ＨＡＬＦ＆ＨＡＬＦ

				2006年04月12日(水) 　傷を持つ者
				傷をたくさん作るとその分強くなる。痛みをたくさん知っているから人の痛みも分かる。優しくなれるし傷つけないように接する術を覚える。でも・・・痛いことを知っているから隠そうとする。誰にも触れられないように心を閉ざす。本当の自分を見せることに戸惑う。誰かを求める心と、誰かを拒絶する心。二つの心はいつまでも反発しあう。中学・高校とエスカレーター式の学校に通っていた。長い間付き合っている友人達がいる。その中の一人。高校になってから出来た友人の一人と数年前に絶縁をした。高校の頃には新宿や池袋などブラブラと遊びに行ったり、飲んで騒いだり枕を並べて恋愛の話をしたり・・・。楽しい思い出の中にいた友人だった。飲み会をしている最中に、彼女が付き合っている人の話をした。奥さんと子供がいる人。いわゆる不倫関係をしているといった。わたしは彼女を見つめて、一言だけ言葉を発した。「さようなら」お金をその場に置いて、店を出てタクシーを拾って帰った。電話がずっと鳴っていたけれど一切とらなかった。それっきり、彼女とは会っていない。何人かに言われた言葉がある。自分のものさしだけで人をはかってはいけない・・・と。もうちょっと大人になれ・・・と。汚らわしいと思うことに目をつむって、それを受け入れるほど大人ではない。平常心で彼女の言葉を受け入れることなんて出来ない。ポーカーフェイスも出来ない、自分の心に嘘はつけない。人にどう思われても構わない。なんとでも思えばいい。自分の心に忠実に生きていたい。子供の頃。ある場面をみたことがある。今でもそれを思い出すと吐き気がして頭が痛くなる。一種のトラウマ。だから、性描写の強い映画・ドラマ・本、シモネタ・・・そして恋愛が苦手。軽いシモネタならぜんぜん平気なんだけど、具体的な話になると体が硬直して引きつってしまう。平常心を保とうとするんだけど、拒絶心の方が強くて相手のことが嫌いになってしまう。彼女にも彼女なりの理由があったのかも知れない。でも、理由を聞いたとしても許すことはなかったと思う。「自分がされてイヤなことはしない」わたしの友人なら同じだと信じていた。自分がされたらどう思う？自分の彼氏・旦那が他の女とって想像したらどんな気分になる？人を傷つけることをしている人を友人だとは認めない。そんな友達なんて必要ない。だから切り捨てた。去年、我が家でも父がいい歳をしてやらかした。わたしのトラウマの原因でもある人。悪いことはしたらいけない、人のものを欲しがったらいけない、善悪をちゃんと見れる人になれとさんざん言い聞かされた。悪いことをしたら叩かれたりもして、ヤクザなみにとても怖くて厳しい人だった。そんな言葉を言っていた人が、女に熱をあげて３０年以上連れ添った母を捨てて、家庭を壊して出ていった。父は責めるわたしにこう言った。「お母さんも好きだし、その人も本当に好きなんだ。どっちかを選ぶことはお父さんにはできない。お父さんはどうしたら良いと思う？」わたしに聞くなよ！！って腹がたったりもしたけど、その気持ちを分からないでもなかった。わたしも好きなものがたくさんあってどれが１番なんて選べない。でも、動物と人間の違いは理性があるかないかだと思っている。わたしは泣きながら父に言った。「さようなら」もう２度とお父さんと呼ぶことはない。誰かを傷つけてまで生きている神経が許せない。わたしが一番許せなかったことは、母を半年以上も騙してその女と会っていたこと。ばれるまで黙っていて隠そうとしていたこと。ピエロになっていた母を思うと可哀想で仕方がない。何度もさようならと口に出すたびに悲しくなる。本当は別れたくなんてないんだと思う。ずっと一緒にいたいと思う人ほど、わたしから離れていってしまう。それが、とても悲しい。人を許す。文字に置き換えると短く簡単な言葉なのに、なんて難しいのだろう・・・。

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あき☆ミ