今日はいい天気。

ヨガの練習も気持ちよくできた。

６時に目覚ましをかけているけど、眠くてなかなか起きられず。
どうしても６時半くらいにしか起きれない。

ヨガの練習は４０分くらいで諦めて、お化粧を丁寧にして、服もゆっくり選んで、家を出る。
（昨日、会社に１０分ほど遅刻しちゃったからねー）

大げさだけど、自分の限界を知るというのは大事と思った。
昨日なんて風邪っぽかったから、１０時前に寝たけど、やっぱり６時に起きるのはきついし、ヨガ練習１時間はしたいけど、そうするとお化粧したり、お弁当の用意をする時間が足りなくなるし、、、
私が起きることのできる時間は早くて６時半。
お化粧もある程度はしたい（仕事行くのに仮面をかぶるのは必要だし、大事）、お昼も自分で用意したものを食べたい（といっても、お惣菜を近くの店で買い足すんだけど）。

だから、ヨガは４０分くらいで諦める。
本当はもっと練習したいけど、諦める。
でも、その分今この瞬間にいることを大事にして、集中して丁寧にやる。

練習を続けていると、睡眠が深くなって、朝にも強くなるそうだ。
（私はかなりの低血圧、上が１００切るくらいの、だから朝の起床は本当苦手。）

無理しない、できない自分を受け入れる。

今日、元BFのブログを見る。
ライブのリハ中の写真をアップしている。
楽しそうな笑顔。
あーやっぱり男前だな、このゴリラ顔が好きだったな、この彫りの深い顔がぐしゃっと思い切り崩れる、あの笑顔が好きだったな、なんて感傷にひたる。

彼の楽しそうな笑顔を見て、
「あーあ、この人は本当に私から逃げたんだ。
　私と育ててきた関係を、恐怖から否定したんだ。」と思った。
そして、
「彼には、私は真面目すぎて、重い女だったんだろうな。
　恋愛の相手としては、対等すぎたんだろうな。」と思った。

小倉千加子さんの「結婚の条件」という本に、
「面白い女はもてない」
というのがあった。
それを思い出した。

私は彼にとって、
「パフォーマンスに真剣に取り組み、自分の頭で物を考え、自分で稼ぐ、女らしくない女。（この場合の女とは、従順で男より弱い存在と言う意味）」
だったのだろう。

男に守られたいが、自分の力を思い切り発揮したい。
この願望は満たされない。
でも、夢は捨てることができない。

この世は白黒で割り切れないことばかり。
願望が１００％満たされることはない。
でも、０％でもない。
ちょっともらって、ちょっと諦めて、ゆらゆら揺れて生きていく。

元BF、最後は逃げたけど、でも途中でたくさんくれた。
本当に優しくて、誠実でいい人だった。
弱いけど、いい人だった。

betty1102 ｜MAIL