| 2004年11月28日(日) |
フラッシュバックヾ( ﾟдﾟ)人( ﾟдﾟ)ﾉﾞ ｷﾀｰ |
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昨日、朝日記に書いたとおりテンパり
でも、それはソレ、これはコレと
友達と遊びに行ってきました。
めっさ楽しかった。
イルミネーション最高。
って感じで電車に帰りの電車で(行きの電車も危なかったのだけど頓服飲んで乗り切った)
フラッシュバックが来て
電車で立っていられず座り込んで
最終的には駅のベッドで休ませてもらって両親に車で迎えに来てもらった。
痴漢の事、昔の事、自分の存在
ぐるぐる頭を駆け巡って
耳を塞いで泣きじゃくった。
未だ過去に振り回されている自分の甘さ、弱さが悔しかった。
そしたら過呼吸になりそうになって
もうわけわかんなかった。
せっかく親友と遊んだのに。
良かった親友に迷惑をかけないで。
と思ってます。
親にはまた迷惑をかけてしまって･･･
昨日はちぃっと弱ってただけさ と今日は言い聞かせつつぼーっとしてます。
ウン、予備校行くの忘れてた。_｜￣｜○ｶﾞｯﾃﾑ
貴重な数学の時間なのに･･･
と言うワケで今日はパジャマでぼへぇと過ごした。
人と会う約束をしまくって手帳がギッシリ。
あの人にも会いたい、この人にも会いたい。
予備校にも教習所(あっ仮免見事に落ちたのでまたやり直し。建て直し。ガンバロー)にも通いたい。
コート欲しい、映画見たい、本を読みたい。
欲望の塊デス。
欲望の塊なのに今日は一日中お家。
昨日書いた日記の事や人(異性)を好きになる事、今まで愛しいと思った時の事
むやむや考えては行き過ぎるなと思って立ち止まって違う事を考えるの繰り返し。
結局また向き合って撃沈するのが怖いのダ。
謝れるの？そこまで自分出来た人間になってる？
「これからの私を見て」とか言える？んな偉そうな事。んな自信ありげな言葉言える？
って言う突込みがネ。
手厳しいゾ。罪を重ねてきた物は。
自分も傷つきやすかったから、
自分も何年もその傷で夢で思い出して目が覚めて泣いたりって言うのがホント多かったから
罪が重い事は解かってるつもりで。
後者の方は・・・ムツカシイんだよ。ホント。
昨日フラッシュバックしてくれたお陰で
あぁ、私あの人の事、当時は私なりに大好きだったんだよねって思うもの。
私はスグ人と別れてしまう。
それの原因は本当に沢山挙げられるのだけど
最終的には、あ、私この人無しでも生きてける。とか
自分の病気でイッパイイッパイになって相手の事を考える余裕がなくなってゴメンナサイをしたり
一番病的だなと思うのは
嫌われる前に終わらせてしまおうとした事。
結局は自分かよって話。
だから、「それ本当に好きだったワケ？」と思うのです。
両方ともこれからに繋がるから
向き合いたいんだけどうまく向き合えない。
今の生活を続けてたら何とかなるんじゃない？
とも思ったりするんだけど
果たしてそれでいいのか？
ってな。
気が済まないってヤツか。しつこいな自分。
昔、自分の病気がある拍子でプヒャーって治るって思ってた。
魔法みたいにネ。
真っ暗なトンネルにパァーって太陽が差し込むがごとく。
けど、今はそう思ってなくて
そうしてなくて、山が来たら登って、また山が･･･の繰り返しだと思ってる。
つまり、地道に積み重ね。
バレーも勉強も性格も病気も何事も同じなのかな。
積み重ね。
凡人と天才というのがあるけれど
私は凡人というより欠陥人間だから
欠陥を凡人にってやつだな。
凡人は天才になれないけれど
努力すればそれなりに。
欠陥人間も凡人になれないけれど
努力すればそれなりになるはず。多分。
オシ寝ます。
10:29
昨日、小学校の同級生と会って
自分の小学生時代を思い出してみた。
そして、中学生時代、高校生時代も思い出してみた。
自分の書いた「遍歴」を読みつつ。
かなりの自己嫌悪。
最悪。私最悪。
うーん。私は小学校1年の時から(小学校に上がるまでは大阪に住んでた)
常に人間関係がイザコザしてた。
させてた。
家族内の中もその時からボロボロだった。
根拠のない嘘の自信を持ち続け、人を傷つけまくった。
幼いときからプライドの高かった私は
人を容易に傷つけるのに、自分自身もとても傷つきやすかった。
それが最悪。
新しい環境の6歳から人間関係というのは私の中で大きなテーマだった。
今でも。
ごめんなさい を言いたい。
けれど、ごめんなさい を言えるほど今の私はどうなの？って話なワケで。
変わったね。丸くなったね。
そういう事ではちょっと意味が違うと思う。
いや通用しないって言うのかな。
どうすりゃいいだろか。
んーんー。
ごめんなさい を言いたい。
言えるようになるには。。。
これからのテーマです。
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大検が終わって
考える時間が多くなり
「人(異性)を好きになるってどういうこと？」
と悩み始めたら撃沈して昨晩、大量過食をしたからこです、こんばんわ。
ながっ。
人を好きになる事がココ最近さっぱり分からない。
今までの愛しいと思った人達との過去を否定するわけではないのだけど。
ウン、その過去の事や自分自身のそんな問題点を考えると
負の方に負の方に追いやられてホットカーペットにじとーってなる。
寒いせいか、物凄く淋しいのです。
一人じゃいられない。一人だと考え事してまた撃沈しそうでサ。
と、今日の日記。
ちょっと前に教習所から
仮免の学科の再試験を受けないと技能の分も取り消すゾこのやろーの葉書が来たので
今日、約三ヶ月ぶりに教習所に行ってきました。
いやー50問中10問ぐらい自信がナイ･･･(合格点が45点以上)
一応教本を三回ほど熟読したのだけど。
って仮免学科の試験って使いまわし？
前回も答えが分からなかったら今回も分かるはずないじゃんって話です。ばーか＞自分
昨日は一日中家にいたから今日は家にへばりつくのは嫌だなぁと
一人って淋しいなぁ、と
以前日記で書いた(けど削除した時があるので過去ログはないかも)同じ小学校の女の子をお茶に誘ったら
ラッキーな事にお茶へ!!!わっほーほーい。
彼女と小学校の話をしてたら、
懐かしい名前やら今はもうない小学校の校舎の匂いを思い出しました。
いやぁ、可愛げのないムカつくガキだったなぁ私。
彼女はホント可愛くて、話もネ
ピカピカ輝いてるよーと今回もやはり思いました。
ウン、キラキラ・ピカピカ。
彼女はかなりの話し上手でした。見習わねば。
帰りにファーのバッグを買いましたっ!かわえーの、これまた。
ウヒャ!!お金ないのに浪費癖がバチコン出てます。
そうそう大検前、ストレスからか
シャンプーする度に面白いほど髪の毛が抜けてたんだけど
それも治まった模様。
今日も素敵な一日でした。
うん、大量過食の翌日の行動とはとても思えない。
変わって来てるな私。いや割り切ってるのか。いや切り替え？
まぁ何でも良いのだけど。
| 2004年11月24日(水) |
映画とカウンセリングと通院と亡くなった友達 |
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ひっさびさに主治医の顔を拝見してきた。
大検の事を報告して笑顔。笑顔ばっかり。
カウンセラーにも同じ事。
そして今後の事も相談。
その後、中高(と言っても高校は1年までだけど)同じだった友達と映画と飲みに行った。
いやー久しぶりに美味しいお酒と楽しい映画。
友達って宝だなと思う今日この頃。
帰りの電車で
4年前亡くなった友達の話をした。
普段は母親にしかしない話。
初めて他人にした。共通の友達。一緒に遊んだ仲。
まだ向き合えない。向き合いたくない。
友達と別れて家路に着いた時、
亡くなった友達の事が辛くて辛くて顔をゆがませて
目から水が落ちそうになったけれど無理やり笑顔を作った。
彼女(亡くなった)と出会えて私は幸せだ。
彼女は事実、この世から存在しないかもしれない。
けれど私は一生忘れない。
それぐらいの事を彼女は私にしてくれたし
それぐらい彼女は素敵だ。
彼女のお母様が昔言ってたように
彼女は留学してるのだ。
そう思いたい。
一生そう思いたい。
久しぶりに心の中で彼女に問いかけてみても
私の中で生きてるのだから真実味が帯びないよ。
また笑わせてよ。
また尊敬させてよ。
･･･目から水。
受け入れ態勢は出来てるからこそ受け入れない。それでいい。
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大検終わって、今日は久々にゆっくり起きました。
うーん。やはりこの季節は何を着ていいのか分からんゾ。
そして私の今の服の路線が変わって来てるのが一番困ってます。うーん。
今日、コンビニで置いてあるファッション雑誌を手当たり次第見たのだけど
どれもピンとこなかったんだなぁ。
今までＳｏｕｐと言う雑誌が一番しっくり来たのになぁ。
というわけで、今日から一週間は予備校に行きません!!
お疲れちゃん休みです。
何をしようか考えてる今が一番楽しいかも(=ｗ=)ﾑﾌ
とりあえず友達と遊んで服買いに行ったり雑誌読んだり映画見たり本読んだりしたいと思います
って教習所があるので行かねばっデス。
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Blogにかぶりつきなからこです。おはよー。
今日明日はいよいよ大検。
今日は兄の家に泊まらさせてもらってきます。
↑兄宅は受験会場に近い。
もー落ちてもいいのだ。
受験会場に行ければそれでいいのだ。
10月はほとんど勉強出来なかったし
11月も寝込む事が多かったし
でもちょぴっとは勉強して
大検に向かってる
という姿勢だけで今までの私とは違うのだ。
ウン。
そう言い聞かせないともうだめぽ。
Blog日記みたいって方はMAILまで♪
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寒いッ!!
寝坊してテンパって寒い対策の格好をと考えたら
めっさへんてこな格好して電車飛び乗ってましたorz
そうそう今ぐらいの時の服装が分からないのです。
去年は入院してて
一昨年はひきこもってて
その前は激ヤセしてて･･･
参考にならんッアホッ。です。
予備校内はエアコンの暖房がきいてて暖かいけれど
外は寒い･･･
変に厚着は出来なくて。
ま、そんな話はいいっす。
ここ一ヶ月ほど授業にほぼ出てなかったのですが
今日は大検直前オリエンテーションと言うのがあって出てきました。
二人ほど喋った事がある人に
「久しぶりだね」言われました。
アハ。
大検は20・21日です。
明日は予備校行かずに家で勉強するつもり。
ストレスなんだろうなぁ。
毎日髪の毛洗う時、大量に抜けてきます。
1円ハゲ出来るのかな･･･怖い。
| 2004年11月15日(月) |
自分の日記を読み返した |
うわ。すっごい10月から落ち始めてるよ。
と思いました。
思ったより予備校に行っていて自習してなかったって話っすね、
今慌ててるって言うのは。
10月から今日の今日まで
過食して落ち込んで、外に出られなくなって
外に出て、気分上昇させて
予備校行って
の繰り返しみたいだな...
相当苦しいんだろうな。めっさ現実逃避してるもん。＞10、11月の私。
うんぬー。
今日は予備校行ってきましたョ。
実に一週間ぶり。
頭が大検でいっぱいだ。
(´・ω・`)
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↑修正加えました
浮上しました。
浮上しすぎてふわふわしてる。
地に足つけたい...
さて、今日ですが相変わらず大検大検とブツブツ思ってた次第です。
再三行ってますが
目下の目標は
『大検試験会場に行く』
です。
欲が出て残り6科目中出来るだけ取りたいと言う気持ちがプレッシャーになってます。
平均台に乗ってるみたい。おっとっとって。
プレッシャーを掛け過ぎたらやわな私の心は押しつぶされてしまう。
もう、なんか5年前の高校再受験の時みたい。
『早く試験日来い。いや、まだ来るな。もっと勉強させろ』
そんな心境。
小学校の時の同級生さんが(めっさきゃわいい子)弾き語りで歌を歌ってらっしゃるのですが
彼女の声と音が耳と心に吸い込まれます。
ご冥福をお祈りします。
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17:42
blogが面白い。
最初は嫌で手を出さなかったんだけどなぁ。
忍者のつけ方も分かったし(=ｗ=)ﾜｰｲ
トラックバックなんて意味不明だったけどやってみました。
おもろい(=ｗ=)
さて、体調ですが、芳しくないです。
昼夜逆転にしようかな･･･
朝はとても調子が悪く過食してしまう。
今ぐらいの時間になると落ち着いて
「ウッシ勉強するかっ」と
やっと思える。
･･･体重落とさにゃ...
この数日で４�埖世辰拭�ありえん。すげ。
明日、朝プールでも行こうかな。
からこのblog見てみたいなぁと言うステキな方は下のMAILへ一言オネガイシマス。
| 2004年11月10日(水) |
blogも始めてみました |
17:35
blogを始めて見ましたこの人と同じトコ。
両方やっていきたいと思ってます。
向こうは少し赤裸々に。とな。
『コイツのblogも見てみてぇな』と言う珍しいお方、
メールフォームに一言
「教えてちょ」
とおっしゃっていただければ。
ちなみに今日はカウンセリングの日でしたが
体が外に出たくないと言ってるので自粛しました。
あ、予備校は今日はナイです。
| 2004年11月09日(火) |
街はクリスマス気分だってさ/昔の男 |
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17:14
昨日が今日の日付にかわる頃(他のエンピツ日記作者さんで『カワル』がチンプンカンプンになってしもうた。ありがたい)
昨日の『ピンピンしてます』の日記を書いたのだけど
あれから駄目駄目ね。
なんかココロの中がぐるぐるしてしんどくなって
何か食べて発散しようって。
で晩御飯の残りをほんのちょっぴり食べただけで
ココロが「過食(･∀･)ｷﾀﾖｰｷﾁｬｯﾀﾖ-!！！」みたいなね･･･
ハイ、２ちゃんねる見ました。
ココ見る時って最近じゃぁ大体調子がよろしくない時。
見て、それから寝て
今日予備校行こうと思って目覚ましを6:50にかけてたんだけど
私はどうも
過食しないで、睡眠7時間
じゃないと朝の寝起きの気分が違うんすね。
基礎体温測りながら
『うーん。バイトだったら気合で起きるのに予備校だと気合が出ないょぅ』
とか負け犬よろしく半分眠りながら考えてました。
ちなみに今回は過食ではないけど
夜、ご飯をキティちゃん茶碗に一杯食べて睡眠時間が四時間半。
そら看護師さんにも「心がデリケートなのね」て言われちゃうわ。←脈略無いけど先日いつも脈拍が１００を超えるので言われた。
しなくても気合入れたら多分予備校への準備が出来た。
放棄しちゃったよ。
過食に逃げちゃった。
ニュアンスで言うとむかーし、今よりもっとダメダメな私だった頃
バイトに行きたくなくて過食で行けなくする、
学校に行きたくなくて過食で行けなくする、
そういうのと非常に似てる。
かと言って未来を諦めたワケでないんでね(大検)
ウン、太るのが怖いｯス。
21歳にもなって最終学歴が中卒で
腕には切り傷の痕が沢山あって
今はバイトもしてなくてパラサイトしてて
身長低くて、足短くて太くて寸胴で体重は標準以上で
顔は決して美人・可愛いの部類には入らなくて。
性格は捻くれてるし我が強いしストレスによわいっちぃし。
これが私が抱えてる不安要素。
自分に負い目がある６大要素。
普段は考えないようにしてる事々。
変えられる物は変えていこうとしているのだよ。
変えられない物はありのままの私を受け入れるしかない。
大検を取って進学先がどこになるにしろ、そこは変わる。
それがどうにかなったらパラサイトを卒業（早くしたい･･･）
性格は･･･ファイトｯ。世間の荒波に揉まれたらそれなりになっていくでしょう。努力もするでしょう。
顔は諦めてる。しゃーない。
身長はどうにも出来ん。
問題は体型だよ。
この病気、体型で自分の価値を測るのよ。
まだまだ抜け出せてないｯすね。
誰も私を見てないってばよ。そんなん頭では気が付いてるのにネ。
とりあえず来週末までに体重増加は最小限に抑えたい。
思った事をぶわーっと書いたんだけど
本当はもっと書きたかったのね...
blog探そうかな。
･･･堀江さんとこ？
ゴッゴル社長日記は面白いよ。
ついでに、元お付き合い人の日記また見ちゃいました。
馬鹿だな私。
引きずってる？
うんにゃ、もう引きずってない。
たまに思い出すぐらい。引きずってたのは先月半ばぐらいまでだよ。
元お付き合い人さんの事を少し書こうかナ。
11月9日17:55現在に考える元お付き合い人さんとの事。(飛ばしてドウゾ)
今までお付き合いした事が少々あったが一番「恋人」としてまともだった気がする。
私が自分の意見を一杯言えた点でネ。
今までは嫌われるのが怖くて相手との距離が取れない事が多かったけれど
彼とはコミュニケーションは恋人らしく取れてた。
私は彼に幾度も体型の事を聞いた。
けれど彼はいつも安心する言葉を返してくれた。
彼は、私を好きだと言ってくれた...沢山。
私は、･･･私はきっと別れを切り出したときも彼の事が好きだったのかな。
昔の私のような『好き』の感覚とは違う好き。
だからズルズル引きずっちゃった。そこは本当に相手に申し訳ないなぁと思ってる。
んん。
出会えて良かったと思ってる。
当時の私が彼と付き合えて良かったと思ってる。
そして別れて良かったとも思ってる。
なーんてな、
最近さ昔、当時愛しくて愛しくてしょうがなかった人々を随所で思い出すのさ。
三人。
その時の空気や駅や公園やクリスマスやら学校やら出したらキリがないんだけど。
その人たちと連絡はもう取れないのかな。
どうしてるんだろ。
本当どうしてるんだろ。
一人はまだ学校通ってるのかな。
一人はまだあの街に住んでるのかな...この人は本当心配。
一人は･･･頑張ってるかなぁ。そうでいて欲しい。異国の地で。
愛しい人々程連絡の手段がないという･･･(苦笑)
あっても怖くて取れないかもネ。
20:22
堀江さんところで(livedoor)blog作ろうとしたんだけど
アクセス解析の忍者のつけ方がわかんない･･･(ﾉω･､)
昔の男話を展開しようと思う。
一人は16歳の春。初めて愛しいと思った他人だった。
印象的な体の部位は目と女の子のような決め細やかな肌。
彼を思い出す場所、物は
学校・高田馬場・高島屋・エイプ・お台場のシナモンロールの香り・CUBEという映画・福山の桜坂
一人は18歳から19歳になろうとしてた頃。夏と秋、冬。
演歌が入っていた。彼ナシでは生きていけなかった。生きている意味が無かった。
印象的な体の部位は笑顔と目。
彼を思い出す場所、物は
煙草・つぼ八・JINRO・公園・青梅・沢山の言葉・大事マンブラザーズの歌・
ニット帽
一人は20歳の冬。去年。
大人だった。1つ違うだけなのに大人だった。初めて趣味の合う人だった。
印象的な体の部位は身長と目。
彼を思い出す場所、物は
ハチ公前・クリスマス・異国の地・灰皿・沢山の本とCD・ブランキージェットシティ・赤レンガ倉庫
二人目書いてる時、涙出ちった(笑)
お金が無いのにお花を贈ってくれたなと思ったらね。。
素直に大喜びしたかったな。
睡眠時間が削られる、という理由で日記を書いてませんでした。
タイトル通りピンピンしてますが
一昨日(土曜日)の夜に両親のくだらない争い事を見たら
感覚が小学生の時の私に戻っちゃって過食に走り
昨日の半日も過食に費やしました。
久々に大食い。
で、即、復活し区民プールへ。家で数学と日本史勉強。
そして今日ひさっびさに予備校に行って来ました。
日本史なんて中学の時から授業すらほぼ聞いてなかったので
なーんにも知らないし興味も湧かないって言うのは前から嘆いていたのだけど
とりあえず流れだけでも、と頭に叩き込んでると
頭が締め付けられるような感覚に陥ります。
つまり、拒否反応を起こしてくれるわけで。
そうそう、大検って来年から名称が高卒認定試験(多分…)に変わって
難易度も上がるらしいです。
だから慌ててるんだけど。
慌ててる割には休憩と称して今日HEY!HEY!HEY!見て涙流すほど笑ってた。
癒しは必要じゃ。私の努力っちゅうのはこんなもんなんです。
いや、その後また勉強したけどね。
ココロの中の事を言うと
私は人にあまり相談しないで決断を下すみたい。
一人で悩んで悩んでもがいて堕ちて、で過食で処理をするらしい。
私の中で「私の事なんだから結局は私が決断する」と思いまくってて相談をしないと言うか...
それは果たして良いのやらどうなのやら。
頭の中で1800年代後半の年号がめちゃくちゃになってます。
明治時代がこんがらがってる･･･
鹿鳴館！おぉ！変換出来るｯ！ ･･･当たり前か
安政の大獄・大政奉還････これもだ...
いやぁ常識問題を知らないって言うのは恐ろしいもんですな。
薬の副作用に慣れてきてから二日、
まともに寝れなくて、でイライラして過食と言うのをやったので
少し怖くなって
恥ずかしながら昨晩は両親のベッドの間で寝ました。恥ｯ。
21歳にもなって。恥ｯ。
恥ついでに『ボヘミアン』はどこかの国の挨拶だと思ってました。･･･恥orz
『トレビアーン』と軽くすれ違いそう思ってたのでした。
「美味しい」と挨拶とじゃ違うけどさ。
あー恥。
両親の間で寝たせいか、私の好みの睡眠時間を取れて
すっごい久々にメイクをしてクリニックへ。
先生に
『大検はプレッシャーですか？』
と聞かれ
ものすごくうなずいて
「ハイ、とても」
と。
大検があるから色んな事を節制していて
かといって勉強をモリモリしてるわけでなくて
今の目標は
大検を受ける。
なのだ。
過去三回程、願書を出す時点では元気だったけど
いざ試験日近くになると体調崩して外に出るのが怖くなってたり、と言うのがあるので。
で、先週母に取りに行ってもらった薬よりかは
今回の処方は少なくしてもらいました。
日中の頓服(不安時に飲むもの)も弱めのに切り替え。
大検終わるまでは日中薬もミンザイも減らせないんだろうな。ｳﾑﾘ。しゃーない。
本当良い先生です。
私は両親にも先生にも恵まれてるなぁと思う今日この頃。
で、その後、繁華街に出て母と買い物ヾ(ﾟωﾟ)ﾉ゛
ブーツを買ってもらい、きれいめセーターと古着屋さんでも厚手セーターを買ったヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ
久々に電車に乗って(一週間半ぶりくらい？)久々に繁華街。
疲れたけど楽しかったー。
買い物も何故か「大検が終わってから」と10月からブツブツと頭の中で言っていたので節制していてなんだかスッキリ。
スッキリついでに晩御飯食べたら父と地元のカラオケにｯ。
あー声出すと気持ちが良い。
そんなこんなで良い一日でした。
あ、私昨日を除いてここ数日食事をきちんと摂れてるんですョ!!
ちょっとした進歩。
(*´ェ`*)ｴﾍﾗ
後書き日記
眠れなくてイライラしてコンビニに走って大きな過食をした。
予備校行こう思ってたのに行けなくて、
それじゃあ落ち込むと思って
家で2時間ほど勉強した。
で、夜に犬(Mダックス♀3歳)と散歩。
と、予備校行けなかったけれど
家で勉強して、外に出れた自分を褒めてあげよう(昔の私なら家でずっと不貞寝だから。もっと言えば更に過食)と。
ウン。
肉まん熱いままかぶりついて詰め込んだから口の中ヤケドだらけ。ぶー。
9:21
 私の携帯の背景画面
今日の日記は長くなりそう
おはちょうございます。
今朝は6時に起きました...
起きたくないやｯ!そんな時間ヽ(`Д´)ﾉ
抗鬱剤が強くなったから躁転してしまったのかと思うぐらい早い･･･
長く持つ躁状態だったら良いのだけれど。
昨日は日記を書いてから
日中お日様に照らされたポカポカのお布団に入ったのだけど
眠れず、本読んでも眠れず、
で、お酒飲んで軽く記憶を無くしました。フハ。
あまり覚えてないって事ネ。
ミンザイとお酒は一緒に服用してはイケマセン。
あと、サワーを飲んだ後すぐに寝ると翌日顔がむくみますョ。
ふぅむ。お酒を飲んだ後にラーメンと言うのは無理だけど
翌日にお腹が空くのはどうしてだろう。
14:07
文庫本を一冊読み終えた。
ちょっと優しい気持ちになれた気がする。
午前中に
父の洗車を遊び半分で手伝って結構本気でやって
両親とスーパーに出かけました。
どれだけ甘えんぼなんだよｯ。
と言うか仲が良いのか。
数年前まで考えられなかった光景と思考だナ。
元お付き合い人とキチンと終わりにしてそろそろ一ヶ月。
文庫本を読み終えたお陰か優しい気持ちになって
ポーｯとしてたら少しずつ色んな捉え方が変わったんだなと思った。
ウン、それだけ。
自分の日記帳に書こうと思ったんだけど
誰かに言わないと、聞いてもらわないとスッキリしないなって。
ハイ、我慢出来ない子デス。
にしても安売りが基本の我が家がよく使うスーパーで
キャベツが1玉480円って!!!
小玉スイカか。
家にいると時事ネタが増えるもんです。専らNHKを見てます。
三回更新目の23:09
いやぁ三回目って。
地元を軽く徘徊して本を買って帰ってきて
キムチ鍋を作って両親の帰宅を待ってたら(父母別行動)
兄(6つ年上)も久々に登場。
兄に数学の分からないところを聞いてスッキリ。
兄と久しぶりに家族四人で食卓を囲んだ。
楽しかったョとても。うん。めっさ楽しかった。
兄が自宅に帰った後、両親とお喋りして
両親が結婚してからの昔話を聞いたり
私が去年の11月に成人式の前撮りした振袖写真やらを久しぶりに覗いてみた。
んん。
着心地の良い服を身にまとってるみたいな感じ。
身の丈があってて肌触りが良くて。
そんな感じ。
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タイトルに意味は
･･･ちょっとあるかな。
母から聞いた話では『定年退職した夫が妻にベッタリ』と言った時に使うらしい。
そんな私は両親の濡れ落ち葉ダｯ思って口にしてみたら
全力で否定されたけど。
朝の目覚めは良く、気だるさは感じるけど体調はさほど悪くない。
そう感じた。
昼間、自分の部屋で大検の過去問を解いてて
なんかシックリこないなと思って。
そりゃそーだ。
自宅で本格的に(私なりに)勉強するのは二校目の高校受験の時以来で
あの時は大学の為いなかった兄の部屋で机と椅子で勉強していて
今の私の部屋にはローテーブルしかないんだもん。
それと、空気がなんか違う。
って事で折りたたみ机が安かったので買ってもらったヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ
持って帰るとき重くて大きくて母とハゥハゥしながら帰っちった。
それで過去問解いてみたら集中力UP。すげーすげー。
夜になるにつれ、元気になるのはうつ状態としては好ましくないのだけど
夕方からここ何日か、何週間かで
ひしゃげてた顔付き、目つきと言うのかな、がちょっと戻った感じで嬉しかった。
うん、素直に嬉しい。
目つきと言えば、父と二人で晩御飯を食べてた時(母はおでかけ)
田臥選手のインタビューに答えてる目がキラキラしてて軽く興奮した。
んー。
模試で数学と英語は大丈夫だと過信してたみたい。
大丈夫じゃなかったョ。あぶねっあぶねっ。
解答見ても分からないところはメッセンジャーで数学科出の兄や友達に聞いたりした。
感謝。
図形の問題は質問出来ないのだけど。ハフー。
体重増加→外に出にくくなるっすね。
地元徘徊で精一杯。
後、薬の副作用で眩暈が結構キます。
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土日は丸二日間寝っぱなしだった。
薬の副作用だと思うのだけど、、、体が重くて重くて。
焦燥感？みたいに起きていると落ち着かなくて。
で、眠たくなる。だから寝てた。
薬って良い意味でも悪い意味でもすごいなぁと思う。
副作用慣れしたっぽい私の脳みそは
今日はこれ以上眠りたくないと訴えてきて
ハテ、なにをやればいいのだろう
と考えてたら、もう11月なんだね。
薬のお陰で随分楽になれたかなぁ。
夜、ちょっとだけ地元の暗いところを散歩してきた。
先週買った小説を一冊読んだ。
ちょっとした進歩。
あぁ、ずっと食べ続けていたからその分の体重も増え、顔も更に丸くなったけれど。
日本史の教科書に手を伸ばしてはやめるという動作を繰り返したかな(苦笑)
薬のお陰で持っている今の私。
無理なら無理をしなくていい。
明日落ち込んだら明日また考えよう。
今日はコレでよかった。そう思う。
今の私に自分でプレッシャーを課さすのはあまりよろしくない気がするです。
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