| 2006年11月25日(土) |
兎にも角にも、是が非でも。 |
人間は躰が弱ると心も連動し、弱る。
今のぁたしは「心身共に弱っている。」と言っても過言ではない。
食事制限のせいで毎日ダイエット食の様な食事（もう2週間目）、
其れによって衰弱しているのに、薬の副作用で嘔吐。
喉が痛み咳が止まらず頭痛。
其の上生理まで始まり、肝臓のせいかどうか知らんが躰が怠い。
動悸だけぢゃなく発作でバクバクバクっと突然鼓動を刻む心臓。
皮膚までもが潤いを失い乾燥しだしました。
料理するにも出来ず、気力も湧かない。
けれど口に出来るものを作ろうとキッチンに立っても貧血（なのか？）で吐き気と目眩。
すぐにしゃがみ込んでしまいます。（寧ろ寝そべる）
今ぁたしはパソコンの前でパソコンを動かす事。
そしてトイレまで行って帰って来る事。
携帯をいじる事以外なにも出来ません。
パソコンで日記1本書くのに1時間は余裕でかかります。
けれどJUNからメールは無い。
ねぇ、何で？
ぁたしが弱ってるの、知ってるぢゃない。
ぁたしが病気だって、知ってるぢゃない。
なのになんで連絡もくれないの？
こんな時迄ぁたしから連絡しなきゃくれないの？
また懇願し、電話を取り、無言を繰り返し、罪悪感を抱かなきゃ成らないの？
だからと謂ってボーイ、《AKIちゃん》や《なぉみ》、《那都》。
友人達からの連絡を待っている訳では無い。《桐山》《蓮》。
男からの連絡を待っている訳でも無い。
何もいらない、誰でもない、JUNからの連絡を待ってるのに。
人は誰しも、
美しいものには自ら目を向け、
醜いものからは目を背ける。
そしてJUNも、ぁたしの欠陥から目を背け、拒絶する。
ぁたしを殺そうともしない。
抱き締めてもくれないくせに。
ただ目を背け、批難するだけ。
愛しい貴方はいつも逃げ惑う。
そしてぁたしを傷つける。
怖いのね、ぁたしが。
けれど先日、貴方はぁたしの支えに成りたいと言いました。
また、其れも嘘なのですか？
努力する前に、投げ出すのですか？
ぁたしを面倒なモノとして扱い、都合が悪く成った途端に捨てるのですか？
ぁたしの心の闇だけでは無く、ぁたしの躰も捨てるのですか？
ぁたしの全てを否定するのなら、もう捨て去ってください。
そしたらぁたしは理性に縛られる事無く、無力な自分に刃物を突き付け、躰中を切り裂く事が出来るのよ。
不様な女に成り下がって、子供の様に顔をしかめて、泣き狂う事が出来るのよ。
最期の時迄、女に謂わせるズルくて卑怯な男で終わるのですか？
別れを切り出すのを待つ様な、鬼畜で傲慢な男で終わるのですか？
貴方が嫌いよ。
何もかもが嫌いよ。
でも、貴方の事を誰よりも愛してる自分が一番嫌い。
本当にJUNに捨てられたら、立ち上がれるわけない。
泣き縋るだろう。
いや、泣き縋る事も出来ず、最期迄強がってしまうかもしれない。
泣き縋れたらどんなに楽だろう。
仕事中の蓮から突然メールが来た。
『どうせお前の事だから無理してるんだろ。
寂しいのなら寂しいって言えよ。
だてにお前の事を3年間離さなかった訳ぢゃない。
俺はずっとお前の傍にいるから。
お前の全てを受け入れるよ。
お前は頼りないって言うんだろうけど、
絶対にお前から逃げたりしないよ。
愛してるよ、雅美。』
JUNから言われたい言葉を言うな。
ぁたしがどんなに望んでも、JUNからもらえない言葉をあんたが言うなよ!!!!
何様だよ!!!!
あんたはJUNぢゃないんだよ、あんたはあんただろ。
あんたの優しさは判るよ、どんなにぁたしを好きか判るよ。
でもあんたから言われたい言葉なんかねぇんだよ!!!
思い上がるな!!いい加減にしろ!!!!
メールをシカトした後、
頭を抱えて溢れそうな涙を堪えていたら、
テレビの横の洗濯グッズ入れから飛び出た《布団たたき》が目に止まった。
（嗚呼、良く此れで母さんにめたくそにされたなぁ〜・・。）
うっすら思い出した後、全てを悟った様に
（『何様だよ』はぁたしの方だ）
と感じた。
愛されなくて元々だ。
母親にも愛されなかったぁたしが、何故他人で在るJUNに愛されると思ったのだろう。
馬鹿馬鹿しい。
存在を認めて欲しいなど、思い上がった。
ましてや相手はJUN、『男』だ。
ぁたしの躰に興味が有るだけでもマシだ。
抱いてくれるだけで十分だと感じるべきだった。
それなのに、それなのに、嗚呼、何故ぁたしはこんなに馬鹿だったのだろうか。
何を自分に静養など与えているのだ。
何故食事を摂っているんだ。
罪深いにも程が有る。
嗚呼、弱ってるな。
自虐的に成ってる。
明日は病院へ。
（何の為に行くんだ。スクラップに手を施すなんて）
魚類の顔をした胎児よ。
どうかこんなぁたしを嘲笑ってくれ。
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