なんかもう
一日の労働時間が16時間くらいになっている
単純に人手不足で・・・
休憩なし
ってメールしたからか
夜
生きてますか〜？
ってメール来た
でも受け取れたのが
送信してくれてから1時間後くらいに
なってしまってて
返事したけど
たぶんもうメールは来ない・・・
なんだかね
一日に一通送ればいいんだ！って
思ってるね
絶対
だけど
今日のメールは
私の身体を気遣ってくれたから
とてもうれしい！！
久しぶりに
聞いた声は
あっけないくらい普通で
私は
いろいろ考えすぎて暗くなっていた分
その声を聞いて妙にはしゃいでしまった
なんだ元気じゃん
って言われて
いろんなこと
たくさん楽しくおしゃべりして
でも心の中では
次の約束したいよ〜って思ってて
でも口には出せなくて
大変な仕事を頑張っているから
ご褒美頂戴！
とか言ってみたけど
リポＤ？
とか返されてしまった
きっと私がなんていって欲しいか
わかってて言ってるんだろうな・・・って
狐と狸の化かし合いみたい・・・
でも
彼が
この前のお泊りデートが楽しかったから
辛いときとか思い出すよ
って言ってくれて
もう時間がおそくなっちゃったから
切らなきゃ・・・って言われて
うん、じゃぁね！
ってこっちが言ってるのに
別の話を始められちゃったり
予想と違った彼の態度が嬉しかった
そして電話を切る時には
ちゅっ・・・って
してくれた
聞こえた？
って確かめてたのも
なんだかカワユクて
だいすき・・・
って言って
電話を切った
朝から
ふてくされてるというか
いじけてるというか
なんかうまくいえないけど
そうゆう感じ
だから
朝はメールできなかった
仕事中も
ずっと考えていて
このままこっちからメールしないと
自然消滅されちゃうのかな？？とか
なんかそれは寂しいからイヤだな・・・とか
こっちが
いじけて
拗ねて
なんかイロイロやったとしても
彼はきっと
痛くないんだと思う
メールが来なかったら
それはそれで
別れるきっかけを
こっちが作ってくれたんだ・・・って
思ってしまいそうだし
いつも交わすメールも
夕方とか夜に２〜３行だけ
内容だって
たいしたものじゃないし
終わりの言葉もなく
おやすみ・・もなく
寝るまでに
またメールが来るかもしれないと
思っちゃって寝ちゃえなくて
中途半端なまま
朝になってる
以前に
酔っ払ってかけてきた電話も
このところ全くなし・・・
やっぱり
逢えない期間に
けりつけたいのかなぁ・・・って
そうゆう考えばかり
頭に浮かんでくる
・・・・
次の約束がない・・・って
やっぱり不安になるものなんだな・・・
自分が
休めるようになったら
会いに行ってしまおうと思ってる
短い時間でも
顔を見ることくらいできるでしょ！とか
思ってて
別れられるなんて無理って
思っているけど
アタマのすみっこには
やっぱりこのまま終わり・・・？って
思っている部分がある
終わってしまったら
終わってしまっても
もう元の生活には戻れないから
彼を忘れるために
無茶してしまいたいなぁ・・・・なんて
今から考えていたり
そうかと思えば
会いに行ってることを
想像したり
トイレで座ったまま
ぼーっっと
貼ってあるカレンダーを
見てるだけなのに
突然涙があふれてくる
明日は
彼のおやすみの日
少しくらい
寝るのが遅くなっても
大丈夫かな・・・・
電話できないかな・・・
声が聞きたい
でも
この前、無断欠勤をしちゃっているから
明日は出るのかもしれない
声が聞きたい・・・
でも・・・・
って
そう思いながら
仕事をしていた夜半
彼からのメールは
今銭湯に来たとこ
だった
ごゆっくり！
出たらまたメールください
って返して
出たよってメールが着たら
思い切って
電話したいことを言おうと思った
1時間くらい経って
そろそろ出る
ってメールくれたから
電話できない？
ってメールしてみた
すぐには返事がなかったけど
電話できるところまで行って
外にいることをメールして
しばらく待っていた
電話できる？
ってメールして
電話で話せる場所へ行って
待ってた
でも
なんとなく
あきらめの気持ちでいた
ずっと
電話をくれなかったし
避けているのかな・・・って
思っていたし
でも
10分後くらいに
電話が鳴った
結局
昨日の午前2時過ぎに
家に戻ってる？
私が心配してるのは
わかってる？
ってメールした
でも返事なし
なんだか
眠れなくて
朝4時少し前に
寝ちゃったなら良いけど…
・・・と
メールしてみた
あまり責めてもいけないし
でも
何もしないでいることもできない
そばにいれば見守るってできるけど
今はメールだけのつながりだから
朝になって
9時過ぎ
おは
メール、四時ごろ届いてたよ
・・・とメールが来た
その時間に送ったの。
気になっててメール待ってた…
返事は夕方
やっぱりマイナス的な話は
メールでは良くないね。
余計にふくらんじゃうしね。
気をつけてはいたんだけど、
ごめんね、ありがと
夜
凹んだメールの後に何も無いと
心配しちゃうよ。わらに私にも干渉して
欲しくないのかなぁ…って
どうしたら良いのかなぁ…って
思ってさ。余計なお世話でウザイ？とは
聞けないでしょう？だからただ必要とされるまで
待つしかないのかなぁと…。だけど…待たれているのも
ウザイかなとか、考えすぎで眠れなかったから、
くやしくてメールしてしまいましたm(._.)m
2時間後の22時ごろに
かわゆいね、それ
かわゆい？何が？
その後
前日の寝不足が効いてて
辛くて
寝ちゃうことにした
もう
いいや・・・って
思った
そして
今朝、起きてみると
3時13分
おやすみ
3時40分
ごめんね心配かけて
ありがとう
ふぅ・・・
こんな時間まで起きていたの？
眠れなかったの？
いろいろ聞きたかったけど
でも
やめた
いつもの
普通のメール送って
自分の仕事も人手不足で大変で・・・
昼休憩も夕食後の休憩もなしだよ〜
死ぬかも（￣O￣；
マジ？
でも、あの忙しさで
あの人数でまわしたら、
そうなるよね。
考えられないもん。
まわっていることがスゴいよ
・・・ってメールもらって
つい調子にのって
マジで死にそうです。
と、
仕事の愚痴なんかをいっぱい書いてしまった
返事は・・・・
ない
昨日
朝、
彼におはよってメールして
昼
休憩がないよ〜ってメールして
夜
前日にメールしたこと
訂正があったのでそれをメールして
そうして一日が終わるのだと思っていた
彼から来たメールには
身体は保つ？
今日、無断欠勤した。
最悪、情けな。
さっき店に連絡したけど。
なんかいろんなことに疲れて、投げ出した。
軽い病気だよね。
明日からまた頑張ってみます
いろんなことに疲れた・・・って
その「いろんなこと」・・に
私の事があるのかな・・・って
思って心配になった
でも
訊けない
そうだよ
って言われたら
その先は
別れる話になるでしょう？
もしかしたら本当は違うかも知れないけど
違うといいけど
でも直接確かめるのは怖い
だから
お店の人、怒ってた？
大丈夫？いろいろってどんなこと？
聞かせて欲しいよ。
あなたのチカラになれるなら
何でもしたいのに…言って欲しいよ
なんて
何でもなんて出来ないのにね
彼は
みんな優しい反応。
却って辛いかも
明日から頑張ってみます
私がしてあげられることはない？
仕事が辛かったら辞めちゃってもいいと思うよ。
合ってナイ仕事を無理やり続けることないんじゃないの？
無理しないで自分を大事にしてね。頑張りすぎないでね。
ありがと
頑張りすぎてはないよ。
頑張ってないからこうなる。
ユリさん、大変な時期なのにすいません
いいえ…何もできない自分がカナシイです。
なにそれ。
今日の話を知っているのはお店の人以外ではユリさんだけだよ。
人に話せることでかなり楽になるモノでしょ。
彼の、このメールは
実は朝まで配信されなかった
私の居場所の電波状態が悪いために・・・
だから
朝まで
私は彼の疲れるいろいろの中の
ひとつで
本当は
わたしから
解放してあげるね？
って言ってあげなくては
いけない・・・って思う気持ちと
今、
そんなこと考えたら
この先極限の忙しさの中
仕事をしていくにも辛すぎるよ・・・っていう
自分勝手な思いで
またぐるぐると考えていた
朝になって
メールが届いて
私が悩みそのものではなくて
唯一聞いてあげられる人に
なっているみたいだとわかって
少し安心した
おはよ〜
昨日のメールが今届いたよー！
携帯のメーカー替えようかなぁ…
って送った2分後に
出勤しました
って彼からのメールが来た
ガンバってね♪
あなたの弱っちいところも
情けないところも
全部含めて大好きです。
無理しないでね(^_^)
彼はわたしに
本当はどうして欲しいんだろう・・・？
解放して欲しいのか
その気持ちもあるけど
あっぱり逢いたいのか
今回のことも
私は彼の支えにはなれなくても
少しだけでも楽にさせてあげられる存在なのか
それともやっぱり絡み付いてる鎖みたいなものなのか
・・・わからない
メールも
送らないほうがいいのかもしれない
でも
何もしないでいるのは
わたし・・・じゃない
だから
私の考えで
貰って嬉しいとか
楽になるとか
そう思えるメールを送って
それで
ダメになるのなら
仕方ない・・・
ずっといつも思っていることだけど
それしかない・・・
今日、
まだ彼からのメールはなくて
どんな気持ちでいるのかは
わからない
近くにいれば
顔を見に行って判断することも
出来るけど
今はここから離れられない
コレが今の私の限界
もうすぐ26時・・・・
今日は穏やか
仕事中もあまり悩まなかった
全然ってわけじゃないけど・・・
泣きそうになったけど・・・
夏から秋にかけては
彼と出会って
どんどん進展していってた
あの頃は
夏が終わったら
二人の関係も終わりだと思ってた
こんなふうになるなんて・・・・
彼と始まってしまったこと
これは運命なんかじゃなくて
もうオンナとして終わりなのかなぁ・・・って
寂しく思っていた私の前に
彼がタイミングよく現れただけ
何もしないでいて後悔したくなかったから
出来る事はなんてもしてみただけ
その先に
苦しみがあるなんて
想像もしていなかった
ちゃんと考えれば
わかることなのに
年の差も
私が結婚していることも
子どもがいることも
これからくる別れのことも
何も考えないで
そばにいられたらいいのに・・・・
今朝は
早めの10時に
おはよ！
こっちは雨だよ〜
ってメールした
このところ
返事が来るのが
夕方だった事が多かったから
早くてもそれくらい
遅ければ夜中に返事だろうな・・・って
携帯を見てなかった
昼休憩の午後3時少し前に
携帯を見たら
彼からのメールがあった
時間はお昼12時過ぎ
よん！
調子は？
やっぱり
こっちが勝手に沈んでて
そうゆう態度になると
向こうもなんかおかしくなっちゃうのかな？
って感じた
夜
休憩します
って送ったら
ごくろうくん
って
いつもより
すばやく返事が来ていた
なんだか嬉しくなって
来月のおやすみの日程を
知らせてしまおうかな？と
思ったけれど
いまからがっかりするのもなぁ・・・
がっかりする返事が前提なんて悲しいけど
もう少し日が近くなってから
知らせようと思った
今日は朝から
なんだか沈んでて
忙しかったのもあって
メールも送らないでいた
でもずっと
メールを送らなかったらって考えていて
このまま送らなかったら
向こうからも来なくなって
自然消滅？
また私が煮詰まっているって
わかっちゃって
ソレが負担になって
お別れ？
悪い事しか思いつかない
また一緒に呑みたいね？
って一昨日くらいに送ったメールの
その返事が来ないのも
もう呑みに行く気持ちがないからかな・・・
なんてね
なんだか
考える事が
後ろ向き
仕事中
頭の中は
そんなことでいっぱい
仕事のほうは
身体が覚えているので
問題なくこなせちゃうんだけど
頭の中は
来月に
お別れすることになっちゃう
っていう前提でしか
物事を考えられない
そこまで
どうなっていくのか
それからどうするのか
・・・は
妄想の世界
来月のおやすみに
逢いに行くつもりになっている私がいる
宣言してから行くか
デートの約束をするのか
ゲリラで行くのか
決めかねている
・・・でも
直前までは言えないな
予想では
直前に宣言して
急に言われてもダメ・・・って
言われちゃって
でもゲリラして・・・
そしてそれで
逢えなかったら・・・・・
急遽、会って遊んでくれそうな人を
見つけちゃえばいい！・・・なんて
愚かなことを考えていたりする
代わりの誰かに
遊んでもらって
惨めな気持ちに拍車をかけて
一気にゴール(別れ）へ・・・
そのまま
堕ちていく・・・
仕事中の妄想は
広がっていって
単調なお仕事も片付いてた
現実の方は
夜になって
忙しーい！休憩時間がない・・・
ってメールを送る
こっちの気持ちが
バレないように
ソレすらばれているかも知れないけど
自分で雰囲気悪くして
そこから彼の気持ちをダメにするのは
やっぱりいやだ
精一杯
いい雰囲気にする努力をして
その上でダメになりたい
もう
どうしようもないのだと
思い知らないと
終わりに出来ないから
終わりにしたくないから
自分から
きっかけを作る事だけは
やっぱりヤダ
ほんとに
毎日
一日中
そんな事ばっか考えてて
疲れるね・・・
仕事中に来ていた
さっきのメールの返事は
オレも休憩なしでした
これから帰ります
だった
無事帰宅？
とか
一緒に働いている♀さんの
寝ぼけてた話なんかを
メールしたけど
返事なし
一日一通メールすれば
ノルマが終わったとでも思っているのかな・・・？
もう
メールの数とか
内容とか
どうでも良くなってきたかも？
彼に対して
あきれちゃったり
疲れちゃったり
イヤになっちゃったりすれば
お別れできるかな・・・
ほかにお気に入りの人を
見つければ
辛くなくなるかな
毎日
ほぼ一日中
彼のことを考えている
携帯を見て
彼からのメールがないことを確認して
このままずっと
メールが来ないかも・・・？
なんてことを考えたり
また終わりにしたい・・・って
おもっているのかなぁ
なんて思ってみたり
まだまだ逢いにいける日まで
1ヵ月以上あって
もちろん
その日に約束をしているわけじゃないし
会えるかどうかわからない
今から約束してくれるわけじゃないし
約束してもらえるかどうかもわからない
むしろ
約束しないで
また直接行ってしまうほうが
いいかも・・・とすら思える
一番望んでいるのは
彼から
デートに誘ってもらうことだけど
きっと
それは
ナイ
私の予想では
行く前にメールした場合
いままでありがとう
さようなら
・・・ってなると思う
逢いに行って
顔を見たら
そうならないかも・・・
逢いに行くことが可能になる前に
さよならのメールが来たら
なんて返事をしたらいいのかな・・・
返事しない・・・とか
いままでも
出会えてよかった
いい思い出がたくさん出来て楽しかった
って言っていたから
また同じコトを繰り返すのも
いやだしな・・・
軽く
あ、そう
バイバイ
とか？
・・・・
お別れのメールを
送ったとしても
行ける状況になったら
また行ってしまうと思う
自分から
離れるなんて
無理だもの
彼の
いやなとこ
いっぱい見つけて
気持ちを薄めていきたいのに
ソレもいまのところ出来てない
メールをあまりくれないことも
今度はオレが逢いに行くね・・・って
言ったくせに来ないことも
考えすぎで私に話すときは
結論だけストレートになっちゃうから
何度も何度も
真っ向から受けちゃって
痛い思いをたくさんさせられたことも
なんなんだよー！って
思えることが
たくさん思い出せるのに
気持ちが冷めてくれない
今日も
朝に
おはよう
って送ったメールの返事が来たのは
23時半頃で
おはすみ
とか
わけわかんない・・・・
おはよう
と
おやすみ
なのかな？って思って
もう寝ちゃったってこと？
って送ったメールには
まだ寝てないですよ
って返事が着ただけ
すっごく
拗ねたい気持ち
あるけど
拗ねたら
彼の対応は
たぶん
さよなら
だから
もう彼への気持ちが冷めるまで・・・
どうなってもいいよ・・・って納得できるまで・・・
拗ねたり
ひねたり
試したり
なんてことは
しないでいようと
しないでいたい・・・と
思ってる
凹むでなく
落ち込むとも少し違う
なんだか
しずんでる・・感じ
この先に楽しみにしているコトがないんだもん
でも
彼には
愚痴を言って
またおかしくなって
終わりにするって言われるのがいや
本当は
お別れするのが正しいって
わかっているけど
（・・・・というより、お付き合いするのがすでに正しくないんだけども）
このまま付き合うのは
あなたにとって
良くないから
終わりにしましょう・・なんて
言えない
もういい加減イイトシで
分別のあるオトナになっていくはずが
若い頃より分別がなくなってしまってる
若い時の中途半端にしてしまったコトを
今になって後悔しているから
いまの彼とは
同じようになりたくない
分別、道徳、いろんなことを考えて
自分から終わりにしてしまった事を
こんなに後になっても後悔してしまうって
わかっちゃったから
やらないで後悔したくない
でも
彼にとっては迷惑だろうな・・・
逢いたいけど
逢える可能性のある日まで
まだまだ・・・・
今、逢いたい・・・！なんて
テンパッちゃったら
もたなくなる
だから
今はぐっと我慢・・・がまん
でも
逢いたいよ
声聞きたい
この会えない期間で
彼から気持ちを離すことが
できるのかな・・・
今は
次のおやすみに
会いに行けばいいんだ・・・って
思っているから
まだ
落ち着いていられるけど
もう
逢えない・・・ってなったら
生活していく目標みたいなものを
失ってしまう感じ・・・・
彼のことを
愛しているなら
解放してあげることが
一番の思いやり
なんだろうけど
でも
できない・・・
これって
愛してない
ってことなのかな？
愛してないなら・・・・
わたしは彼に
ただ執着しているだけ？・・・
昨日朝
不注意で顔面をぶつけた
眉間に擦り傷
目の下に切り傷
彼には
××にぶつけて顔切った
ってメールした
夕方
顔切った？どのへん？程度は？
縫ったりってほどではないんだよね？
美人じゃなくなっちゃった？
目の下のシワが1本増えた程度…
だからケガとしては超軽いもの。でもショック…
シワ増えた…(+_+)
元から美人じゃないからだいじょーぶ！でも凹む〜！
エーン(T0T)
返事なし・・・終わり・・・・・
今朝は
たぶん彼は
おやすみだから
起こしたりしないように
メールしなかった・・・けど
14時すぎても
何もなし・・・
また
不安が黒い雲みたいに心の中を暗くさせる
おやすみに逢えないなんて
彼女じゃない…
なんて考えて
メールするのをやめようとか考えてるんじゃないか・・・って
徐々に
離れて行って
そして終わりにしようとしてるんじゃないか・・・って
おはようのメール待ってたのにな…
なんてメールを送ってしまった
それからずっと
今、別れの言葉を言われても
会いにいけないし
どうなっちゃうのかな・・・
普通に生活できるのかな・・・・・
別れのメールが来ても
もう前みたいに対応しない・・・
完全に無視しちゃおう
それで自分に休みができたら
会いに行ってしまおう
それまでに自分の気持ちがおちついてたら
それはそれでLucky！
そんな事を延々考えてた
夕方
ついに５２キロ台、５２．３キロ（サウナあがり調べ）
などと・・・
焦る内容のメールを送ってきた
マジ？（￣□￣；）
ビール呑んだら？
おいしいよ？
って返して
その後
こっちから
２通メール送ったけど
返事なし
・・
・・
・・
・・
メールくれない彼の気持ち
メールくれる彼の気持ち
わからないょ・・・
会ってから１週間・・・
だんだん寂しくなってきた
このまま会えない日が続いていったら
どうなっちゃうんだろう
メールだって
とても少ないし
電話もかかってくるとは
思えない
そんなことを・・・・
また一日中
彼のことを・・・
考えてる
お泊りデートの日のこととか
先週の逢瀬のこと
楽しかったのを思い出して
なんとか不安を打ち消そうとしてる
バイクでやってきて
車の窓から覗き込んだ時の
やさしい目とか
後ろから抱きしめてくれた時の腕の感触とか
オレも会いたかったよ
って言ってくれたこととか
この前のデートで
ユリさんのいいとこ
再認識した・・・って
言ったこととか
しばらく髪を撫でてくれてた手のひらの感触とか
いいことをたくさん思い出して
寂しさを跳ね飛ばそうとしてる
・・・・でも
次のおやすみが取れたとしても
会えるとは決まってない
やっぱりもうダメだ
って
言われちゃうのかもしれない
そうしたら
もう引き止めちゃ
いけないのかな・・・・
覚悟してなきゃいけないのかな
どんなに覚悟していても
その場になったら
また
ジタバタもがいて
醜態さらしちゃうのかな・・・
あなたを幸せに、幸せな気分にしてあげたい
そう願っているのにな・・・・・
昨日の彼のメールで
またスピード違反で捕まっちゃったことを知った
バイクに乗っているけど
スピード出す人じゃない
で・・なんでスピード違反かというと
遅刻ぎりぎりに起きて家を出てるから・・・
今日は夜になって
一通メールが来たきり
でも
以前みたいに
悩まなくなった
ちょっと心配にはなるけど
でも
心配して
追い詰めるようなことをしてしまうと
また
さよならを言われちゃうと思うし
前に彼が言っていた
どんな事があっても
ゆりさんを嫌いになることとか
今までの気持ちが壊れるとか
なくなるとか
そうゆうことはないよ
っていう言葉を
信じられるようになったから・・・
この先
たぶん
別れることになるんだろうけど
きっと
ずっとずっと
お互いに想い続けていると思う
想いの形とか熱さとかは違ってくるとは
思うけど
でも
想ってい続ける・・ということは
確かだと思う
当分会えないし
会えるようになったときに
会ってもらえるかなんて
わからないけど
でも
時間ができたら
会いに行っちゃおう・・・
と
思っているだけで
かなり気が楽だから・・・
まだ三日なのに
逢いたい
後ろから抱きしめられたときのことを
思い出す
オレも逢いたかったよ
って言ってくれたことを
思い出してる
もうしばらく
こっちからは会いに行けない
この状況で逢えるとしたら・・・・
・・・
彼がここまで会いに来てくれて
私が車で家をちょっと抜け出して・・・
そしたら3時間くらい逢っていられる
・・・
でも
そんなこと
ありえない
ただの妄想・・・・
休めないと思っていたこの日
もしおやすみだったら
絶対逢いに行っちゃおう！って
思っていた
彼は仕事だから
会える時間も遅いし
逢って顔見て
キスをひとつして
それだけでも
それだけのためにでも
180ｋｍの距離を車を走らせるよ
ただ
昨日の夕方からメールがなくて
無事に家に帰ったかどうかってことも
わからないから
事故ったりしてないいいけど・・・って
心配になってしまう
いつもは
夜のメールがないときは
朝、おはよってメールくれるのに
今日はそれもない・・・
事故ってたりして
携帯が使えない状態だったとして
私に連絡が来るはずもないから
知るすべもないし・・・
本当に心配になって
思わず
生きてる？
空メールでいいから返事して
ってメールしたのは昼前
でも夕方まで何もなし・・・
うーん
携帯が壊れたとか
電池が切れたとか
家に忘れたとか
彼がメールできない状況を
たくさん想像して
事故じゃない！
違う理由でメールできないんだ
って思い込もうとする
夕方と夜のどちらともつかない時間に
彼からの返事
ちょっとメールが無いくらいで
死人にしないでくださいよ。
ごめんね。
ビンビン…っ、あっ、間違えた
ピンピンしてますよ。
…間違えでもないかな？
ハッハッハッ
はぁ・・・やっと安心して
彼の仕事が終わりそうな時間に着くように
車を走らせた
途中で
今日は早くあがれそう？
遅くなりそう？
今×××なの
（↑地名）
ってメールした
返事は
なんでまた
10時40分位には出れるかな
チュウしに来た
△△駅で待ってるね
うん、待ってて
明日が平気なら
なんか意外・・・
メールの返事が
予想外・・・
驚いてないし
拒否されてないし
嬉しい気持ちで
車を走らせて
待ち合わせの駅の近くになって
周辺を散策（車で）してみる事にした
細い路地へ入ってみると
入り口だけが狭かったその先は
道路も広いし
コンビニや
牛丼やさん、ファミレスもあるし
さらに路地を入ると
LHも数件あった
しばらくぐるぐる走った後
待ち合わせの駅で待っていた
出ます
って彼のメールのあと
数分後にバイクで現れた彼は
ニコニコしてて優しい顔だった
どうしよっか？
どこに行く？
また私は
キスしたい
って言って
彼はまた
オレは抱きしめたいよ
って言って
ごはんが食べれて
キスできて
抱きしめられるところ・・・
何か買って
ホテル行こうか
って
さっき散策してた場所に行く事になった
牛丼を買って
ホテルに入る
もう
時間が遅いから
宿泊の料金
前払い
二人で支払いの機械の前にいたとき
後ろから抱きしめられた
すごいドキドキして
胸が苦しくなる感じ・・・
その状態で
先にユリちゃんを食べたい
なんて言う・・・
振り向いてキスすると
少し触れ合っただけで
びくっってなる
でも
それでもいいけど
冷めちゃうよ？
って言って
ソファに並んで座って
二人でひとつの牛丼を食べた
・・・って言っても私はちょこっともらっただけ
食べ終わって
私のバッグに入っていたお水のボトルを彼に渡して
そのままベッドに腰掛ける
お水を飲んだ彼も
ベッドに来て
kiss・・・・
やっぱりびくっってしちゃって
なぜか今日は感じやすいみたい
なんで×××にいたの？
ただカーナビに△△駅を入れたら
×××経由だったの
急に来ちゃだめだよ
逢えないときだってあるだろうし
いいの
逢えなかったら
それでもいいの
でも会いたかったの
だから来たの
オレも会いたかったよ
彼は私を抱きしめて
ユリちゃんはいつもいいにおいがする・・・
って言った
いつものことだけど
ここからの順番は曖昧・・・
私がちょっとしたことで
びくんっ・・・ってなるから
彼が
今日は感じるみたいだね
って言って
自分でもへんに興奮しているな・・・て
思った
なれない道での車の運転で
かなり怖くて
必死で走ってきたから
張りつめてたから
その精神状態が関係しているのかもしれない
彼の手が
私のジーンズのベルトで戸惑ってて
このベルト、どうはずすのか覚えられない
って言われて
自分ではずした
なんだか早く触れて欲しくて
自分でジーンズまで降ろす・・・
じぶんで脱いで・・・
いやらしいなぁ
って言われても
なんだか興奮してしまってて
早く触って・・・
って言ってた
ここを触って欲しいの？
うん・・・
もうぬるぬるだよ
彼の指は入り口で遊んでる
早く入れて欲しいのに
なかなか入れてくれなくて
今度は
舌で敏感なところを舐めたり吸ったり
入り口も舐めたり・・・
気持ちいいのと
じれったいのとで
おかしくなる
じらさないで
入れて！？
やっと入れてもらった彼の指が
私の中をかき回す
気持ちよくて
半分どこかにいってる感じ
残りの半分がかろうじて
意識を保っている
その後は
やっぱりいつもと同じで
断片的な記憶になってて
後ろからして・・・
ってお願いしたのは覚えてるけど
あとは真っ白・・・
終わって
シャワー浴びて
彼が淹れてくれたコーヒー飲んで
ってところからしか
覚えてない・・・
またしても
家に帰ったら
朝だった
昨日の夕方
少年マンガの話でメールを交わしたきり
昼になっても
メールが来ない
バイク通勤だから
心配なんだよ
空メールでいいから
返事が欲しい
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