新しい薬の処方のお陰か
昼間の憂鬱は避けられるというか
副作用で眠くてだるくて、ずーーと寝てた。
いや、相変わらず食べてますが･･･
今の薬の副作用慣れしたらこれからの事を考えていきたい。
あっメールフォームからメールくださった方ありがとうございます。
Coccoのこの間出したガーネットが私は好きッス。
沖縄行きたくなるデス。
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5:48
この2,3日頭の中に流れる
”永遠だと言って 愛してるって言って 枯れてゆく夢を 腕に抱いて感じて･･･”
の曲のタイトルが分からなかった。
分かるのはCoccoの歌って事。自虐的で独りよがりな歌詞だから。
後、私がここまで歌詞を覚えてるのはCoccoぐらいしかないから。
今調べてたら『風化風葬』だった(うたまっぷでリンクさせよう思ったらなかった･･･orz)
歯止めがきかない気がする。奇行に走る歯止めが。
低迷期だなと思い始めて一週間半。
過食が出始めたのが一ヶ月前。
一週間半で軽いフラッシュバックに何度かなりかけた。
私は三歳ぐらいの時に性的虐待を受けてた。
小学校の時、知らないおじさんにキスをされた。
17,8の時酷い痴漢に二回あって、警察に連れて行った。
入院中に仲良くしてもらってた同じ患者のおじさんにキスされた。
フラッシュバックと言うと
その時の事を、映像を感覚を思い出して、
動悸が激しくなって
息がし辛くなって、頭が冷たくなって縮こまる。
ここ1年ぐらいなかったんだけどナ。
過去の事って片付けてたんだけどナ。
跳ね返せるぐらい強くなったと思ってたんだけどナ。
何がしたくて、何をすればいいのか分からない。
苦しいのはキツイ。
イキイキとしてた自分はものすごく眩しかったな。
取り返したい。・・・と思いつつそんな力が湧いてこない。ばっかじゃん。
昨日剃刀は没収された。
引き出しに残りは入れてる。
傷は増やしたくない。本気でそう思ってる。
けれど、心の痛いが、表面化されて楽になるなら、今の私はそれを取る。
病んでる。
23:27
先日、カウンセリングの日だったけど行けなかった。
どうしたらいいのか分からなくて助言やら先生の意見を聞きたかったのだけど
外に出るのがね･･･でFAXを送った。
その日のうちに返事を頂いた。
昨日は親の会でカウンセラーの先生から
「私も○○先生（主治医）もいるのだから一人で抱え込まないでね」とおっしゃってたと母から今日聞いた。
んーん。日本語おかしいかな。
一人で抱え込む、か。と思った。
また自爆してるんだなぁと。
今の状態を口頭で言って母に紙に書き留めてもらって
母に主治医のところまでいってもらった。
薬が嫌いとかそんな事言ってる場合じゃなくて
今の状態から抜け出すために、わらにでもすがる思いで。
で、日中薬が増えた。
頓服が変わった。
昼間はやはりしんどい。
日付が変わりそうな今ぐらいが一日で調子が上昇してる頂点な気がする。
剃刀を捨てよう。
左腕が痛い。
心の痛いを表面化させて痛いのを移すとか言ってまた傷を自ら作ると言う発想は
昨日考えすぎて(考える余裕がないのに)パニクってたからだろう。
辛かったら新しい頓服を飲んでからまた考えればいい。
とりあえず薬が変わった事・増えた事で少し安心したらしい。
いんや、効いてるのかな･･･
| 2004年10月28日(木) |
駄目になっていく過程 |
私には好みの日記作家さんと好みでない日記作家さんがいる。
その日記作家さん達もそうだろう。
今日の日記は特に不快を持たれてもしょうがないと思うので
私がmy登録して迷惑ですと言う方はメールフォームに一言それを。
すみません。
苛立って苛立って両親が足しげく通う摂食障害の親の会の資料を燃やした。
愛されてる私。
未だ立ちあげれない。
そんな目で見ないで。
そんなマニュアルで理解しようとしないで。
そう思いながら燃やした。
自室に魚ナンキリコの「strawberry shortcakes」と言うのを持ち寄った。
最近、活字はめっぽう駄目なのだけど漫画ならいけるかなって。
魚ナンキリコを集め始めたのは1年ごろ前。
共感できない漫画ばかりだった。
これが大人なのかなと思って、ずっと集めてた。
「strawberry shortcakes」には過食嘔吐の人が出てくる。
片思いの売春婦が出てくる。
恋がしたいって言ってるフリーターが出てくる。
この漫画を読んで初めて涙を流した。
嗚咽した。
もっと楽に生きていいのに。
そう思った。この漫画に出てくる人にも私にも。
もっと楽に生きたいけど頼り方が分からないんだよね。ね。
漫画を読み終えてしばらく泣いてたらメールが来た。
この日記を読んでくれている人からだった。
その人の付かず離れずの態度にまた涙が出た。嬉しかった。
三日ぶりかな。外に出た。
外に出るといってもコンビニへ。
晩御飯と剃刀を買う為。
自傷行為はしばらくやってない。
ずっとずっと避けてた。
なんでやっていたのかも忘れて傷痕を見て後悔する日々だった。
手首の静脈やら動脈やらは分からない。
失敗したら大きな傷。
心の痛い傷を表面に移したら少しは楽になるかもしれない、
そう思って腕を切った。力いっぱい。
痛かった。でも心の痛いはもっと痛いなと思った。
自分は頭が飛んでるなと思った。
血がどんどん出てきて収拾つかなくなり母を呼んだ。
私にはそう見えなかったけど深いらしい。
病院で縫合してもらおうという呼びかけに私は首を横に振り続けた。
イタイ話でごめんなさい。
私は人に個人に家族にさえ
「しんどいよ」「悲しいよ」あわよくば「力を少し貸して」と言うのが苦手らしい。
困ったもんだ。
だからココで日記なぞ書いてるのだろう。
何も出来ないから、楽をしてるから
コンビニの新潟地震への募金に自分が買っただけのお金を入れてきた。
何も出来ないからお金。
私が考える手っ取り早い方法だと思う。
この過食に消えるであろうお金。
だったら有意義に。2000円ぽっちだけど。
23:39
低迷期は続いてるようです。
しんどい。
あんなに嫌がってた昼夜逆転になり早二日。
どんどん堕ちてます。
吐き出したい気持ちは沢山あって
あぁ、でもそれは世間様に向けて吐き出すべく物で無いなと。
体が重いです。
外に出ることを強く拒否をします。
トイレに行く事さえ苦痛に思います。
昼間は自殺願望とにらめっこしてます。
堕ちる速度が速い。
崖から足を踏み外してコテンコテンって。
また未来に希望を見出せなくなっちゃったよ。
去年の繰り返しかよ。アホか。
来月の大検。
ハァ。
何か対策を･･･
今のままじゃしんどすぎる。
奇行に走る前に対策を。
11:12
おはちょうございます。
一応目覚ましを9時に設定してたんだけど7時半に目が覚めた。
恐るべし私。
若干五時間睡眠だけれども寒くなった今日この頃の毛布＆布団は気持ち良くて
目覚めは良かった。
一時間弱そのままゴロゴロしてたけどね。てへ。
色々な事柄に思いふけるのが好きで、
それが夕方から深夜にかけてだとちぃっと危険だなと思う今日この頃。
夜には独特の雰囲気があり、それに飲まれるからな。
で、過食ヾ(ﾟωﾟ)ﾉ゛
orz
となりうるワケで朝に思いふけるのも悪くないなと。
予定がナイ日に限り。な。
活字が読みたくて、小説やノンフィクションの本を読みたい時期がやってきたようです。
うん、きっと大検から目をそらしたがってる。間違いない。
心に響くモノに飢えてるらしい。
見たい映画もチラホラあるけどそれは耐えて電車や寝る前に読む本でｯ。
五月半ばに
唯川恵の「今夜誰のとなりで眠る」を書店でひょいっと見つけて
読んでかなり心にきた。
内容は三十代の人々の恋愛なんだけどさ。
そのストーリーの核にいる人のつかみ所のない性格が
自分の初めて好きになった人とだぶってネ。なは。
今朝、そうかー彼は私にとってつかみ所のない人だったんだなぁと思ったョ。
それが魅力的で、そしてしんどかったんだなぁって。
なんて、今朝布団の中でひょいと思い出しましたとさ。
それで本読みたいって発想。
一週間落ち込んでたけれど、予備校行ってないけど
日曜日は日曜日らしく(私の思い描いてる)過ごそう思います。
ビックリするぐらい日曜日だった。
冷蔵庫をチェックしてスーパーとドラッグストアに買い物に行き
面倒くさいなと思いつつも空腹だったので
遅いお昼ご飯をモスバーガーでテイクアウトし、
家に帰ってからそれを食べ、満たされたお腹で眠くなりかけの時に
両親が帰ってきて
旅行を報告。
二人とも元気そうで良かった。
その後、母と本屋に行き
本を三冊(ハードカバーと文庫本二冊)＋漫画一冊購入。
ビデオ(エドワード・ノートンヾ(ﾟωﾟ)ﾉ゛)とＣＤを借りてきて満腹。
で、両親と晩御飯を食べてお母さんとちょこちょこ喋って。
テレビ見ちゃったりして。
いやぁ、にちようびな日曜日。
地元を徘徊するのにメイクなんていらん、思って
マスカラと眉毛だけかいてて
小学生の時お世話になった公文の先生と二回ほどすれ違ったけど
声かけれなかったや。
まぁ覚えてないだろうけれど、さ。
「今、何してるの？」話になったらハハハハーと話さないといかんってのが面倒。
お世話になりました。算数好きでした。ﾍﾟｺﾘ。と思いつつ、
いつもは通らない地元の商店街は結構栄えていて
雑貨屋さんに入りそうなのを
「いやいや、昨日スカート買ったから財布の紐を締めて。そして私は今、みかんやらバナナやらヨーグルトが入ってる大きくて重いスーパーの袋を持ってるじゃぁないか」
と自主規制。
地元を徘徊するってのは悪くないね。
ゆったり日曜日。
めさプチ一人暮らし気分も楽しかった。
んーん。
アレだな。
今日は三食食べたのだけど、久しぶりにネ･･･
食べられたって言った方が良いのかどっちだか分からないけれど。
で、空腹を感じない時も食べた方が良いのか
空腹を感じてるけれど食べたくない、又は
何を食べて良いのか分からない時はどうしたらいいのだろうな。
いつだか分からないけど次回の栄養指導の時に栄養士の先生に聞いてみよ。
あと次回のクリニックの時に。
漫画を読みつつ眠りに･･･減薬なるかｯ！？
| 2004年10月23日(土) |
第二次低迷期・・・/一歩前進/母との事 |
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5:46
んんんっと。
水曜日、台風の中予備校に行って、途中で抜け出し
復習して、家に帰り･･･
翌日からまた抑うつ状態。
前回と同じように食べる、食べる、寝るの繰り返し。
もうベッドとお友達。
考えるような気力もなく、ただただベッドに寝転がって「しんど･･･」と思っているだけ。
前回のは前ぶりだったのかなぁ、とかは思ったけど
脳みそがよう働かなくて家族との接触も辛くて。
で、今日は人とのお約束。
まだ決まった時間とか場所とかナイから流れる可能性は十二分にあるのだけど
最近の私のモットーは「ドタキャンしない」
むかーしはよくしてたので。。。
ちょっと体重が増えてもわかりゃしない。へへへんだ。
と、午前三時から二時間ほどお風呂を楽しんだ。
過食続きの後のお風呂ってのは嫌なんだな。
明らかに出っ張ったお腹を目の当たりにするから。
でも、それはしゃーないって事で、受け入れないと。
この三日間たっぷり寝たからダイジョブ。
今回も這い上がれたかな。うん。
ヘタに早く這い上がろうとすると無理が出るもんだ。
今回の教訓。
頑張りすぎっちゃね。
私のペースで。
って事で、小一時間程ゆらりのらりしたら
犬(Mダックス♀三歳)の散歩に行って、ちょぴっとだけ勉強しよ。
で、人の約束があるにしろないにしろ
最近していなかった買い物をしよう。
ハイこんばんちわ。
↑早朝に書いたとおり、犬と散歩にえっちらほっちら行って
ちょぴっとｯだけ勉強して
ホットカーペットに横たわってたらまた寝てました。ナハ。
二時間弱寝たとこで電話があって予定通り遊ぶ事に。
水曜日、電車に乗った時に自分でもばびるほど挙動不審だったので
対策としてMDを。
帽子もかぶりたかったんだけど服装的にそういうの持ってなかった(´・ω・`)
あと、どうしても外に出る一押しがなくて頓服を。
結果、街に出て30分ぐらいでヾ(ﾟωﾟ)ﾉ゛もうどうでもいいや。的に。
秋冬なプリーツスカートを買いました。
ジムに行こうかな思ったのだけど
あまり自分的にカツカツしたスケジュール(動いてなかった分、体重が増えた分を取り替えそうとするネ)を詰め込みすぎると
また落ちそう気がしてしまったのと
今日は両親が不在なので犬のご飯係りと言う事で19時前に帰ってきたョ。
一人暮らし気分再来。
洗濯物取り込んでたたんで、長風呂して手帳をいじくったりして部屋の掃除したり
犬と軽くたわむれて。
犬は両親不在に不安を感じてるようです。
いつに増して落ち着きがない。
･･･それは私も同じか(苦笑)
体調が悪かった私を気遣い昨日、母が
旅行を取りやめようと思うと伝えてきたのが結構私にはこたえたもので。
いやいやいや、２，３ヶ月前から予定してたモノじゃんと思ってナ。
昨日は布団に包まりハタから見たら目つきが危なかろう私は
そんな姿で全く説得力のない「大丈夫だよ」と抑揚のない言葉で返したのですが。
いやぁ、それが精一杯だった。
また私の事で母の予定を潰すのは当分ごめんです。
ありがたい。
けど、あなた達の私への愛は十二分に伝わってるから、伝わってるから。
と思ったのでした。
それで一人でも大丈夫だよ、とな。
母親離れが未だ出来ない私と、手を差し伸べてくれる母。
むぅ。ムツカシイ。
そーだ!!
大分、足(自己紹介を見て頂ければ。)がよろしくなってるみたいです。
リビングでジャンプをピョコピョコしてみたら結構出来た♪
むかーし昔のバレーをしてた時みたいに大きなジャンプは出来ないけれど
大きな進歩。
運動や歩く事は良いリハビリになってるみたいです。
なんだろな。全力疾走は怖くてまだやってないのです。
小走りは出来るようになってるです。
なるようになるもんだね。
骨折して(と言っても自ら、なんですが)入院してた時に
本当に日常生活をこれから送れるのか不安になって夜一人で泣いてたのは
先取り不安以外の何にでもない。
ふぅむ。ほぼ毎日日記付けてるね私。
暇人。内容も一括性がないしネタ風でもないし完全自己満。
今日も私は生きてるよ、しんどくても充実してるよって発信です。
誰に対してでもなくネ。
今日は予備校が夜の時間帯だったので
早起きする必要はないのだけど
体内時間を戻すために
予備校が午前中ある日と同じように起きて、同じように用意して、
銀行にちょっと行って
ダラダラしてた･･･
orz
午後はクリニックで、そのまま予備校行ったんですけどネ。
四日ぶりの電車でキョドった。
たった四日しか間空いてないのに電車での自分の居場所(←この言葉を使ってる時点でおかしい･･･)探しに必死。
数学では新たな分野ヾ(ﾟωﾟ)ﾉ゛ﾔｯﾄﾜｶｯﾀ
独学ではやはり私にゃ無理じゃ。
クリニックで低迷期の話をしたのだけど
「週末だけだね」風に流されちゃった。
調子悪かったくせに頓服(不安時の方)を数回飲んだ日があっただけなので
今回の処方は抗鬱剤と寝る前の薬だけ。
余ってるっていう理由から、
と
私が減薬の方向で行きたい旨を伝えたので。
とりあえず寝る前の薬から減らしていこう、と言う話に。
10代の頃は薬フェチと言うかなんと言うか、OD(処方以上に薬を飲む事)を多々してたのに、随分と変わったもんだな。オイ。
抗鬱剤は大検が終わるまでは存続するらしいです。
先生を信頼してるのでそれに従って。
あーーーー。
遊びたい。飲みたい。服買いたい。映画見たい。
ぜーんぶ『大検終わってから･･･』みたいにしててサ。
大検まで後、一ヶ月。
11月に入ったら焦燥感から本気モードになるのだろうなと思ってるのだけどサ。
んん。今までの私だったらきっともっと早く投げ出してるから成長はしてるんだろうな。
と、自分で自分を褒めとかないとやってけん。
褒めると言うか、なりたいものになる為の登竜門。
そして達成感が欲しい。
ソコまで一生懸命頑張ってるわけではないのだけど。
無理だと思ったらダラダラするし、勉強サボるしサ。
以上、愚痴でした。
たまーにね、昔、好きで好きでたまらなかった人達を思い出す。
深く追究はしないのだけれど。
数えてみたら三人。
苦しかったけど、愛しかった。
彼らに出会えて、カタチはどうであれ付き合えて
彼らに好きと言ってもらえて良かったな、と思う。
そんな事を考えるって事は今は淋しいのかな(苦笑)
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今日も予備校を休んだ。
きっと昨日の日記を書いてる時点で少し気持ちは固まり始めていたのだろう。と分析。
遅く起きて雨のわりに食べようと思えなくて
体を随分動かしてなくてなまってる(＋食っちゃ寝してるから体が重い･･･)気がして
ジムに行くのは未だ･･･と思ったので自宅から徒歩２０分ぐらいの区民プールに行ってきた。
秋で平日・雨の日の区民プールというのは人気が少ない。
去年と今年の各々数ヶ月引きこもってから外に出る→区民プール
と言う分かりやすいパターンになっていて
多分それにならって今日、区民プールに行こうと思ったのだろう。
ランナーズハイみたいに、
泳いでいると一定の時間を過ぎたら気持ちよくなってトータルで一時間ほど泳いでた。
まぁ、キレイに泳げるとか関係なく。
水の中は静かで気持ちよくて水圧を感じる時がたまらない。
って話がそれた。
区民プールと自宅の歩いてる時、
気圧が下がるかるし、癖っ毛だし、傘面倒くさいし、
雨は好まないはずなのに、
「雨の中歩くのも悪くないな」
とまた思った自分に少しばびる。
で、この日記を書いてるのは日本史の勉強の休憩を利用してなんだけども。
うん。大丈夫な気がする。
明日がどうだか分からないけれど、今は持ち直したっぽい。
低迷期は後一週間前後かなと思っていたけれど意外と早くて自分でもちょっと驚いてる。
今までの私は参考にならなくて(過去ネ)未知数だなぁと思ってたけども。
一安心。
と、ちょっと肩透かし。
もっと泥沼まで行くのかな思ってたからさ。
いやいや、一安心。
這い上がる力という筋肉が出来始めてるのかもしれない。
って、勉強したがってた気がしたのに日本史覚えてると頭痛が･･･
要領悪いっちゅう事だな。
週末からお香炊きすぎて喉が痛いや。自爆。
あと、左手人差し指に何故か水ぶくれ。
明日はクリニック。
薬をどうにかしてもらおう。
昔と打って変わって薬嫌いになりつつある。
日本史早く終わらせて数学やろ。(=ｗ=)ﾆﾋ
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ハタから見たら今日の私も腐っていたのだろう。
生きてるけど。
生きる気あるけど、「いつかは」這い上がるだろう思ってるけど
この 外に出たくない・食べる・寝る 状態から抜け出すようになるのはいつだろう。
今朝、いつもの予備校行く時の時間に起きて
体が動く事を拒否。
朝ごはんをがっちり食べて、
お腹空いてないのにお昼にご飯を買出しに。
服はソコで着替えてゆったり履くデニムとパーカーとキャップ。
音楽もつけないで毛布に包まり、布団をさらにかぶってフツフツと考え事。
ロクな事考えないとか思ったりしない自分がおかしいのだろう。
麻痺してきてる。
この数日間で太ったと感じる自分。
体重計乗らないが肉を感じる。
それで更に外に出たくなくなる。人に会いたくない。
お昼の買出しもやっとだった。
暇な時間なんだから勉強すれば？したくないならビデオ見れば？
本読めば？テレビでも見れば？
と自問自答してみるけれど、全て「そうした方がいいんだけど･･･やる気が」
と回答。
フラッシュバックと言うやつに振り回された時期を思い出したり
幼少期の事を思い出したり。
自分の過去の日記を読んでみたり。
以前、流れで覚えた日本史を思い出してはポーっと考える。
二次関数の公式を思い出しては頭で計算始めて途中でやめる。
英語の例文を思い出しては頭の中で読んでみる。
どうやら勉強はしたがってるらしい･･･
なんだろ。
『過食期』と割り切ってるけれど
早めに這い上がらないとドツボに、蟻地獄の深みにはまっていきそうだ。
先日、久々に兄と喋った。
私は雰囲気が変わったらしい。考えも。
兄は私を買ってくれてる。
私は兄を買っているが、兄が私を褒めると自分の事を言われていないみたいでおかしい。
他人の事を言ってる気がする。
兄はお世辞を言うような人ではないから。
兄は動き出した。
うまく行くといい。
家族仲が円満でなくていい。
今のように家族を大事に思いやる姿勢が各々に見られれば。
この家族の一員で良かったなと近頃よく思う。
今の状態から這い上がるには･･･と考え始めると脳みそが拒否をする。
きっと、本当は分かっているはず。
この状態に焦ってるはず。
だから食べて逃げてるのだろう。悪循環としか言いようがない。
自分を陥れたいのかなと思ったりもするけれど。
未だ死だの切るだの虚しいだの思ってないところを見ると･･･
と自己分析してみてもどうしようもないな。
現状から抜け出す方法を考え始めるのはいつだろうか。
ひきこもりっぽくなってきました。
いやぁ、お天気が良い日が続いてるっぽいのに
この三日ぐらい太陽に当たってない。
で、過食も今日も･･･
過食期が来たのかなとやや危なげに思ってます。
昼夜逆転に辛うじてなってないのが救い。
動かない、食べる、ゴロゴロ、勉強しない･･･
んー大検前に一度は来ると思ってた時期が来たようです。
対策考えてなかったからなぁ。
どーぢよ。
明日は予備校行く予定ですよ。予定だけど･･･うーん。どうなるか未定。
いつか這い上がる自信はあるんだけどいついつとは言い切れない。うん。
自己紹介を少し変えてみました。
食べると何故こんなに落ち込むのかねぇ。
摂食障害の不思議。
淋しくなったら食べるとか辛かったら食べるのは分かってきたのにな。
不思議。
今のクリニック通い始めて最初は過食が止まって
ちょっと拒食期入って、で、泣いたり怒ったり、モノに当たってたりしてたのが
過食で消化するようになってしまったよ。
ふへー。
という訳で、今日は目が覚めてから昨日出したホットカーペット(ふわふわ)でゴロゴロ。。。
で、たらふく食べて昼寝して、久々にCoccoのサングロースというアルバムを聴いてます。
聴けなかったのになぁCocco。
「羽」が心地よい。
そーだ。
この間Ｒｕｓｈ(石鹸やパック売ってるお店)で買った「人魚姫」と言うパック昨日してみたら!!!
チュルチュルスベスベ。
すごいな、天然素材。
前々日、予備校の授業が終わって早々とジムに行こうと街に出たら過食虫。
昔、よくやっていた街を徘徊しながらの過食。
繰り返している自分が惨めだった。
止めない自分が惨めだった。
家に帰ってきて疲れて寝るまで食べまくって、詰め込んで。
目が覚めたらまた詰め込んで。
気力が出ない。
頑張れる自信がない。
今回は這い上がる自信がない。
そう思ったら余計しんどくなって
考える事を脳みそが拒否をして食べる。
その繰り返しだった。
もう、消えたい。終わらせたい。
そんな風に思い始めた時に重いだろう、メールを親友にしてみた。
理性がきかなかった。
親友は受け止めてくれ、メールを返してくれた。
そうしたら気持ちが軽くなって
這い上がれる気がした。
明日からまた頑張れる、と。
友達からの誘いを受け、突き出たお腹を気にしながら、気にしないように出かけて
人様の家で眠りこけた。
もう大丈夫。
私は明日から、いや、今もう這い上がってる、頑張れると思えた。
前日の日記は予備校、大検、そんなプレッシャーと
目に見えない今の自分のやっている事への不安が重なったからだと分析してみる。
落ち込んで目の前が真っ暗になった時に光を差し込んでくれた親友に感謝。
体重計に乗るのは当分やめる。
私は今、自分が可愛い。
自分がこの先やりたい事への道をまた頑張れる。
くじけても、
意味無く無駄に穴を掘ってみても、這い上がった時に見える景色は気持ちよい。
そう思えて本当に良かった。
大切に思える家族や友達がいて本当に良かった。
有り難い。
今週は一生懸命過ごそうと頑張りすぎたのかもしれない。
久しぶりに真っ暗闇に迷い込んで
淋しくて、誰かに褒めて欲しくて
目に見える達成感を、欲しくて。
まだまだだな、私。
甘ったれてる。
でも、ただ壁を登るのでなく
一度穴を掘って、這い上がったらそれはそれで気持ちよい。
這い上がれる自信がまた出てきてよかった。
感謝。
本当に、行動に移さなくて良かった。
落ち込んでも、真っ暗闇になっても這い上がる気力が出た自分を褒めてあげよう。
そして私を買ってくれてる人に感謝。
今、私は幸せだ。周りに恵まれてる。感謝。
ありがとう。
今、自分がとても可愛い。
這い上がった自分が可愛い。
やりたい事への道を進もう。
私のペースで。
孤独を強く感じる。
考えれば考えるほど、ドツボにはまってく。
自分で這い上がる気力なんてない。
助けてサインなんて重過ぎる。
久しく思っていなかったこの気持ち。
この世に存在したくない。
疲れた 淋しい
投げやりなのか何なのか。
| 2004年10月13日(水) |
ハード!!ハード!! |
今日は朝もはよからカウンセリング→予備校で自習・授業２コマコース。
ハードだった･･･
７時に目覚ましかけてクッション引かさせて本格的にベッドから出るのはその三十分後と言うのはいつもの事で、それから服選んでシャワー浴びて髪の毛乾かしてメイクして鞄に荷物入れてコーヒー飲んでニュースサイトでニュース一覧チェックして
って家を出るのは９時なワケで、私的にはかなりトントンと早々と準備したつもりなのに起きてから家を出るまで１時間半って!!!とちょいと落ち込みました。
そっからカウンセリング一時間、家に帰ってちょっと休憩して隣駅まで歩いて電車に乗って一ヶ月前に購入してウダウダ読んでなかった本を読んで予備校最寄の駅からご飯を買いに行って予備校着いて(それが１４時)勉強の仕方のさっぱり分からない暗記の歴史の教科書を反芻するように頭に叩き込むように熟読して途中休憩入れてまた再開して授業が始まる一時間前にご飯食べて、そっから久々に数学。一時間授業と二時間半授業。で、納得がいかない場所があったので居残って先生に質問して電車乗って、友達にメールして家に着いたのが２２時過ぎ。で、メイク落としてお風呂入りつつ、本を読みきって、お母さんとウダウダ喋って日付が変わった、と。
私的にかなりハード･･･
最後の数学の時、頭痛がしてきたもん。
久々に精神的な頭痛。
入院してた時の最後の方はいつもよくしてて頭痛薬も精神安定剤も効かない頭痛。
それ系。
勉強は嫌いではないのだけど
興味を持てないとハマらなくて
ハマるぐらい時間的に余裕があればいいのだけど
一ヵ月後に控えてる大検の為だけに歴史モノ覚えるのもな･･･と微妙なキモチ。
時間に余裕ナシ。
効率の良い脳みそではないからサ･･･
でもきっと登った山は激しいほど登りきった時に達成感を感じるものなの。
今日、私にとってハードに勉強してよかったョ。
ものすごく疲れたけど。
今までみたいに家にずーっといたり
毎日外に買い物行ったりするよりずっと充実。
カウンセリングで喜怒哀楽、つまり
家で憂鬱に過ごしても、ボーっとしてても
予備校でハードに過ごしても、友達と遊んでも
充実感を感じる＝自信＝達成感を感じる事って言われた。
それが大切だってサ。
この二週間調子悪いけど充実してるって言ったら、そう言われた。
納得。
ちなみに明日は予備校の授業のコマ的にハード･･･
寝ます。お肌は大切に･･･。
8:21
本当にホントにバイバイ。
ごめんね。
ありがとう。
いつか、また笑って話せる日が。
ハイ今日も一日終わり。
今日は過食しないゾっ。
↑今朝のは元お付き合い人さんの事です。
なんだかんだでキチンとしていなくてネ...
その後、やはりめっさ過食して寝て
お月様君臨二日目も重なり
だるくてだるくてボーっと10分ぐらい歯磨いたりして
でもココで予備校行かなかったら負けダ思って
1コマ遅れて行ったら
１コマ目休講だったヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉラッキー
教科書間違えて持っていったからいつも以上に集中して聞いてましたデス。
ちなみに大検日本史。
第一次世界大戦あたりは興味持ち始められて胸をなでおろしてますデス。
で、授業終わったら友達と約束していたのでお茶をしに。
かなり喋り倒した。
一人になっちゃうと駄目ね。
私のお月様君臨はイライラじゃなくて落ち込むらしい。
負の方負の方に考えてしまってね。
で、何も手付かず。
勉強がんばろ。
| 2004年10月10日(日) |
過去を振り返る事/抑うつ日 |
13:29
たいふーん過ぎたらからっと晴れてくれると思ったのにナ。
昨日、お母さんと深夜三時半まで喋って(もちろんおかんは酔っ払い)
その後メッセを。
お母さんと昔の話をしたせいか(現在と比べる為にネ。脱線してしまったけど)
メッセで先週の土曜から少しおかしくて過食が頻繁に出てきた理由の原因を掘り返したせいか、
テンパり過ぎて水曜OD(オーバードーズ、処方以上に薬を飲む事)を
久々にして二日間過食で寝込んで、だからもう清算と思っていたのだけど
清算と言っても、割り切るしかないと思ってたのだけど
そう甘っちょろい問題じゃないんだよね。
知ってるんだけどさ。
掘り返して過去を見つめてもしょうがない。
過去を見つめるなら、現在と比較してどう変化したか、これからどうしていくかを考えるならいい。
それでまた自分を責めて過食になるってアホだな私。
それにしか逃げるしかなかったんだの。
過去を振り返るというのは今の私にとってあまりよろしくない思考。
そういうのは排除していきたい。
そう強く思う正午に起きた日曜日。
二日間とも四時間睡眠か･･･キッツイな。
そーだ!!
昨日からハードコンタクトにしたんすよー。
ちっこいの。
かたいの。
割っちゃうよう。
落としちゃうよう。
瞬きするたびに動くよう。
でも目に優しいからいいんす。
使い捨ては私に合わないらしい。
どこか遊びに行く時だけ使いますです。
まだ目がゴロゴロするけどなれてきた(=ｗ=)ﾑﾋ
こうやって気分を乗らせて勉強をさせる方向に持ってくという作戦。
まずは楽しい英語から行こう。ウム。
↑を書いた後で英語の復習と宿題をチンタラした。
何故か気分が乗らない･･･だるい･･･
そんな感じで英語やってても楽しくなく、いつも以上に時間がかかって
気が付いたらチラリと行こうと思っていたライブに間に合わず･･･
だるすぎて英語を一時間半かけてやったらもうしんどくてベッドにごろん。
ベッドで雑誌を読みながらボー。
無気力。力沸いて来ない。ダルイ。
気持ちが明るくなるような音楽を、としてみたけれど大して効果は無く
やっと抑うつ状態なんだと気が付いて
考え事をするのをやめて、ひたすらぼへぇ。
これまた、おかしな話なんだけれど夜になるにつれ元気になってく不思議。
抑うつ状態ってよくない。
昼寝しなくて良かった。
前々日と前日の睡眠時間が少ないので寝られそう。
ぼへぇとしてたら今の自分の環境はとてつもなく幸せなんだなと、ふと思った。
とてつもなく幸せな環境にいる自分はその幸せに追いついてないなぁとも。
抑うつ状態の不思議ってのはこれまた抽象的になりがちなんだけど
考え事すると自分を追い込む方向に持っていったり
先取り不安をしたり
体動かしたり、何かするのにもダルイのに妙に淋しくて淋しくて人の温もりが欲しかったり。
目が治らないんだな。
再三言ってるのだけど
近頃、目の二重の幅がおかしくて
朝起きて冷やしたりしても三重になったり四重になったり、
二重の幅が大きくなったり。
私の中で疲れるとそうなるって思ってるのだけど
(一人暮らしでハードな時もそうだった。でも今はそれ以上)
中々治らなくてさ。
まぁ、そのうち疲れるのに慣れてくれて戻ってくれるのを祈るのみ。
明日の人との約束はキャンセルさせてもらいました。
疲れるから。
明後日から予備校始まってまた休むのは嫌なのだ。
明日は勉強グッズと古着屋めぐりを、と思ってます一人で。
最近そういうのしてないから。
時間を気にしないでぶらぶらーって。
甘やかそうと思うです。
今日やろうとしていた事、したいと思っていた事を出来なかった事は
しゃーないと考えるしかなくてでして。
抑うつ状態でしゃーないと思わないと自己嫌悪に走りそうなので。
うーん。淋しい。
私は好きな男がいないと駄目なんだな。付き合って無くても。
依存体質。
淋しい。
頼りになる人がネ。惚れる人がネ。
今は大検一ヶ月ちょい前だからんなこと言ってられないって話だけどサ。
今日は淋しかった。
ま、抑うつ状態で考える事はロクでも無いことなんで。
でも今日の日記はこんな感じ。
おやすみなさい。明日は一人徘徊を楽しみます。
台風一過を台風一家と勘違いしてたからこです、こんにちわ。
非常識にも程がある･･･orz
たいふーんが一団としてくる意味かと思ってたヨ。
あぶねっメールで使いそうになってた。アイタタタ
今日は地元に住んでる友達と映画の試写会に行こうとしてて
一応地元駅で約束をしたのだけど
そのままコーヒー屋へ。あまりのたいふーんの凄さに。
って若かったら言っただろうな(笑)
ずーっと喋りとおして、晩御飯も食べて喋り倒して楽しくて
家に帰ってからメイクも落とさずお母さんと喋りとおして･･･アハハ。
勉強は英語しかしてないという･･･
そろそろ真面目に。本当に。
お題の「母親と私」
家族療法のお陰か、私はこの数ヶ月で随分変化したようです。
自分の意見を自分の意見として言えるようになった。
それが正解や不正解に怯えなくて。
前はいつもビクビクしてあまり言えなかったので。
意見は変えられるもの。
人の話を聞いたり、情報を間違えてたり、で考え方が変わって。
意見はあくまで意見。
母親と喋り通して、私はまだ自分が母親に所属してると思ってるんだなと思った。
だから母親に言わなくて良い私のプライベートを話さないといけないような気がして、
つまり義務な気がして話してしまう。
これがなくなるのは後、あと半年以上はかかるだろうな。
ずーっと聞いてもないで母に心の中で質問を投げつけて
勝手に答えや反応を憶測してっていう生活をしてた。
口は何の為にあるのか。
近頃ちらりと考える事です。
母親が望んであろう自分をいつもやってきた。
母親が安心できて喜ぶ姿を見たかった。
こっちをもっと振り向いて欲しかった。仕事や家事や趣味でなく。
愛情はたっぷり注がれていて、でもそれを分からなかったのは
やはり『悪いくじ』を引いたのだと思います。
私のせいでなく、両親のせいでなく、祖父母のせいでなく
その時の環境や私のDNAが。『悪いくじ』だったと思うしかないのです。
でもね、でもこうやって悩んで暮らしてきて今こう思えるようになったのは
やはり
私の母は偉大なのです。
母の子供で良かった。愛し方にも色々あるけれど愛されている私は幸せです。
前日ニッキ(苦笑)
| 2004年10月08日(金) |
栄養カウンセリング/診察/予備校/ジム |
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「未来」をクリックしていくと発病してから今までの遍歴が羅列されてます。
盛りだくさんな一日でした。
何しろ水曜の朝から二日間食べては寝て、詰め込んでは寝て、の繰り返しで
抑うつ状態はよくない。
挙句の果てにOD(オーバードーズ。処方以上に薬を飲む事)をしてしまい･･･
アホとしか言いようが無い。
死んでしまいたい、でも死にたくない。
切りたい、でも切りたくない。
その結果出したのがODでして一週間分のミンザイを。
両親にごめんなさい、と言って
(前回の日記の母に謝るのは抑うつ状態で言いました。後に続く言葉は出なかったけれど)
病院に連れて行ってもらい
今日、ちょうど栄養カウンセリングの日だったので
飲んでしまった薬の事をを主治医に話して
これからも抑うつで似たような事があると困るので自ら薬は親管理にする事に決めました。
自分の管理の出来なさが悔しいけれど二度と、同じ事は繰り返したくないので。
この二日間の事はあまり覚えてません。
食べまくって、お腹がすいてないのに。そして抑うつで、本当よく覚えてない。
さて、今日の日記
栄養カウンセリング
40分ほど話を聞いて、話してって感じでした。
私のコレぐらいでいいだろうと思ってる体重は何故か褒められたよ。
病院っちゅうのは褒めて調子に乗らせるところなのか？(苦笑)
私は、丸顔で骨太なのであまり低体重だと似合わないんですよに。
変にやせ細った時期があって、今考えてもあれはやりすぎだろうと。
適度に筋肉とうっすら女らしい脂肪があればいいかな、と。
そいで、服が入ればいいかな、と。←ここ重要。
私に細っこい体型は似合わないのはもう重々存じ上げてるので。
栄養カウンセリングは糖尿病の勉強を摂食障害風味にした感じかな。
心地良い面白い先生でした。
診察
上記に書いたとおり、ODをしてしまって親管理にします、と宣言して全然怒られませんでした。
優しい先生だな、オイ。
でも、まぁ私がした事は事実で親にも迷惑・心配をかけ
先生からの信用も失ったんだろうな。アホだ私。
で、少し頓服を減らしてもらいました。
ないと不安になってしまうのだけど
親管理になるし、飲まない日も結構あるので。
あー良い先生たちに出会えたなぁ。えがった。
予備校
診察が終わった足でそのまま予備校に行きました。
この間の数学の模試の間違いを直したんだけど・・・三角比が全くわかんね･･･
その後、英語を２コマ出て、
あー出来ないけど、英語ってやっぱり好きだな思いました。
あの響きがいいのかなぁ。
中学からもしドイツ語や中国語をやっていたらそっちの方が好きになったんだろうケド。
見る映画は邦画・洋画が多くて聞き慣れてるんだろうな。
響きが好きで、
出来ないと悔しくて、わかると、ほほぅで。
高校の時、結構一生懸命やってて良かった(笑)
My ground father has been died for ten years.
とかさ(スペル間違ったらスマソ)
英語特有でしょ。
直訳したら『私のおじいちゃんは１０年間死んでます』ってサ。
初歩的って言ったら初歩的なんだけど、今日質問しといてよかった(苦笑)
英語と数学は出来ないけど好きみたい。
出来ないと悔しいからやる、みたいな。
他は････(*´ェ`*)ｷﾗｲ
ジム
明日たいふーんが来るとお天気ニュースメールが来たので
明日は行けないなぁ、体動かしたいなぁと
予備校終わったら早々ジムに行って軽く汗を流して筋トレマシンでハフハフいいながら気持ちよく過ごしてきました。
この二日分の動いてなくて食べまくったのを消費する為なのもちょこっとあるのかな。
でも体動かしたくてサ。
雨足も強くなってたしジムの終わる時間も差し迫ってたので
(時間に追われるの苦手)
チャッチャとしてシャワー浴びて
スッピン万歳ヾ(ﾟωﾟ)ﾉ゛で帰ってきました。
もちろん、キャップを深くかぶってネ。そこらへんの恥じらいは、一応。
誰も見てねぇよって突っ込みはナシの方向で。
私が恥ずかしいって事なんす。
それにしても、オメメの二重がおかじい。
疲れてるのかなぁ。うーん。
三重とか、二重の幅がおかしかったり。
アイプチの出番？Σ(ﾟДﾟ;≡;ﾟдﾟ)
ふざけて一回しかしたこと無いけど、あれって結構根性いるものっすね。
目が乾く。
瞬きしにくい。
さぁ、あしたはたいふーんなので、苦手な歴史モノをちょこっとかじります。
おやすみなさい。
14:26
罪を一つ重ねました。
朝帰り。
すっごい心配してくれてただろうお母さんに申し訳なくて
でも本当の事はいえなくて
「ごめんなさい」が出てこない。
だから帰ってきてこれでもかと食べ物を詰め込んだ。
「ごめんなさい」
この後に続く言葉を言えない。
頭がゴチャゴチャしてる。
悲しい。馬鹿だ私。
| 2004年10月05日(火) |
眠れない・・・/虚勢 |
0:56
眠れない･･･
ネットしてたらもっと眠れないのは分かってるんだけどネットしてたい･･･
で、恋愛診断してみました
↓らしいです。
あなたの得点と恋愛偏差値をご報告します！
■あなたの得点は・・・・・【 83点 】でした。
■あなたの偏差値は・・・・【 57 】です。
******* 現在の全国平均点【 68.9点 】 ********
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
☆★☆ あなたの恋愛称号は【 達人 】です！ ☆★☆
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
どんな状況でも的確な行動をとり、異性の心を掴むことが出来るあなた。
ここまで達するには、幸せな恋愛、悲しい恋愛をいくつも経験したことで
しょう。あとは運命の相手とめぐり合うだけです。
しかし特別なことをする必要はありません。今の価値観を大切に時を過ご
しましょう。時の流れと共に、運命の日も近づいてくるはずです。焦って
しまうと、運命の出会いを間違えることもあるタイプなので気を付けて。
心を落ち着けて、自分の価値観を大切にして日々を過ごしてください。出
会いはある日突然やってくるのですから。。。。
診断とかってテキトーよね。ふんだ。
13:33
真夜中に勢いあまってナニをやってんだ･･･私orz
公開してどうするんじゃ･･･orz
しかもネタ的に面白くともなんとも無い･･･orz
上記の恋愛診断はMSNのTOPページにありましたよ。
微妙な設定デス。
Let's try!!!
とごまかして。
オイショ。
えー、その恋愛診断をした後、過食虫がうずきまして食べちった。
で、今朝起きてだるくてだるくて抑うつっぽくて
最終的に頓服を飲んで先ほど復活。
はよう頓服飲めっ。予備校休んじゃったじゃんかっ。ばかー。
悲しいのか嬉しいのかよく分からない心境になったのが
昨日、お風呂に入った後に測った体重とさっきシャワー浴びる前に測った体重が変わらないでやんの。
なんだよ。体が過食仕様になってきたの？Σ(ﾟДﾟ;≡;ﾟдﾟ)
『過食するには理由がある』
なんだろな。
このザーザー雨が三日目と言うのも考えられるし
予備校の事で気負いすぎって言うのも考えられる。
あと、人との付き合い方かな。
今、虚勢を張ってる気がするんだな。
でも嘘でもいいから胸張って私は私だ!!頑張るゾ!!ってやってたら
嘘が嘘じゃなくなるかもしれない。
私は駄目だぁ駄目人間って思うと(思ってるけど。思ってそればっかり考えると、ネ)
糸が切れちゃってまた引きこもる気がするのがめさ怖いっす。
抑うつ状態になるのは参った。
復活するのが大分早くなったけど抑うつ状態で考える事ってロクな事じゃないからサ。
今日は家勉をチラリとしてジムに行って買い物してきたいと思います。
雨のウツツなんて吹っ飛ばせッ。
寒いッス。
一気に気温が下がって毛布がますます気持ち良くなってきた。
朝、昨日のを引きずったままかなぁと思っていたけど
目覚ましで起きて基礎体温測って二度寝。
↑いつもの事。
で、目を覚ますためにシャワー浴びて髪の毛乾かしてメイクして
コーヒー飲みながらぼへぇとして
で、初めてｯ!!!!
初めて予備校の授業が始まる15分前に着いちゃった。
授業が始まって3分経つまで私一人でばびっちゃったよ。
ちなみに大検英語。
マンツーマンで恐縮しまくちった。
その後５，６人来たけれど。
今日は１コマで終わり。
予備校を大検モードに切り替えました。
昨日、勉強の事は考えないとか言って結局考えちゃってたの。
模試を受けて予備校に行くのも慣れてきて
今の授業の取り方だと自習の時間が少なくてイッパイイッパイだなぁと。
英語と数学はやってて損はないし楽しいので残して
他はスパっと切り捨てました。もちろん先生と相談してネ。
世界史と日本史、知らないんだもん。暗記モノは苦手です。
勉強の予定もボチボチ考えていこうかなと。
私の歩幅でやりたい事を。
ジムに最近行ってなくて予備校と家の往復で体がなまってる気がして
自習を夕方で切り上げ、自宅の最寄り駅一つ前で降りて歩いてみた。
緑が多い綺麗な赤レンガの道で
雨の時に香る緑の空気を沢山吸って吐いて
で、今日はショートブーツ履いていたので、足元の気分が長靴で
雨の月曜も悪くないなと思ったよ。
緑の青色が濃くなってるって言うのかな、木々の葉の色が青々からくすんだ色になってて、
急に寒くなったのを実感したナ。ウン。
去年の今頃は沖縄に旅行してたヨ。
体調崩して抑うつ状態だったなぁ。
夏は日差しがこれまた好かないのだけど冬はカサカサするのが耐え難い･･･
好きな季節は？って言われるとこれまた困るなと
聞かれても無いのに自問自答した家路でした。
あぁ、後、昨日からまた読み始めた摂食障害の本。
さっき読み終わった。
初めて読んだ時と大分捉え方が変わった気がする。
問題は食べ方云々じゃなくてさ、私の心の中って事よ。
最初は「摂食障害になったのは悪いクジを引いた」で思いっきり傷ついたけど
その通りなんだからしゃーない。
そう思うしかないんだもん。
ま、その他もろもろ。
時事ネタが気になる今日この頃。
うむ。今タイトルつけてみたんだけど
カトリックの聖書には一週間の始めは日曜なんだよね。
その考える習慣がついてたけど(だからといってキリスト教ではなくて無宗教)
私にとって始まりは月曜だなぁ。
休んで始まる、みたいな。
高校生を見ては自分の歳を思い出す今日この頃。
せつねっ。
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タイトルつけるの下手だな私。
昨日、眠れなくて悶々として大きな過食をしました。
コンビニに自転車走らせ。ふへぇ。
で、今朝起きたんだけど
過食してそのまま眠った翌日の胸の気持ち悪さって言ったら相当なもので。
模試休んじゃった。
あれか、緊張の糸が伸びてたるんでたるみ切った状態を今の事を言うのかもしれない。
今日は勉強の事考えたくなくて、
朝に目が覚めたときに気休めに胃薬飲んで(効いた感じはしないけど)
その後お昼までぐーぐー寝て
お父さんにコーヒー入れてもらってお香炊いて煙草吸ってぼへぇ。
ホント久々にぼへぇしてる。
いんや、考え事をね。
色んな事から分析する癖が。
「これをしなくちゃ」「あれをしなくちゃ」
って言うのを今日はやめよう、とな。
ぼへぇ。
私は今恵まれてるな、幸せなんだな、とか
寒いのと雨は気分がよろしくない時に一気に来ると拍車をかけてくれるのはなんでだろう、とか
今、私が勉強以外で求めてるものはなんだろう、とか
沖縄いきたーいｯ、とか
秋から冬にかけての服装はどんなもんにしよう、とか
疲れが目に出てて、二重の幅が妙に大きくなってるのはどうしたら治るものか、とか
どうして目に出るんだろう、とか
毛布に包まれつつ、お香を普段よりたっぷり焚いて。
他に久々に昔の事を振り返ったよ。
入院した期間を全て合計すると一年行くのかな、とか
(途中でやめたけどいかないっぽい)
今、摂食障害を治したがってるけれど、昔も治したがってて、
何かが違って何が違うのだろう、とか
(リアルなお年頃になったのと、一通り思い悩み行動しまくったから。と結論を出してみた)
私が欲しかったあの時の愛情は、彼氏は
当時の私にとって大きなものだったなぁ、とか
一人暮らしのアパートのあの部屋にはもう他の人が入居したかな、とか。
一人暮らししてる時は楽しかったけど、楽チンだったけど
寒かったなぁ、淋しかったなぁ、とか
まぁ近頃考えない事をイッパイ考えて、そして本当になにもしてない日って事。
ヒキコモリ日。
そういや、最近悲観的になってないな。自分が悲観的だと思うほどネ。
ハタから見たらどうだか分からんが。
ダーダー泣いて、うしゃうしゃ笑って、ブーブー怒って
そんな感情的な一日を送ってみたい。疲れそうだけど。
��(ﾟmﾟ=)ﾊｯ!!昔のプリクラ見てたら小一時間経ってた。
小学校の時、プリクラは文化だって言われたなぁ。ほへぇ。
じゃぁルーズソックスもそうだったのか。
紺ハイソも。
両方はかんかったけど。
人生に無駄な時間は無いと誰が言ったのか知らないけど名言だ。
今日は私にとって無駄ではない日。必要な日なハズ。
後で後悔するのも、それがあるから後悔して何かしらその後変えようとしていくもので
無駄なものなんてないのね。誰だぁ言ったの。
こんな時、文学に疎いと駄目ね･･･
非常識人間なもんで。ｱｲﾀﾀﾀﾀﾀ耳が痛い。
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今日は早めに日記を。
なんたって明日も模試で明日の科目数は今日の三倍って。おい。
土日出勤と一緒か。
で、付け焼刃を今日もするのです。
２０歳前後のおなごが電車で大検の本読んでるってどう見えてるんだろな。
話それた。
付け焼刃を今日もするし、明日は朝早いのでいつも寝る前にやってる事を
今(２０時)から一時間ぐらいでパパパパっとな。
こないだのカウンセリングで先生が
「予備校行くと聞いて良いと思ったのは昼夜逆転の生活にならないから」
とおっしゃてまして。
ハイ。
ならないっす。たまになるけど昼夜逆転になると良い事ないんだもん。
夜中は誰も起きてないし、お店も開いてないし、一人ぼっちが独りぼっちになった気がしてならなくて
夜中起きてるのが最近は少なくなったなぁ。
で、話を戻すと、今日の模試はほとんど勉強せず
(授業も途中参加で予習復習してない。付け焼刃と言うけれど結局一時間半くらいしかしなかった。しかも出なかったしorz)
受けたもんだから、問題もわからなけりゃ自己採点してボロボロで。
でもね、なんかやる気がｯ。
リアルに自分の脳みそのしわの無さを感じて
しわを刻んでいこう、私は将来なりたいものになるんじゃ!!
歳食ってもなるんじゃ!!
と思った。
勉強を始めて、初めてこう思えたよ。
五年ぶりに勉強をして、受験なんか中学受験以来(途中の高校再受験除く)だからさ
体が脳みそ鍛えてくっていうのに慣れるのに時間かかってて
で、予備校通い始めて一ヶ月半でやっと。やっとっす。
なんか嬉しい。
��(ﾟmﾟ=)ﾊｯ!!
イチローおめでとうヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ
かっこいいなぁ。立ち振る舞いや姿勢や行動が。
ヒーローっや神様って言葉がぴったりだ。
文句ばっかり考えてられない。
愚痴ってばかりいられない。行動だｯ。
私は他の人々がやっていた(受験や高校)のをしないでバイトとか入院とかに
時間を費やしたので、
今は他の人々がやって来た事を。
ちょっと(かなり？)遅いけど、気になるけど、気にしないもん。
ただ、高校の時、バレーボールやってて良かった。ありゃ楽しい。楽しかった。
| 2004年10月01日(金) |
充実してるんだかしてないんだか・・・ |
元お付き合い人さんに会って来ました。
朝もはよから。
私はズルイ女だ。
だけど、私は自分が可愛い。
『ヨリを戻す』『恋人に戻る』の一歩手前にしてもらった。
また「付き合う」だの「別れる」だのすると体力を消耗しそうだから。
深層心理を覗いてみるとそこまで彼を愛しく思ってないのかもしれない。
惚れてはないけど好きだ。
その気持ちはあるからまだ正式な「付き合う」ように出来なかった。
彼しか男を見ないのも自分で自分を縛るのも(お付き合いする人がいる事で)今は嫌。
そして彼が、私が嫌だったところを変えていってくれて、
そしたらもう一度正式に、と思ってる。
ズルイと分かってるけれどまた体力を使うのは嫌。
彼を恋しいと思って気にするのも嫌。
私の中で一番の答えだと思う。
で、夜の予備校の英語に出てきた。初。
専門基礎なので一番下のクラスで
本当に初歩的なんだけど
五年ぶりの英語を思い出し、思い出し、かなり眠かったけど楽しい英語だった。
英語と数学は楽しい。
問題は現代文と小論文と生物･･･
やってくうちになれてくか。
あっあと大検の6科目全てね。
全部危うい。
もう１０月入ったから焦る時期なんだろうけど(大検は11月半ば)
のらりゆらりで１科目でも引っかかったらイイナと思ってる。
欲を言えば２科目。
明日は大検の模試だ･･･しかもチンプンカンプンの歴史モノ二つ。
朝起きて、付け焼刃するかな思ってます。ｳﾑﾘ。
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