかない。情けないな。

耳鳴りによる不眠はあるものの、体調は回復しつつある。頑張って生きていこう。少し頑張れるようになった。いつか回復するだろう。それまで辛抱だ。前に薬を飲んで酒を飲んで、耳鳴りがしたことがあったが、回復した。

しんどい。気分は少し回復した。何とか明日はいけるだろう。

しんどい。真面目にこつこつ頑張っていればいつかいいことがある。憐れみと思いやりの気持ちを育てていこう。私は生まれ変わる。きっと変われる。悪の私は病気の影響によるものだ。それに気づいた以上、私は良心を取り戻していける。

悪いことをしてくるやつとは、離れる、断ち切る、壁を作るの３原則で対応するしかない。ああいうやつはまた同じことをやってくる。許す許さない以前の問題だ。完全におかしいのだ。人間の条件を満たしていないのだ。

今日はよく書いた。不安からだ。じっとしていると不安が募る。それから逃げるために書いた。私は活字を友に生きようと思っている。活字の世界は臭いも何もない。差別も偏見もない。完全に自由になれる。現実世界で埒の開かないことをやっているよりは、活字の世界に自由を求めよう。

思いやりと憐れみを胸に生きていこう。強く念じよう。自分を根本的に変えるチャンスだ。

人間になるチャンスだ。今までは人間じゃなかった。思いやりと、憐れみを忘れていたからだ。これからは自分を根本的に変える。