アナタだけは其処に居て
アナタで在って
身勝手なお願いだけれど
アナタだけはアナタで在って
其処に居て
“そんなことで軽蔑したりしない”
遠まわし遠まわしに訊ねた私に
アナタはそう答えた
ねぇ？
その言葉に
縋ってしまっても、いいですか
本当に小さな頃
まだ
人との繋がりさえ解らないような幼い頃
それでも
漠然と、ただ呆然と
誰かのたった一人になりたかった
この世で最も悲しい日。
私の半身を喪くした日。
友達が彼と上手くいって
何度も拗れたけれど、何とかくっついて
それはとても嬉しいことで
自分のことのように微笑えたけれど
自分の失くした人を
ありありと思い返させるその姿に
思わず眼を伏せてしまう
体じゃなくて
心じゃなくて
頭のずっと奥が痛い
愛玩して
飽くまで愛玩して
身動きが取れないように
もう何処へも行かないように
哀願して
厭くまで哀願して
身勝手になれないように
もう何処へも行けないように
煙草がないーお金もないー…。
明日は給料日の筈やけど、予定外の出費がありそうで。
病院代も安くなったというのに…なーんでこんなに無いんかなぁ。
何に使ってんやろ。はぁ。
愛情が足りない
冗談交じりに云った私を
貴女は、変わった子だと嫌そうな顔をした
時折思い出す
私とよく似た、温度の低い掌
繋いだのはもう、夢にみる程 遠い日
いきなり眼の前が真っ暗になる恐怖
擦れていく視界に
君が映っていれば、尚更
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大雨
今回の台風は直撃コースです。
さっきバイトから戻ったときはそれ程でもなかった雨が
どんどん酷くなってきました。風も。
暴風域？まだ強風域かなぁ。
朝方、上陸だの何だの云ってましたけど
学校さえ休みって決まってくれれば、何だろうが構わないです。
家屋崩壊とかしない限り。
こんな酷い雨音やのに、落ち着くって変やねぇ。
“生きていく術。”
なんて健気な理由じゃなくて
“只、切りたかった。それだけ。”
そう云えば
アナタは何て返すのでしょう。
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容易い言葉
頑張れって、これ以上
何をどうして頑張れと？
アナタが先に、見せて頂戴。
ドラムの方に会いました。
可愛らしい女の子でした。
女のドラムって、かっけーなぁ…。
初対面は激しく苦手ですが、天然であったようで
面白くて助かりました。
一応、今揃ってる皆と会いました。
取り敢えずはコピー２、３曲。
来週までに。
最近ピアノと向かい合ってないので、何となく
覚えてる筈のテンポが少し、遅め。
メトロノームで感覚を修正。
さぁ、
久しぶりに没頭致しましょうか。
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雨音
雨が酷くなってきました。
雨音は好きです。
心地いいので、眠くなってしまいます。
今日も雨だし、外に出る気にならないし、と
自分の部屋でソファに寝転がって、ぼーっと眼を閉じて雨音聴いてたら
いつの間にか眠ってました。
不眠続きの夜でも、雨が降っていると
比較的眠りに誘われやすいのです。
雨に濡れるのも、多分好きで
朝、出掛けにさえ雨が振ってなければ
傘は持たずに出かけます。
祖母は風邪をひくから、と心配するけど
結構安心…と云うか、安らぐのです。
母親には毎回、変人ってからかわれますけどね。
雨の日は好き。
表情の知れない傘ばかりの街も好き。
濡れて流されて溶けてっちゃえばいいのにね。
煌びやかな着物を纏つて
密やかに甘く囁きませう
言の葉までもが色を纏ひ
まるで其の眼に見えるやうに
吐き気がする。
あたしなんて大嫌い。
切り刻んでそれで、死んでしまえばいいのに。
と名づけられました。あたしのこの不調期間は病み期間だそうです。
ささいなことをダラダラ悩んで、誰彼に申し訳なくなって、何もかも厭になる。
厭なこと何だって逃げてたら、あたしはもっとラクに生きてる。
何でも逃げてるように云わないで。
確かに甘ったれてるし、行事にも極力参加しないし
自分付近のことだけで手一杯やけど
厭と思った何もかもから逃げてるつもりなんてない。
厭、と思ってもしなきゃならないことなんて沢山ある。そんなん、
あたしだって解ってる。
リストカットはしてない。
まだ大丈夫。
またバンドやるなら手が要るんだから。
５年前も同じように誘われた。
今回と違うのは、頑なに受け入れなかったこと。
あの時のあたしの手と腕は
音を奏でる為でなく、切る為と切られる為にあったようなものだったから。
受け入れたからには迷惑掛けたくない。
だったら、傷つけちゃぁいけない。
好きな曲を流していても、途中で止めてしまう。
嫌になってくる。たとえば、愛してるだなんて唄う声が。
永遠に叶わない夢がある。
永遠なんてものすら、わからないけれど
この先、私が消えてなくなるまで
その程度の長さ。
会いたい。
“死ぬのはいつでもできるから。”
って何処かのサイトで読みました。
そう云えばそうか。
なんて、改めて納得。
死ぬのが嫌で、日々闘ってる人と同じなんだ。
少なくとも、私の中では。
生きるのが嫌で、それでも生きてくことは
生きると死ぬで真逆の意味でも、同じなんだ。
―生きたくても生きれない人がいるのに
そう云って私を責めるアナタには、
私の思考は判らないだろうけど。
いつも、足掻いてる。
ともかく生きていよう。
死ぬのは選べるんだ。
癒えない病に侵された人は、生きることを選べないのに
私は家族も友達も、生きているうちの繋がり何もかも棄てたら
死を選べるんだから。
“２５歳までは生きて。”
事在る毎に口にする、いつだったか友達とした約束。
「短いんじゃ、ボケ！」って、違う友達に叱られたけど（笑）。
心配しないで。
自殺なんて出来ずに、きっと生きていく。
きっとずっと、甘えてるだけだろうから。
だけどもう少しの間だけ、この甘えを大目に見て。
３日間、不眠でした。
意思に関係なく眠たいのも辛いですけど
少しでも睡眠とっとかなきゃと思うのに、眠れないのも辛いですねー。
強制睡眠に持ってこうと、薬に頼ってみたりしてけど
こゆときに限って効かない。
眠気の副作用が強くて置いてあった薬を試しに飲んでみたけど
副作用も出てこない。
少しでも寝てなかったら、授業中寝てしまうことがあるけど
この３日間、日曜のバイト中も月火の授業も
眠るどころか、うとうともしてない。
だるくてしんどいだけで、眠気がこない。しんどいなぁ、コレ。
不眠症の人は大変ですね。
という訳で、あたしは機嫌悪かった訳じゃぁないのよ、Ｈさん。
確かに愛想はないし、口数がいつもに増して少なかったけれど（笑）。
悪気もなく、怒ってもいません。反省はしてます、ごめんね。
さてと。
今日は眠気がきてるような感じなので眠れそうです。
あたしは自分勝手な人間なもので
云ってしまえば、幸せも悲しみも自分付近で十分。
どこかで誰かが事故で死のうと、無慈悲に殺されようと
行方不明者が帰ってこようがこまいが、あたしには関係のない話。
同情や、何処かがひっそり痛むのは確かに感じるけど
結局、見知らぬ誰かの為に自分の想いをそれ程割ける訳も無く。
たかが人一人の運命
そんなに叫んで、どうなるの？
どこかの戦火に憤りを感じたり、
誰かの涙に同調したり
するけど、それが何になる？
誰かの命が助かったことに感謝を
誰かの命が消えたことに悲観と涙を
見ず知らずの人間相手に
そんなん出来るか。
道端で轢かれて放置されてる犬や猫の方が
あたしにとって身近だ。
“強い憤りを感じます。”
“言葉もありません。”
それは一種の社交辞令？それしか云えんのかい。
誰も彼も想える程
出来た人間じゃぁないから。
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そう思っているのも事実。
でも、涙が溢れるのも事実。
名前しか知らないあの子の死に
途方も無い切なさと、
存在など信じて無くとも縋る、天国への祈りを。
また不安定。
ケータイのメモリを一斉消去。
後で困るのは自分やのになぁ…耐えられなくなる。…何に？
自分で自分に問いかける程、自分のことがわからんくなるよ。
煙草が減らない。
リストカットをして、また後悔して
主に手を使う仕事を希望しているのだから
“切るなとは云えないけれど、動かなくなるのだけは避けてください”と
そう云われているのに
傷を背負った人たちの、リハビリの手助けをしたい筈なのに
あたしがリハビリ必要になるよ。あぁ、もう。
痺れた侭の左手に、時折凄く不安になるよ。
思う通りに反応しない指先に、苛立ち。
痛みが鋭く走る度、痛み自体は別によくても
こんな状態の手で、誰かの介助が出来るか
本当に不安になる。
自分でしたことには自分で責任を。
小さい頃からそう、云われ続けてきたけれど
傷を縫ってもらうのも、不安や焦燥ばかりを聞いてもらうのも
自分でやったことの尻拭いをさせてるみたいで
最近、本当に厭だ。
授業中、どうしようもなく理由もなく泣きたくなって
息苦しくて、過呼吸を起こして
じゃぁ早退しようと思っても、
行く宛てなんかないことに改めて気付いてしまった。
家にも帰れない。家族の中であたしの状態は「良くなってる筈」だから。
友達だって、あたしの為に生きてる訳じゃない。
それぞれやるべきことがあって、早々、頼りきれない。
要らないことばかり考える。
すべてを深く考えずに、ただ眼の前のことだけこなしていれば
今は許されるのに。
どうか慰めないで。あたしは貴方を傷つける。
出来たら励まさないで。まるで反抗期のような振る舞いをしてしまうから。
それでも不安で、我侭に泣き叫びたい夜は
誰かを傍に感じて居たい。
あたしは常に矛盾ばかり抱えてる。
ちょっとしたことで、すぐ苛々。
きのうから、煙草喫い過ぎな感じ。
２箱目が残り５本。
夕方まで学校で縛られて、全く喫えない状況にあるのに
夕方から今までに３５本喫ったってこと…？
マルボロはメジャーで好きやなかったけど、
やっぱり合ってるので、色々変えてみたけどどうしても逆戻り。
１２�世禄�が喫うには結構キツイんじゃない？と忠告されるけど
これがいちばん喫いやすいんやもん。
肝臓ついでに肺も悪くするかもね。
非難を浴びるし、自分でもどうかと思うけど
寿命が短くなるのは、ある意味安心なんだ。
喜ぶべきことではないと云われても、それが嬉しい人なのだから。
最近は少し落ち着いてます。えぇ。
神経トんでるんじゃないかと疑われる程、切ったり切ったりしてません。
相変わらず薬は貯まっていってますが、気がつけばちゃんと飲んでますよ。
錠剤を口に含むと起こしていた吐き気も、そろそろ治まって
１、２錠なら対して抵抗なく飲み下せます。
手を切ってはいないし、腕も現状維持
ＯＤなんてしてませんし、その他自傷行為もやってません。
限界きたときが嫌ですけどね…。
その前に薬飲んで抑えて。
あー頑張ろ。
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