退屈だなあと思っていたら、それはBFからメールの返事がこない不安を感じないための自己防衛と気付いた。

返事が来ないっつっても、半日。
内容は、先日BFが出たあるライブの感想。
特に、事務的な内容は含まれず、返事は急がない内容、もしくは別にスルーしてもいい内容。

メールして、半日以上返事が来ないと不安になる。
昨日もそうだった。
一日空いて、夜、返事が来て安心した。
あとで、前日朝まで飲み会だったと知る、さらに安心。

あーあ、アホだなー

傷つかないために、BFのことそこまで好きじゃないもんとか、友達に毛が生えたような関係とか思おうとしたり、まあ、このままでいいやと思おうとしたり
なんか、あまりにも友達以上恋人未満の関係が長すぎて、よおわからん。

このままでも、いい感じ。
BFが私のこと気にかけてくれるのわかるし、私の気持ちも伝わっているし。
でも、もしBFが他の女の子と付き合い始めたら、と考えるだけで、悲しいし、すごい喪失感だし。

距離を縮めたい気もするし、距離が近づいたことで起こる葛藤が怖い気もするし。

頭と心がグチャグチャ！
シンプルじゃない。


あーあ、この間の週末は電話できたのにな。
（この一個前の日記とは別の日）

最初の１０秒くらいは緊張したけど、その後は落ち着いて、「声が聞きたくなってかけた」っていえたのに、向こうも受け止めてくれて、すっごい幸せな気持ちで布団に入ったのに。

その後、さらに親密になれて、いい感じだったのに、それは何にも変わってないはずなのに、すぐ不安になるんだよね。

乙女やなー俺は。

２、３日前、凹むことが重なって、無性にBFの声が聴きたくなる。
うちらは友達以上恋人未満の関係、用もないのに電話するのは非常に勇気のいること。

３０分以上携帯をにらんで、一度鳴らして、すぐ切って、その後やっとかけることができた。

恥ずかしくて、しどろもどろの私。
「間違えた」「何でもないです」「ごめん、変で」
３０秒くらいで切る。
BFもめちゃ恥ずかしがりやの人なんで、ただ明るく「そうですか、わかりました、了解です」と言っていた。
最後に「ちょっと声が聴きたかっただけ」と言えた。その後、恥ずかしくて、即効切った。

その話をカウンセラーにすると
「恋は勇気ださなきゃ、ふられることもあるんだから」
と言われる。
冷水をかけられたような感じ。
「そっかーふられることもあるんだよね。全然考えてなかった。家族みたいな気持ちでいたよ。」
「そりゃ、誰に対してだってふられる可能性は半分以上あるでしょ。」
「……（私、しばし沈黙）でも、そんなことふられてから考えてればいいよね。」
「そうよ。」

今まで、私にとってBFは友達以上恋人未満の、なんとなく私を見ていてくれる安心できる人だった。
カウンセラーも、今はそれでいいのよ、と言っていた。

昨日は急にそんなハッパかけるようなこと言い出して、、、
何なのーって感じ。

でも、そう言われて、BFとの距離を縮めることが現実味を帯びてきた。

まあ、あんまり深く考えず、まずは素直になることから始めようっと。
もうすぐ、バレンタインだもんね。

BFにZさんと半年以上絶縁状態にあることを打ち明ける。
Zさんが受け止めてくれない分、話を聞いてくれるBFに八つ当たりしてしまいそうになって。。。
BFに申し訳ないので、これを知ったことでBFが気を遣うだろうなー悪いなーなんて思いつつ、打ち明ける。

メールの返事はまだ来ない。

もしかして、ずっと来ないかも。
（拒否という意味ではなくて、何も言わずにそっとしておいた方がいいとBFが思って、来ないかもしれない）

ちょっとグルグルするけど、BFと関係が悪くなりたくなかったので、打ち明けてよかった。
そのことで、どっちかに味方しようとするとか、仲裁に入ろうとかする人ではないし、きっとそっとしておいてくれるような人なので。
自分のドス黒いところが、また一つBFに露見したかと思うと落ち込むけど、自分が思っているほど、BFには私が黒く映ってはないらしい。


孤独を感じた時は、それをまぎらわそうとせず、覚悟を決めてみる。
そういう時、ジタバタして、誰かといようとすると、余計孤独を感じる。
こういう時もあると、覚悟を決めることで、孤独を受け入れられ、気持ちが落ち着く。


今は、覚悟を決める。
誰にも分からない孤独。
みんなが持っている孤独。
私だけが孤独じゃない。みんなが孤独。
孤独だけど、孤立じゃない。
孤独を持っていることでつながる。

betty1102 ｜MAIL