また始まった。
不眠と過食。
止まらないよ…。
この間まで全然食べれなくて、
３日くらいで体重が３キロは落ちた。
見た目にも分かるほど、
人からも言われるほどに
全身痩せた。
ほぼ毎日お酒飲んでたから、
そんな激減したつもりもないんだけど…。
今日は少しでもお腹の中に入れようと、
とりあえずコンビニでお弁当を買ってきた。
明日の朝にも食べれるように、
ちょっと多めに。
でも、すぐなくなった。
今も、なんか食べたい。
でも苦しい。
痛い。
つらくて、店辞めようかなとまで思う。
でもその心の裏には、
あの人にちょっと気にして欲しい気持ちもあって。
辞めるときになら、正直に気持ち吐けるじゃない？
好きになっちゃったから、
今はツライから。
傷付いても、もう会わないから平気だって思える。
だけど結局、
あたしは秘かな恋心を宿したまま、
今の自分を壊さずにいられる場所を選ぶんだ。
ホントのあたしは弱いから。
元彼のことがあってから、あたしは弱さを隠し切れなくなった。
そして、あたしは元彼に面倒くさいと思われてしまった。
やっと隠せるようになったのに。
弱い自分を。
あたしの本心は、きっとすごくドロドロしてて。
これを見せたら親友や家族以外は大抵引いてしまうだろう。
それを、年下の男の子なんかに見せられない。
鳴るはずのない携帯を握り締めて、
あたしはこのまま朝を迎えるんだ。
明日は明日の風が吹く。
明日は会えるんだ。
仕事でだけど。
冷たい彼にだけど。
明日の風は、
強風じゃなきゃいいな。
強風じゃないのなら、いっそ今日となんの変わらない一日でいい。
傷口が疼く。
人の人生を巻き込むことになるんなら、
いっそあたしは独りで生きていたいよ。
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