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あたしの友達は浮気をしている。
てか、浮気じゃないな、あれ。
二股か？
その子は、
彼氏と６年つきあっていて
彼氏から、
「もうお前のことは好きじゃない」
といわれて、６年という惰性もあって、
彼女も、次の彼氏もいないのに別れるのが怖いみたいな感じらしくて
何人かと浮気を繰り返してた。
今は浮気の彼と温泉行ったり
ペアリング買ったり
普通のカップルよりカップルらしいくらいの勢いで、
単純なあたしからすると
なんでつきあわないの？
みたいな感じになっている。
でも、よく考えればその彼にも彼女がいて。
あたしの友達はその子と仲がいいから・・末恐ろしい。。
その彼と付き合わないのは
その彼が煮え切らないから、らしい。
彼さえはっきりすれば、彼女は付き合いたいようだった。
そしたら彼氏はいらなくなるの？
じゃあ、彼氏のことは好きじゃないんじゃあ・・。
とか、思うけれど。
でも、でもね。
そばにだれかいてほしいって気持ちは、あたしにもわかる。
わかるのが痛い。
自分のしたことっていうのが思い出される。
好きだといわれた気持ちに甘えた。
「あたしはあなたとはつきあえない」
そういいながら腕に抱かれた自分の、
あさはかさとひどさを感じる。
Ｒ君は
あたしのなにがよくて、あたしをそんなに好きなの？
「こうしてると忘れられなくなりそうで怖いな」
って言う君をあたしはどうして突き放さなかったのか。
彼の浮気が原因のどこかにあることがわかっていて
悲しくなる。
はじめはつらい気持ちが大きかった。
だんだん、あの子に対する、嫌な気持ちが生まれてきた。
あの子のいろいろな言動に、
腹が立ったりもした。
でも、やっぱりあたしは、あの子に対する気持ちはまだ軽い。
恋愛はしょうがないって思うから。
あの子は彼を好きだったんだよね。
好きだったら他人のことなんて考えないよ。普通だよ。
ずるい考えもあたりまえに浮かぶし
したたかにもなるよ。
女だもん。
だから、あたしはやっぱり彼への
「なんで？」
という気持ちに苦しめられた。
なんで？
あたしが傷つくって知っててなんで？
なんでうそをついたの？
答えは出ない、もしくはもう出ていることを、
何度も何度も考えてしまう。
そして自分に問う。
なんで？
彼が傷つくって知っててなんで？
相手には嘘をつかないで欲しいとあんなに願うのに、
あたしはなんで嘘をつけるの？
彼が、浮気をしたからあたしもしよう、
なんてぜったいに思いたくなかった。
だから逆に、そういう現場は避けてた。
だけどいざそういう状況になって
やっぱり、
彼の浮気が、あたしの心にあったことは否めなくて。
本当に悲しい気持ちになった。
こんなことはもうしたくない。
そう思ったけど。
あたしはお互いまっすぐでいたいのに・・・。
バランスをとる、っていう考え方があると思う。
あたしの二股の友達は、
彼氏が、もう冷めてるから別れよう
と言ってるのを泣いてとめて
二股をはじめたら
彼氏が少し気持ちがあがってきた、と言ってるらしい。
バランスってのはあるかもしれないって思う。
確かに。
でもね。
わかるの。
いろんな形態があって、
みんな多分一生懸命で、
でも、悲しくなってしまう。
ああ、こういうのがバランスってこと、
ってわかってしまうこと。
あたしが逃げているだけだと知りながら
あたしを好きで、逃げ場になってくれていたＲ君も。
そしてＲ君がわかっていて
その上で受け入れてくれてるとわかって、
その上で甘えていたずるいあたしも。
悲しいよ。
こういう気持ちを知るって思わなかった。
だけどやっぱり。
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