花火、見てきました。
果敢無いものは、綺麗なのです。
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許す許さないでなく、私は何も云えないと思うのです。
私は「許さない」等、云える立場ではなく
かと云って、「許す」程の権利も資格もないと思うのです。
ただ、あの無口な弟が声を殺して泣くことのないように
優しい祖母が、気を病むことのないように
それだけを願います。
アナタ方２人の問題と云えど、
私たちはアナタ方の付属品ではないのです。
同じだけの個々、家族であるのです。
同時に、他人でもあるのです。
私は死にたいけれど、別に、アナタ方の所為じゃない。
ただ私が生きづらいだけの話で、適応できないのは私の我侭ですから。
私や弟が、至極普通の家庭を望んだように
アナタ方もまた、“普通”の娘を望んだでしょうに。
私は、添えなくて。
ただそれだけは、申し訳なく思うのです。
バイトが今週金曜まで連続でお休み。
すっかりシフト忘れてて、思いがけず気付いて嬉し。
けどなぁ…お金が足りんよ。毎月毎月云うけどさ、ほんま。
パソの調子が悪い。
何回かに１回しか起ち上がらない。
起動したって、フリーズフリーズ。
そろそろサポートに訊いてみようか。
今日は違う部門(？)でバイト。
誰かが来れんくなったんやっけ。
大いに、もういっそ潔いくらいに迷惑掛けました…。
ただ邪魔しに行ったようなもんです。すみません…凹んでます。
地元の花火だったようで
閉店間際の時間帯に浴衣姿の人をちらほら見かけました。
夏に一回くらいは花火みたいなぁ、なんて思うけど
今年の夏は、仕事、時々勉強、仕事。
今日は夕食当番で、なのにバイトが急に入って
タラタラと用意をして材料の買い物もゆっくりする予定だったのに
急がなきゃならなくなった。
急に仕事入れるのは、本当、出来るだけ勘弁してください。
心構えしてないと、働くのはしんどいんです。
バイト前に少し物を食べて、抗鬱剤を飲んだら
慣れたと思ってたのに、また吐き気と頭痛。
それでも我慢して家を出たはいいけれど、途中で本気で吐くと思いＵターン。
戻すだけ戻して、体力消耗。
今日の仕事は、いつもの部門じゃないから力仕事なのに…。
バイト前から疲れました。
慣れんなぁ…せっかく薬替えて貰ったのに。
明日はレポート提出日というのに、
ほとんど仕上がってないこの現状。
もうこうやって日記を書いてる時点で、仕上げる気がないってことですが。
手書きのレポートなんて、早々書けんわ。
何でパソコンで打ったらアカンのよー…。
あと１枚仕上げたら、もう寝ます。
仕上がらず。
一体、何枚あるん…。
入ってた筈の仕事が無くなり、平和な一日でした。
にも拘らず、レポートが片付いてない。
明後日には持ってかなアカンのに。
つうか、折角夏休みやのに、何であたしだけわざわざ登校しなアカンの。
ちょっと持ってって来る〜ってのには遠いんですけど。山道やし。
日記書いてる場合じゃないけどさ。
終わらんし。
最近はやけに甘いものが食べたい。
そんな普段から食べへんけど、たまに急に食べたくなるよねぇ？
ケーキ食べたいっつってんやけど、吐くからやめなさいと止められ。
吐くかなぁ…けど、欲しいもんやし…。けどけど、まさかのカキ氷戻したしな。
ケーキっても、チーズケーキとか位がいいんやけど。
チョコも何か欲しいなぁ…。
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不意打ちの何気ない言葉が
途方も無い程 温かさをくれた
だけど自分にそんな価値は無いんだと
それが アナタを遠避けた理由
大事なんだと気付かない振りをして
この命は 皆より軽いと思ってた
けれど 大切なことはいつも
アナタに教えてもらった
この手で何が出来るかってこと
そして
この命を 咲き誇ることも
大事なものを喪くしたことで
幼い頃以上に臆病になってしまった
傷だらけの腕で 何が守れるのかが
判らなくて消えてしまいたかった
声もカラダも濁った心も
僕を造るすべてが 嫌いな侭
けれど 約束をしたんだった
アナタが愛してくれた僕を
心から受け入れ好きになること
それが
今の僕に出来る たったひとつ
きっと
誇れるような生き方なんて
僕には出来ない
只 アナタにだけは恥じぬよう
だから
この命で 生ける処まで
明日はうなぎの日。
よかった、鮮魚や惣菜担当じゃなくて…とか思ってたら
丑の日には、うなぎとお団子を一緒に食べるもんだとか何とか？で
あたしの直の上司が、店長から団子の発注が何たらで怒られたそうで。
確かに団子はあたしらの部門だけどね…。
うなぎと一緒に食べるなんてのは、初めて聞きました。
てか、そんなに怒るなら、もう少し早めに云ってくれてたらいいんでないの。
土用の丑の日なんて、うなぎの日、としか認識ないあたしらに
団子の知識まで入ってません。
さて。今日は休みだったから知らないけど、ちゃんとお団子来たのかしら。
今日は朝９時くらいから寝て、バイトが無いのをいいことに夕方まで寝てました。
久しぶりに見た父親が、夕食だと起こしにきましたが
いらん、眠たい。と云ってドアを閉めなおしました。
あの時は眠剤も抜けてないし眠いばかりで
しかも吐いてるの知ってんだろ、マトモに食えないんだよ、と腹たってましたが
今んなって後悔中。
あんな云い方するんじゃなかった…もうちょっと云い方があるよね、とか
一応起きていって、食べられなくても食卓に座ればよかった、とか
そういえば、吐いてるのなんかイチイチ伝えてないから知らなくて当然やん…とか
色々、反省。
久しぶりに会った父親に、あの対応は嫌な感じ。
で、エンドレスに後悔。
嗚呼。
最近はやけに忙しいバイト。
忙しいのはいいことだけどね？夏バテ気味の体調では、思うように動けず苛々する。
上司の人たちには、擦れ違う度に大丈夫か訊かれる。
顔色が…と皆云うけど、そんな悪いかなぁ？
高校の時から、顔色が悪いってよく心配されたけど…ねぇ。
今は化粧もしてるし。塗りすぎですか？って訊いてもそういう問題じゃないって返されるし。
何が悪いんだろう。
最近は状態をいちいち云うのは面倒なので、あたしは常に貧血ってことになってますけど（笑）。
そう云ってりゃ顔色悪いのも納得するし。
実際、リストカットが酷かった頃は貧血で鉄分も全く足りてない状態だったけど
今はそんなでもないから、血は足りてるし鉄その他も基準値内やったんやけどなぁ。
本人には健康そうな肌色に見えるんですが。
そういえば、レポートが出来てないな…
提出いつやっけ。２３？って今週？
明日はお休みなので、ダラダラ過ごします。
あ、いや、レポートします。
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願
大好きな雨音の聴こえる夜に
出来れば、二十を過ぎる前に
死ねたら。
補足
あぁ、でも
約束をしちゃったんだ。
誕生日を超えた９月に。
２人で笑おうと、思ったんだ。
嘔吐に血が混じるようになり。
喉辺りが痛いので、どうやら傷めた様子。
あまり物も戻ってこなくなり、疲れてしんどいだけになってきた。
抗鬱剤の副作用は、今日は少しだけ軽い気がする。
効き目があるのかないのか判らないけれど
あからさまに信用せずに放って溜めておくより、
少しでも飲んで試していかなきゃぁね。
飲むこと自体が、私のささやかな努力。
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精神薬では死ねないようになったと言うけれど
それでも私の知り合いは、向精神薬を大量に飲んで死んだ。
友達の友達は、大量の安定剤を飲んでフラフラになって川に入った。
私と同じように、傷だらけの腕を
最期だけは隠さずに逝った。
死ぬ人は、どうやっても死んで
死ねない人は、どんなことしても助かる。
運命論者じゃないけれど
そうなってるように思う。
なら、私は。
病院行ってきました。
予約とまではいかなくても、午前の約束だったので
朝は苦手やなぁ…と思いつつ目覚ましをセット。
低血圧で朝は最低に機嫌の悪い私ですが、
今日はすんなり目覚まし前に起床。
いつもの中途覚醒で目覚めた訳でもなさそう。本当、すんなりすっきり。
学校が無いからか…（笑？
今日は待合室がいっぱいで、結構待ちました。
皆、悩んでるのね。なんて思いつつ。
質問にちまちまと答え、相変わらずですね〜なんて云われながらも
結構、苦笑いとか微笑う程度の表情はしだしたんですから。ねぇ。
自分から症状を伝えることも増えましたし。ね、進歩。
やたら戻すのと、過呼吸の回数が減って動機が増えたことを伝えると、
貧血を起こしてないか目をじっと見られました。
それと嘔吐が続いてることで体重計に乗せられそうになり、必死で嫌がると
何でと云うので、太いからヤです…と泣きそうな子供のように情けなく答える。
太ってないよ、それはナイです、としばらく言葉の押収が続き
もうヤメテ、太いって自分で連呼するのも結構凹むんじゃー！と思ってました（笑）。
痩せたいと思ってます？と訊かれハイと答えると、何だか考え込む様子。
吐いても食べるから平気です、と云ったのですが（ほんまに食べるし）
さりげに新しい薬の作用に摂食障害に対するって項目が入ってました（笑）。
意図してんだか、ただ安定作用目的でくれたのかわかりませんけど。
それと、この間の眠剤がまったく効かなかったことを告げると
あんまり出したくないと云いつつ、眠剤を前回のより強いものに替えてくれました。
長期作用型より、短期作用の方が欲しいな…と思いつつ
今日は結構意見云ったからもういいやと思い、素直に頷いてました。
あと抗鬱剤を、副作用が強く吐く場合もあるので
替えてもらえませんかと訊くと
いつから？と訊くので、結構前…と呟いたら
何でもっと早く云ってくれんの…と苦笑いして突っ伏してました（笑）。
んで、即座に薬替えてくれてました。
帰りに、何か変化や変調があったら必ずスグ伝えてください、と念押し。
ありがとうございましたを云って、診察終了。
今日はちゃんと伝えられたので、よかったよかったです。
また１０日後に。
関らないで頂戴
死にたくなるから。
戯れで吐き出す言葉は、酷く私を傷つける。
どれだけの嘘を以ってして、笑顔を取り繕っているか
全然知らないんでしょう。
私がきのう病院へ行ったことも
リストカットが已んでいないことも
大人しく食べた夕食を吐き出していることも
吐き気と頭痛で薬が増えていることも
貴女を思い出せば、眠れないことも
何一つ。
理解している振りをして、なのに
事在るごとに気を遣ってると云う貴女。
解っていてくれるのならば、本当に理解していてくれているのであれば
それ程気を遣わなくても、お互いもう少し楽に呼吸ができるのに。
貴女はそれに気付かない。
私でごめんね。
もう少し、貴女にとっていい子でいたかったけれど。
貴女が私の呼吸を乱すように
貴女の呼吸を乱しているのも、結局は私だから。
普通なんて、判らないけど…“普通”の子が、よかったね。
マトモに生きてあげられなくて、ごめんなさい。
夏バテかなぁ
気分が悪くて眠れませんでした。
バイト中はそんなでもなかったのに、
それでも吐いてばかりなので胃の問題？と考え
お粥を食べて大人しくしてみたのですが
お粥はお風呂場で見事に戻し
出てきてから、懲りずに薬飲むのに何か胃に入れようと
手近にあったじゃがりこなんぞを食べた所為でまた吐き
相当、疲れました。
胃が悪いと思ってるなら、じゃがりこは食べへんよね普通。
折角飲んだ薬もきっと吐き出したことでしょう。
つうか、薬飲んでからまた襲われた吐き気と頭痛は
抗鬱剤によくみられる副作用かとも思いますが。
自分で意図的に吐き出しました。
コレやりだすと癖になるので、余りしないようにはしてるんですが
いっそ全部戻した方がラクな気がして。
戻すのって体力要るね。
もう、すっごい疲れました。
最近は戻してばかりなので、栄養整ってなくて余計しんどい感じです。
体重にも変化が出てきて、−５�繊２謄丱討澆燭い覆發鵑如△匹Δ擦垢宛議未蠅砲覆襪任靴腓Δ韻鼻�
過食嘔吐程の苦しみじゃないでしょうけど
食べて吐くの繰り返しは、ほんましんどい。
つうか勿体無い（笑）。
自分の眠剤が効かないからって、友達に貰った睡眠薬で健忘起こして
余りに完璧な忘れっぷりに、自分でも少し気持ち悪い。
最近は多分起こしてなかったからか、余計に全然記憶が無いって変な感じ。
アルコールで酔って全然記憶無しとかよく聞くし、案外
全く覚えてないこと自体は珍しいことではないかも知れないけれど
自分で制御できてない時間が在るってのが嫌。
明日で前期終了。
よく頑張りましたね、と云ってくれたけど
そんな言葉を貰うのは、大いに心苦しいです。
教室のお掃除をしてきましたよ。大掃除。
久しぶりに、しっかり雑巾掛けしてきました。
つうか、学校の掃除するくらいなら、自分の部屋の掃除に充てたい。
今日は学校帰りに、父の誕生日にと焼酎を捜し求めてました。
あんまり呑めん人の筈やけど
最近はソレくらいしか楽しみがないでしょうから（苦笑）。
ビールもいつの間にか自主的に発泡酒に切り替わってましたし
でも日本酒は呑まない人ですから、偶には焼酎でも。
あのでっかいボトルの特売品じゃなくて（笑）。ほんの少しだけ…
とは言え、あたしも金無しですから大したものは買えませんが。
心ばかりの感謝と、ささやかなおめでとう。
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
はぁ。もう何かどうでもいいや。
眠剤も効かねぇし。
でも今日の生理学は眠かった。
教科書読んでると、案外面白いんやけどなぁ。
聴いてると面白くない。
今度からは後ろの方の席取ろう。
抗鬱剤に至っては、前回、先生自身が私を診て
全っ然効いてませんねー、って笑ってました。
いいんか、それで。
明後日、病院だ。眠剤のこと云おうか、もう放って置こうか。あー。
気が合うといっても限界のようで
どうしても出る甘えや、怠け、要は頼りすぎていたようです。
理解してくれんてばっかり云う、ってそう云うけど
そんなに云った？そりゃぁ何度も思ったけれど
なるべく口には出さんようにしてきたよ？
…と思ってるだけなんかなぁ。
けど、理解してとか、判ってくれんとか、
云っちゃったら何だか負けのような気がするもの。
勝ち負けなんかじゃないけどねぇ。何となく。最後のプライド？
ごめんなさいって云ってみても、
全面的に自分が悪い訳じゃないなんて考えてるうちは
きっと許してくれないんだろう。
口には出さずとも、態度に出てるのかもね。
でもあたし、貴女が好き。嫌われたって、疎まれたって、どうしても。
不眠や不規則な睡眠が治まらない。
１時間毎にキレイに眼が覚めるのは、ある種凄いなぁ…なんて思うけど
それは眠りが浅いってことでもあって、
ただでさえ睡眠時間が短いんやから、深く眠っておかないと。
寝なさい寝なさい云うけれど、眠れないのよ本当に。
過眠と不眠、交互周期のようにくるから信じてくれんけど。
過眠の時は泣きそうになるくらいに身体が動かないし
起こせないし、覚醒できない。
不眠の時はどう頑張ったって眠れないし
だから、ODまがいに薬を飲んでみたりして。
それを今日、医師に話したら、薬の処方が変更。
変更、というか減って２種だけになってた薬に眠剤が加わり。
ODだけはしないでください、と何度か念を押されつつ。
前科があるから、薬を出しにくいそうで。ごめんなさい。
これ飲んでも死ねませんからね？と何度も云ってました。
判りましたから（笑）。
いくらあたしでも、たかが眠剤２シートで死ねるなんて思ってませんよ。
さー、今日はこれを試してみて。
これ１錠で眠れたらいいなぁ。
抗鬱剤やら抗不安剤やらの副作用（眠気）期待して何錠も飲むより
たった１錠で効くなら何て素敵。
この世でいちばんきみがすき。
簡素で何だか…な科白ですが好きなのです。
ただそれだけ（笑）
気分が悪くて、食べたものも戻してばかりで
思考も纏まらない、プラス思考にもなれない
それで苛々してしまって、気遣いまでも疑ってしまって
八つ当たり、そして後悔、また自己嫌悪。
薬に余り頼らないようにしても、リストカットを控えても、それが実状。
一人を望むけれど
独りが怖い。ただ畏怖いんだよ。
情けなくなれる程、弱ってる。
放って置いてと叫んで、ひとりで苛々して押し付けてる。
自分の状態を知る他人に、
どれだけの我慢を強いてるか、理解している筈なのに
それでも、甘えていられる何か求めてる。
理解か同情か、ただ純粋な愛情か。
甘ったれを嫌悪しても、我侭加減を反省しても、それが実情。
消えて無くなれたら。
きのう学校休んだくせに、今日あったテスト勉強は一切手をつけてなくて
と言うか、完璧覚えてなかった。テストがあるだなんて。
行ってから友達に範囲を訊いて、そこの和訳と大事な連語を教えてもらって
物理と統計の時間をテスト勉強に廻し。
こういう時は、授業時間が９０分あって良かったと思う。
いつもは長ったらしくて、高校みたいに５０分授業に戻らんかなぁ…て思うけど。
そんで受けたはいいけど、リスニング中にいつの間にやら居眠り。
あんま眠くはなかったんやけどなぁ…？
お昼に薬飲んだのがアカンかったかしら。
やからリスニングは最初の２問しか解けてない。
あとは直感。当たれば儲け。
もういいさ。正規の前期試験は夏休み明けやし。
夏休みに何とか。
何とか夏休みに行けそう。
１学期で既に日数足りんくてどうかなるかと思たけど。
あとは欠課レポート出し切るのと、欠課早退欠席届けを数十枚（笑）。
あと５日。
アナタが好きよ。
例えようもなく。
途方もなく。
しんどいな。
しんどいってことを、解っててもらえないって
しんどい。
いつも笑ってるからかな
平気な振りが上手いから
解って欲しいなんて、思わないつもりだったのに。
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
見ず知らずの人間ばかりの中で
押し殺すようにして生活するのが、こんなにしんどいとは思わなかった。
しんどいばっか云ってるね。
あぁ、こんなんじゃいけない。
私はいっつも
笑っているけれど。
けれど。
だから。
あんなに大事に想っていたのに
あれ程大切に感じていたのに
虫の知らせ、だとか
そんなのちっとも感じなかった
ただ常に
漠然とした不安感は抱いていたけれど
失ったら生きていけない
だなんて
綺麗な戯言
結局私は生きている
どうしようもない程に
想いを持て余した侭
アナタの影を絶えず何処かに探しながら
何ひとつ変われずに
私は生きてる
本当に鬱なんかなぁ。
病気って云う括りに、甘えてるだけなんじゃないだろうか。
前々から感じるものの、自分で判断しようもなく。
鬱ですか？と訊けば、はっきりと鬱ですねと返されるし。
甘ったれは自覚済みで我侭な面が多いことも判ってますが
我慢してるじゃない、とか、頑張ってるのに、とかそういう風に思うことも多々。
そう思うこと自体、ワガママに入るんでしょうか。
病院に行って貰ったのは、はっきりした病名と薬。
結局何も変わらないじゃない。
私が何も変わってないんだから。
どう努力すればいい？何を我慢して、何処なら甘えていい？
両親とはほぼ完璧に別居になった。
あの頃は、最悪の状態であったから
一人暮らしも侭ならないだろうと判断された。
私が望んで頼んで、祖母に預けられる形になった。
いい加減、面倒を見て貰うのではなくて
元気でいるからいいようなものの、祖母の面倒を見てあげなければならないのに。
そういう事実も私を責める。
甘えていられる歳は過ぎたんだと、いつまでこんな状態でいるの、と。
体調がどうにも整えられない日、つい八つ当たり。
身勝手な自分ていうのを理解して反省していても、自己嫌悪は止まらない。
自傷すれば、悲しむ人がいることが解った筈なのに
自己嫌悪に負ける。棄てても棄てても、いつの間にか新しい剃刀がある。
そしてまた、繰り返す。
何にも変わらない。
６年前から、何にも変わってない。
誰彼巻き込んで、疲れさせて、
あたしはずっと、最低だ。
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
苛
苛々する。
食べても戻す。
オレンジジュースさえ吐き出す。
それなのに、また食べる。
この侭いけば過食嘔吐？
苛々する。
講義室、常の教室よりも近い隣
身体が触れるのが嫌だ。
たとえその隣に座っているのが、このクラス唯一の友達だったとしても。
嫌気が差す。
そんなことに嫌悪感を抱いてる自分に、嫌気が差す。
叫びだしたくなって、押さえ込んで
泣きたくなって、顔を伏せる。
あたしはもう大分おかしくなってるのかも知れない。
勝手なことばっかりしてる。
身勝手ばかりを他人に押し付けてる。
誰彼親しくなれる訳じゃない。
本当に大事な人なんて、僅かで括られる。
だから、どれだけ大切かってことは、私がいちばん理解しているのに。
愛想を尽かされたら
後で泣くのは自分なのに。
煩わしい。
他人の手など とらなければ良かった
死にたくなる。
何気ない会話の中、
相手は何の気にも留めてないような言葉を、わざわざ拾ってしまって。
些細なことが気に掛かって、最近はずっとそう。
さっき夜回り先生の映像が流れた。
それを見るよう、母親から電話が掛かってきた。
別に見るのはいいけどさ。あたしだけが見て何になる？
あたしは夜回り先生の存在もリストカットも自殺についても、ある程度知ってる。
何も知らないあんたが、見たらいいんじゃない？
まぁどうせ、たとえ見たとしてもどうこうする気も無いんやから
いっそ知らん振りをしてくれた方が、よっぽどマシだ。
見るならあたしだけでなくて、周囲も見てくれなきゃ何も変わらない。
あたしだけでどうこう出来たなら、あたしはこんなに息苦しくなる前に
もっと何とかしたよ。
もがいて足掻いて、それでもどうにもならんくなったから
あんたらに話したんじゃないの。
あんたみたいな人、いーっぱいおるわ。って、それ
わざわざあたしに云うこと？
いっぱいおるなら良かったね。自分の娘だけが異常な訳じゃぁないんだって
少しは安心できたかしら。
リストカットを家族の所為だと云い切れはしないけど
（単にあたしがそれを選んだだけで、あたしの甘えであったんだから）
少しは自分たちにも何か考え直すところがあるかも知れない
その程度は思ってくれてもいいんじゃない？
思って考えた上で、考え直すところなんて無いって云うなら、それでいいからさ。
面倒になるわ、何もかも。
何も大して辛い目になんか遭ってないじゃないって、そう思うだろうけど
ただその些細なことが、生きることよりもしんどく感じるだけ。
あたしの中で、自分の命よりも重いだけのこと。
白い肌をしていると、誰かが云った。
薬の所為もあって眠気の多い私は、他人の会話に余り頓着することも無く
けれど、夢現の最中、どうしても聴こえてくる他人同士の会話。
特別、色白な訳でも無いし
夏だろうが日焼け止めを一切使用しない肌は、勿論焼けてる。
色白いなぁ。
なのに
…勿体無いね。
あぁ、普段何とも無いようで
傷痕のことを話したりもするんだ。
幾ら白いと云ってくれても、傷だらけの腕は、曝せない。
ケロイド体質だか何だか、なかなか赤味のとれない目立つ傷痕ばかりの腕。
傷痕が無ければよかった？
勿体無いかな。そんな風に云われるとは、思わなかった。
私に直接云うことは絶対無いのに
眠っていたら、そんな会話をしてるんだ、なんて思っただけ。
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