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2005年02月16日(水)

浮気するならしやがれっ

・・・とまあ、穏やかならぬ題名でコニチハ(^o^)丿

今日バイトして、その帰り、彼から来てたメールを見て
帰り道に電話する。

「あこ、週末の予定は？」

から始まって、この先２週間くらいのお互いの予定を軽く話す。

あたしも就活が本格化していて、けっこう忙しい。
学校がないからといって暇じゃあない～。

で、やこうやこうと思ってたやきもちを焼いてみた。

「若手飲み会、あの子も来るんでしょー？
やきもちーやきもちー」

って。

そうそう、大阪神戸エリアで、０１～０４入社で
飲み会するらしいのよねっ。

で、浮気のあの子も来るらしい。
いや、もう今さらっちゃあいまさらなのよ。

多分お互い同期以外の感情はないんだろうし
同期としての付き合いをあたしはやっぱ、邪魔したくないみたい。

だ・か・ら・

こうやってテキトーにやきもちやいとくの。

「めっちゃうまいあんかけうどんの店つれてったるわ」

と彼が言って、

「もかやきもちやいてカワイソーだから、
高杉のケーキも食べたい♪」

明るくやきもちやきたいんだ。できれば。
だから、こんなふうにバカみたいにおねだりしてみた。

御影高杉の絶品ケーキ。

「おー！あっこな、車けっこうとめれるし、
いつも仕事で通るたび、もかつれてイートインしたらいいやんって思っててん。
うどん食ってドライブして、高杉いこか？」

あ。

フツーに返された（笑）

「やきもちやきもちー」

「ほらケーキケーキ♪」

と、わけのわからん会話をする。

考えすぎたらいけない。
嫉妬なんてものは、考えれば考えるほど湧き出てくるもの。
それをいやってほど思い知った。

妄想はいくらでもできる。
悲劇のヒロインには、簡単になれる。

でもそんなの意味がない。

今、幸せなのに。
楽しいのにね。

でも、だ。
感情はそーはいかない。

あたしだってもしかしたら
やきもちなんてもっと表にも出さず
飲み会なんて気づかないふりをしてることだってできるのに

やっぱり彼に言ってしまうあたり
まだ、まだ、心にくすぶってるものは大きいんだ。

恋愛におけるマイペースってものを考える。

たとえば来ないメールの返信をわざわざ自分もしなかったり。
機嫌を悪くしてみたり。
忙しいそぶりで会わなかったり。

そういう行為をあたしはすぐしちゃう子だった。
この夏まで。

この夏は、それで雰囲気が悪くなったって言っても過言ではないくらい。

でも、そういうのって結局相手をずっと気にしていて
ぜんぜんマイペースじゃない。

そう思ってから、
あたしは前よりもっとマイペースになった。

好き、って言いたいときに言う。
いい逃げ。

言ったことも忘れてるときもある。

送りたいときにメールを送る。
送ったことも忘れてるくらいけろっとしちゃうから、
次に彼からメールが来たときも

返事なのに、彼のほうからメールがきたようなきもち。
幸せー。

あほか？あたしゃ。

でも、思ったより相手の動向を気にして
時間も、体力も、感情も、振り回されてたなあ、って思う。

あたしが感じるほど彼は行動に深い意味をもたせてないし
あたしが思ってるより彼は、意外とあたしを好きだ。

駆け引きや意地っ張りは、
時として恋愛のスパイスなんだろうけれど

あたしにはあんましうまく働かないので
おばか思考で行くことにした。

てゆーか、いけたらいいな・・・

もう、悲しんで泣くのは嫌。

やきもちについて。

浮気？するならしたらっ、

てなくらいでいたいと思った。

あたしは、それを
めちゃくちゃ気にするよりも

自分を磨きたいと思った。
彼が手放したくないような。

ここで、昔のあたしなら、プラス、彼から自立、とか何とか言って
離れようとしたかもしれないけど

それやっちゃうとねえ。

ふりだしにモドル、だから。

たとえばやきもちやいても
今日の電話くらいにとどめておきたいな。

カワイイ、くらいで。

そんであとはちゃんと自分を見てあげる。
ひとりで悲しくなって泣いたりしない。
そういうふうにはエネルギーは使わない。

振り返って泣いたりしない。

あのこと自分を比べたりしない。

やなことしちゃいそうなエネルギーはぜーんぶ自分に
いいように使ってあげたいな。