別れたくて別れて
別れたことを後悔もしていないのに
今日はなんだかさみしい一日だった。

ふられるよりふるほうがつらい、なんて
たまに聞くけど
たぶん、いや、間違いなく
ふられるほうがつらいけど
ふるほうも、まったくつらくないわけじゃないんだなと知った。

元彼もこんな気持ちだったのかなあ。
キライなわけじゃないけど
つきあっていくのは無理
そのジレンマ。

こうなって初めて
元彼の気持ちがわかった気がする。

元彼からふられたとき
あの人、どんな気持ちなんだろうってさんざん考えたけど
今の私のような気持ちだったんだろうなって思った。
よりを戻す気はさらさらないんだけど
元気にしてるかなって気にはなる。
それは罪悪感のような同情にも似た気持ち。
やさしさとかそういうんじゃない。
なんかすごく自分勝手な「心配」なんだけど。たぶん。
自分がしたひどいことを
どうにかして帳消しにしたいような、そういうずるさ。

一緒に居たとき、楽しかったんだけどね。
ビリヤードもドライブも。
イライラもしたけど。
もうビリヤードできないんだなあって思うとさみしい。
ビリヤードがしたいわけじゃなくて
二人でビリヤードができないのがさみしい。

今日は会社で何度か泣きそうになり
目に涙があふれて
つい、涙が出たときもあった。
あくびをしたときに多めに出ました、とか
目薬差しすぎました、みたいな涙で
泣いたのは誰にも気付かれなかったと思う。

号泣するようなそういう悲しさとは違っていて。
後悔とも違ってて。

こうするしかなかったってわかってるし
このさみしさがほんの少しの間の辛抱だってことも
経験上知ってるし
時間が経てば「あれでよかった」って思うこともわかってる。

今日、お互い冷静に、荷物の整理について話した。
彼氏は思いのほか元気そうで安心した。
元気そうにしてるだけで、ほんとはへこんでるのかもしれないけど
やけを起こしてぐちゃぐちゃになってなくて
ほんとにほっとした。
「いじけて死ぬんじゃないかと心配した」って言ったら
「昨日は死ぬほど飲んで、めちゃくちゃ吐いて
口の周りににきびがたくさんできた」って笑ってた。

あほだしばかだけど
いい人だったんだろうなあって思う。
このタイミングじゃなければ良かったのにね。
また泣けてきた。

お父さんの会社が倒産したって自己破産したって
それはしょうがないけど
私がもっと自分の人生、ちゃんとやってれば
お父さんが倒産したくらいでじたばたしてなかったと思う。
貯金がある程度あるとか、ある程度の収入があるとか。
普通の33歳なら、子供二人くらいいて
家族を養ってるんだから
独身の私にそれができないはずはないのよ。
でも、こうなったのは、結局私が何も考えてなくて
何も準備してなくて
お父さんに甘えっぱなしで生活してきたせいでさ。

彼氏にだって、つらい思いをさせずに済んだかもしれない。
私の気持ちに余裕もあれば
長い目で彼氏の成長を見守ることができたかもしれない。

「かもしれない」で話をしたって結局は夢の話だし現実は現実。

今日の彼氏からの連絡の何かの話でふと
「ビリヤードができないのはさみしい」って彼氏に話したら
別れても友達で居たいと思ってるし
ビリヤードしたりしたいって彼氏は言った。
そりゃ、彼氏は別れたいわけじゃないんだからそうよね。
でも、そうやって私が彼氏のやさしさに甘えて
引っ張りまわしてたら、彼氏はいつまでも引きずるかもしれないし
それ以上に、「彼女ができた」と突然報告されるのも
なんだかさみしくなりそうでイヤだから
「友達として」みたいなあいまいな関係ではいないつもり。

「友達」って、便利な言葉よね。ほんっとに。
彼氏でも彼女でもなく「友達」でね。

「友達として」って言葉で
自分の都合のいいように使いたいのはやまやまだけど。
さみしいときや遊びたいときだけ連絡して
でも彼女ではないですよー、つきあってませんよー、みたいな
そういうの、私にとってはラクチンよ。
相手から好かれてるってわかってれば甘えられるし
わがまま言えるし。
お互いの好意がないとか、好意に気付いていないとか
そういう状態で純粋に親しい「友達」なら
それはそれでいいんだけど
相手から好かれてるとわかっていて
付き合う気なんてさらさらなくて
しらばっくれてすっとぼけて「友達」はひどくないか?
と私は思う。

あーあーあーあー。でも。
私が片思いの状態だったら
「こっちが好きだって気付いてるんなら
思わせぶりなことすんなよ!」って思いながら
たぶんそれでもやっぱり好きだし
会えなくなるよりは友達でもいいからつながってたい、なんて
弱くなっちゃうもんかもね。
ほれたら、しょうがない。

楽しいこともある、つらいこともある、苦しいこともある
それでもがんばってやっていく。
たぶんそれが恋愛よね。
楽しいことだけいいとこ取りなんて、そんな都合よくいかないわね。
「いいんじゃない?」って誰かに言われても
私自身がそういうの、無理だ。
他の男にはできても、あの子にはしたくない。
早くいい人見つけてしあわせになって欲しいから。

泣き言はほどほどにして
気持ち切り替えて、がんばろ。

wo ｜MAIL

My追加