オーケー、全てはふたたびニュートラ
予定通り、うつくしく、かくて線引きは預言どおり遂行された
日付変更線をまたぐことなく、ひらりと
全てはニュートラ
私はようやく自由になった
こうして強くなってゆく
いろんなものを斬り捨てながら
返り血を浴びて不敵に笑いながら
うつくしいではないか我が人生
| 2005年12月29日(木) |
突如具体的になろうと思ってみた |
ほほ。やっぱやめた。
削除。削除。
寝て
起きたら
ものすごい寝汗で
電話に
虚ろに
答えて
自分は楽しそうな声を出せているか気にしながら
ああまた私はくっきりと引かれるはずの線をこのようにぼやかして
星が怒る。雲の上の支配宮が怒る。
| 2005年12月27日(火) |
困難は分割せよ。ったってさあ。限界もあるってば。 |
こういう風になっている。
のである。
アレがこうなるとそうなる。
ナニがそうなるとこうなる。
そういうものなのです。
そういうヒトなのです。あたし。あたしは〜。て？いつそんな事言った？ええ？
またこのようにして自ら混乱を招く、
罪なあたし。ええ。何度でも言いますよ、ツミナアタシ。ツ ミ ナ ア タ シ 。
そもそも私は私であってあたし、なんてそんな流行りの若者風のやや駄々童風の言い回ししたこと無いというのです、ええ。勘弁してください。かんべんしてくださいまじで。ええ。
しかしもはや子供ではないので。
25歳だしね？って以前誰かにも言われたね？子供じゃないんだから、って、
真に受けた私が結局子供だったでしょうか？
このような修羅場に及んでも私はすくと屹立せねばならぬのでしょうか？薬も飲まず？
事態をもやもやにせずひとつひとつ片す、
困難は分割せよ、と、中学の担任（やはり国語教師だった）が言っていた
とりあえず今日は酔ってるしね、たばこのにおいがひどいし、
寝ることにしましょうか、熱いシャワーを浴びて。
ところで新しい携帯買ったの、3年ぶりに。そしたら6000円も割引になってびびった。そしたらそしたらお写真が綺麗で。
この日記画像は載せられるのかな？どうしたら？？
まあ正月に勉強するとしよう。
流行りのブログ風になるわけですか？小生の日記は？け。
酔っ払うと疑問文が多いめわたし。
しかしよのとのがたこのあたりをねらってなんのとくもなかろうになぜにそっとしておいてくれぬのですかんべんしてかんべんしてかんべんして。
いかんちょっと狂気。
さて。
時は満ちたようです。
境界線を引きましょうか。
ひらりと空を切り。
この美しい手で。
| 2005年12月23日(金) |
contemplation |
可能ならば「つぐみ」のように生きたい
とにかくわたしはぶれた環を元の形に戻したい
とまれ人生はかくも悲しくそしてうつくしい、ひとのも、じぶんのも
今わたしにできることは待つことしかないらしい
変化はこのように日々訪れている
そうしてわたしははたらいている きょうもはたらいている
ただ
わたしは夏に知ったトンボ玉の店に行きたい と 思う
あの海はよかった
あの海はいちばんよかった
| 2005年12月17日(土) |
預言者の手の形、それはいつも印象的であり |
そんなこんなで朝日がまぶしいぞ 帰り道
大丈夫 大丈夫 破壊本能は発揮されず 平和に飲酒
ところで。
わたしのこれまでの人生には何人か印象に残る預言を落とした人物が居ます。
それらは何故かかつんとこころにひっかかり、大抵の場合、なんだろうな、と思いながらわたしはそのことばを何らかのかたちで記して残してやがて忘れて生活するのですが。
昨日、まったく存在すら忘れていた預言者のひとりと奇しくも再会しました。
会う予定も、可能性すら全く無かったひと。
しばらく会わないうちに、わたしがとしをとった分だけその人もとしをとっており。
自分で、線引きをすることだね
ここまで、ってね
と、そのひとは言いました。
手で空間をひらりと切り裂きながら。
わたしはその手の形ばかりを見ていました。
その手がどれだけのひとを切り裂いてきたのだろう、とぼんやり考えながら。
ああ、きっとこの瞬間も記され、時々思い出す瞬間になるのだろうと思いながら。
線引き。
近々、ひそやかに、こころのなかで、わたしはそれを遂行することになるのでしょうか。
| 2005年12月16日(金) |
ジェノベーゼソースの襲撃ふたたび |
ふてぶてしくもこんな歳まで生き残っている
子供のような表情しか持たぬ同い年の人はあと20回恋をすると言っていた
パスタを食べながら。ジェノベーゼソース。またか。馬鹿か。緑の粒に嫌悪感。
わたしは彼女をどこか遠い世界のひとのような
本来自分もいるべきだった世界から遠く遠く漂ってきてしまったような
ここはどこだ？オブラートが目に入って何も見えぬ
ウインドウに映る自分が深く深く疲れた表情をしていることに驚き
しかしこれがあるべきわたしのかお こんな歳まで生き残った人間のかお
もはや未来なんて見えねえよ、というより最初から見えていたためしなどありませんでした
一瞬 きら と光ったように見えた あれは
未来ではなかった
初めてかたちを顕にした過去 それを捨てようという覚悟 だった のにな
| 2005年12月15日(木) |
郷愁ノスタルジー（片恋クレイジー） |
ここのところとても寒いので調子が良い
しろい満月が夜のくもを銀色に縁取っているあたりなど心地好い
聴こえるはずの無い遠い汽笛を聴いたりもする
あの日みなとに飛んでいった風船を追いかけているのは
わたしなのかもしれない 少女のように切りそろえた髪を揺らして
あのとき決めたのだから そのようにしようと思う
大丈夫 知らぬ間につよくなるから あなたの予言したとおり
| 2005年12月14日(水) |
memento mori |
ウェイン・ショーターはニュートラによく似合う
空気が銀杏の葉を孕んでわたしを中心にぐるり回って
舞い上がって夜空には満月 また 満月 また 満月
あんなに好きだった珈琲を飲むことが久しくなかった
ということを、カップのふちをなぞる自分の癖を思い出しながら
昔わたしの手が好きといった男が居たな
などと思い出しながら
夜空には ああ またも冷たい満月 今日きっと排卵しているわたし
卵を産むことをやめたはずだったのにこんなにたやすく女に戻るわたし
大丈夫 既にニュートラ
しをおもうことはもはや概念的な次元に戻りつつある
| 2005年12月13日(火) |
くちびるがきれて あかい血が滲むほどに |
この街の寒さは以前にも増してつらい
雪だ などと 浮かれるな この街の空気の結晶を雪などと呼ぶな あほんだら
お願いだからきやすくわたしの頬に触れるな
悪態をつく 頭上にはオリオン座 双子座宮も鎮座しており/支配しており
張り詰めた冬を
吹雪の中のまなざしを
噛み締めるくちびるを
今わたしは冷たい人間になろうと必死なのだ
無意味なことをしていると知れど 防衛本能 しかしどうせ無理・無駄
私の知る冬は厳しくはあれど冷たくはないので
わたしを育てた冬の国
然様なら
わたしはこの街ですこしだけ悪い子になってすこしだけつよがって生きてゆきます
頬に触れる汚れたしかし温もった手を善しとしながら
そこにひそやかな快楽を見出す罪悪感に駆られながら
| 2005年12月12日(月) |
チャンダン/let it be/養命酒/ヤリ捨てストーブ/捻れる逢瀬 |
星占いによると ですね
決定権は既にこちらの手中にはないそうで
振り返ってみると
これまでも全てのことはなるようになってきたしならないようにはならないできた
と 思うと
恣意的にならずに済み多少楽になるわけです
まあ香でも焚いて月が満ちるのを待とうかという気にもなるわけです
そして同じく振り返ってみると
小生の書いた文章で後の人生に影響を与える内容のものは常に低迷期に書かれておるわけです
認めるけど現在低迷も低迷、どん底ずんどこに低迷なので
まあビートルズでも口ずさみながら手足でも温めてもらおうかという気にもなるわけです
状態としては悪くない、悪くない
養命酒20ｃｃで入眠できる現状はきっとそんなに悪くない
髪を切ったらなんだか横顔ばかりが無駄に白く艶かしく
わたしが十代を過ごした部屋に設置してあった石油ストーブが噂の松下電工リコール品で
使うだけ使って主が不在になってからリコール代5万円をかくしてウチの両親が手に入れるわけに相成りまして（わたしによこせ）
いわゆるヤリ捨て状態（しかも身売りに出される）なのですが
ふとストーブに感情移入してみたりして、しかし
痛くなったら余りにもやすやすと白い錠剤即ちセ○スに頼るわたしの慢性的な頭痛は実は長年一酸化炭素に曝されていた所為なのかと思うと腹立たしく
まあストンともとの状態にもどった今日々
横顔がやり場もなく白く眼ばかりがぎらぎらして
ストーブに感情移入･･･それでもいいかすこしのあいだであってもわたしはぬくもりに似たものをもしかしたら与えられていたのかもしれない
たとえそれがかげかたちもなく少しずつ蝕んでいたとしても･･･
なんて考えてやはりぞっとしてみたり あはは ビョーキ ビョーキ
兎にも角にも。
金曜は冬空に遊ぶ。
たくさんのひとと会った後で二人の人物と逢瀬。
わたしの軸をこれまでも捻らしてきたひとびと。
捻れが捻れてもとどおりにはならないもんか。
ここにきてまた眼がぎらぎらと、破壊本能。
自分が怖い。
こういう場面でいちばんうつくしかったりしてきたならしいから。
| 2005年12月11日(日) |
莞爾トシテ笑フ、美容院の鏡の前で |
昨日は第二の故郷にわたしを形成してきたひとたちと会うために出かけた、寒空のした。
兄と慕うひとに、
どんなちいさな蝋燭の灯りでも、蜘蛛の糸でも、お前の中にお前が残っていれば、大丈夫なんだよ、絶対に大丈夫なんだよ、
と言われた。
蝋燭の灯が蜘蛛の糸が消えてしまう危機感、そのリアルな極限を一瞬であっても見てしまったわたしは、
ああ良かった、わたしが消えてしまわなくて良かったと心から思って思い切り泣いた。
人生で後にも先にもたった一度かもしれない、牙をむいて刃向かった過去のある年上の人には、
信じられないほどつらいことというのが世の中には確かに存在して、それを経験している間はきっとそのことは誰にも言えないし言おうとするべきではないけれど、それまでの自分が崩壊して自信も自我も消えて無くなったときに残るものがいちばん大切なものなんだと思う、
と言われた。
そのひとからそんな言葉が出るなんて昔なら想像もしなかったひとだったから、さぞやつらかったのだろうと、そしてそれを乗り越えつつある彼がわたしにはとてもつよく美しく見えて、
わたしもあなたみたいに笑える日が来るでしょうかと珍しく素直になって、私たちは酒を飲んだ。
ふにゃふにゃで頼りなくて、でもつらいときはいつもわたしが先に泣いてしまっていた親友は、
あっこどうして言ってくれなかったの、つらかったね、ほんとにつらかったね、
と言って泣いてくれた。
彼女はわたしの知らない間に強くなっていて、しゃんとしたまなざしで、わたしたち強くならなくちゃいけないからね、強くみせなくちゃいけないからね、とつぶやいていた。
そう、わたしたちは強くならなくちゃいけない。弱くても強くみせなくちゃいけない。つらいけどそういう宿命。そういう道を自ら選んだ。
今がどん底とは限らない、これからもきっと信じられないようなことはたくさん起こる。
けれど。
誰もが経験するわけではないことを経験して、それでも蜘蛛の糸ほど残った自分を抱えながら生きる決心をしたから、そしてわたしは女だから、
べそかきながらもわたしは強くなる、誰にも負けないいい女になる。
髪を切った。
美容院の鏡の前で笑うわたしは美しくて自分ですこし怖かった。
| 2005年12月05日(月) |
そしてわたしは笑う（以下三つのことを行った後に） |
大丈夫、不安定こそが美学
変化は秒単位で起こっている
今わたしがすべきことは
�〇笋涼罎紡減澆垢詭簑蝓覆修譴呂�なり昔から明らかになっている→こぐま座のしっぽ、13歳の発熱するわたし）をはっきりと文章のかたちにすること
��莞爾として笑いながらそれを破り捨て可能ならば火をつけてこの街に降る灰とすること
��いちばんたいせつなひとに（それがたとえ最後となろうとも）ありがとうひどいことをいってごめんなさいと伝えること
これらの事柄は必ずこの順番で遂行されなくてはいけない。
大丈夫、
どうやらわたしはまだ笑えるようだ
花も血も嵐も踏み越えて
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