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まだ落ち込んでます。例の録画失敗。
魂を抜かれてしまったごとくただ呆然としてます。燃え尽きて白い灰になってしまいました。
ひゅ〜。(←灰が風で飛んでいる。)
しかも、昨日のカウンセリングの相手、つまりカウンセリーが最低。
この前も会って２回目なんだけど、もう最悪！！
塩撒いちゃいたい感じ。
不幸とかばっちいもんを受け取ってしまって、嫌というより不吉な気がして、いてもたってもいられない。
『思考とか感情に幕がかかってるみたい。
疲れが取れない。
やる気も覇気もなくて、自分がどんどんバカになってく気がする』
それはきっと生まれつきバカなんだよ。
と、言い切りたい私。
とも言えない。
癒しとかにも興味があって、精神科医な方向に行けば良かったか、と思ったこともあったけど、とんでもなかったね。
自分は鬱々だけど、自分以外の鬱は嫌い。自分の事でいっぱいいっぱいなもんで。
あと、即物的なもんで、心とか目に見えないことをどーこーすることに意味をもたせられない。
お金がないとの不平不満を人に言うことは、つまり、それはその人に金をねだっているのか？と、しか発想できない奴である。
「言うだけで楽になるんだから。そういうものなのだ。」と人は言う。
外に吐き出すってならわかるけど、それが対人だと、吐くっつーより伝えるだと思うのね。
伝える以上、意図があるべきって私は思ってて、「金がない。」って人に言うなら、それは「私のお金がないっていう状況を解決して欲しい。」
という欲求であって欲しい(あるべきでも。あるはずであるでもなく、あくまで希望)と思っている。
だからさー、解決策を提示してしまうわけ。
＊．ひったくりをする。
＊．金持ちのぱぱを捕まえる。
＊．バイトを増やす。
＊．親にねだる。
＊．お金がなくても幸せになる方法を探る。
＊．もしくは本心からそう思うように自分を躾る。騙す。
などなど。
でも、ぐちを言う人って別に、提案が欲しいわけじゃない。
だったら、なんだよーって思うとすごくいらいらする。近親憎悪なんでしょうかね。
な、もんで、もうコーヒーぶっかけたくなった。
仕事の一部と思って、我慢したけどさぁ。
変なオーラの雲を肩に乗せちまった気分。不吉不吉。捨てたい捨てたい。
あー。担当カウンセラー変えてもらおっかなぁ。
このくそ忙しいのに、不愉快の雲なんて受け取ってられない。
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鬱。
落ち込んでます。
ビデオ、正確にはDVD、の予約を失敗、それもAMとPMを間違えるというべたべたな天然でやられました。
うー！SMA*SMAを逃すなんて！
それだけが楽しみで生きてるのに。
しかも特別編だったのにーっ！
立ち直れない。
フセインとか自衛隊とか色々世間はごやごやしてるし、マンション買いに伴う事務仕事はあるし、つまりあのフセインって本物？ラモスにあごひげつけたらオサマ・ビンラディンそのものなんだから、あの写真の人だって、誰だかわかったもんじゃない。
とか、やる事は色々あるし、考える事もやりたい事もやらなければいけないことも色々あるのに。
だって！見逃してしまったんだもん！！
哀しい哀しすぎ。私とした事が。
ものすごーく落ち込んでる。ヘビナワしょってる感じ。
年内一杯は立ち直れそうに無い。特別編だったし。再放送ないし。とにかく落ち込んでます。
呆然して涙も出ない。抜け殻である。どよーん。
録画に失敗したことに。SMA*SMA見逃したということで、落ち込みまくってる自分に。
ループで落ち込んでいる。
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マンションの購入契約をすませました。12/06の19:30頃。
一応ホロスコープは作ったが・・・。だからと言って、どーこー出来るものでもなし。
重要条件なんとか書を、２時間かけて読み合わせて疲れた。
アンケートを書かされて、『購入の動機』とか書かされて。
あの・・・。それをこの枠内に書けと？３行くらいで書けと！？
丁寧に書くと、原稿用紙３０枚くらいはいきそーなのだが。
つまりは、まず、構成だけ行きましょう。
・日米ともに国の借金が返せる状態でない。政策的なインフレ懸念がある。つまり、資産の全てを現金で持つリスクの高さが気になりだした。
・先に同じく、国債のこと。巨額の国債がいつまでハケルか判らない。ある日引き受け者がいなくなって、長期金利が上がる可能性もある。
・地価は下がるだろうが、多摩でも一応都内で駅近であれば２０年で半値くらいには抑えられるのではないかとの楽観的な読み。インフレになって、10万円が1万円の価値しかもたないとする。不動産の価値が変わらないとすると、2,500万が額面上2億5000万になる。そーはならないだろうが、5,000万くらいには最低でもなるのではないか。
・預金封鎖もありえない話じゃない。
・地震で崩れればマンションはコンクリートの屑でしかない。が、この状況で東京がぶっこわれたら、保険も含めて日本の金融が持たない。預金封鎖や新円切り替えなんかがおこりそう。だとしたら、やはり現金にもリスクがある。
・資金を現物に変えるということで、地方に土地も考えたのだが、住むわけでもないし、作家とかで東京以外に住めるのならば移住するけどな。そーも出来ない以上、東京の家賃払いながら、地方の土地のローンを払うのは馬鹿げている。しかも、地方の地価の下げ幅は東京の数倍になると私は読んでいる。
・今後、一極集中は続く。首都移転するほど金はない。東京の地価は下落はするだろうが、下げ幅はそんなに拡大しないのではないか。
・2004年のアメリカの大統領選以降の世界景気が不透明。世界的にさらに悪化する恐れがあり、それがデフレとは限らない。
・年金制度が持たない。やはり、これもインフレリスク。
・2005年には団塊の世代が退職を迎える。金利が上がりそうな気がする。
・私が死んだ時、親に資産を残して上げられる。
・家賃は払えなければ追い出されるが、ローンは支払方法をかえるなど、なんとか破綻を先延ばしできる。気がする。
・一戸建てのほうが地震リスクは少ない(＝土地は残る)が、建売の性能の悪さは聞き飽きている。しかも、裁判を起こしても勝てないっつー法律の仕組みが理解できない。さすが土建国家だよな。服でも車でも、ファスナー空かないとかドアが引っかかるとかいったら、すっ飛んできて平謝りで交換に応じるっていうのに。家のドアがちゃんとしまらない。フレームが歪んでいるとかは、製造者の責任じゃないって、かなり変！！！。かといって、注文建築を建てる金もなし。
・じゃあ、マンションしかない。
・スペース・価格ともぎりぎり要件内であった。
・賃貸に出した時の利回りも計算したが、良くはないが、なんとかは4%後半だったので、やってはいけるかと。
(利回りとか価格下落リスクとかを考えると、代々木とか目黒区とかが良かったのだが、予算がなかったのだ・・・・。)
・駅から３０分。通勤に疲れた。もう少し駅に近いところに住みたい。気軽に遊びに出れる、気軽に遊びに来てもらえるところに住みたい。
・今、住んでいるところがぼろくて、幾らなんでもみすぼらしく換気も断熱も排水も悪く、ストレスが溜まりだした。
・倹約は悪い事ではないし、華美に流れるのはなんだが、やはりお金は流れていたほうがいい。
・稼ぐお金に比べて、住宅がアンバランスに貧しすぎて、運気の流れ的に良くないような気がしだした。
・他の賃貸マンションに引っ越す事も考えたのだが、引越し代もかなりかかる上、要件を満たすところだと、家賃が倍以上にはなってしまう。
・六星占術でいうと、今年は達成の年。
・引越しの再来年は再会。月は立花。(どーでもいいことだがー。)
・西洋占星術で見ても、そろそろ転換期なので、流れに逆らった行動ではなさそうである。
と、そんな感じ。
もちろんマイナス要因も考えた。
・隣人との関係がこじれると面倒。
・得たいの知れない資産(だって見てもいないものを図面で買ってるわけだから)を抱えるのも気味が悪い。
・好きな町に引っ越す事も出来ない。
・家賃と金額がたいして変わらんとはいえ、"借金"には気が重い。
・地震で倒れる。
・地震で燃える。
・事故で失火で崩れる焦げる。
・欠陥住宅だったら人生ぼろぼろ。
・生活の変化に対応できない。
などなど、思いつきで並べるとこんな感じ。
それらのプラス要因マイナス要因に、好き嫌いとか気分とかをぱっぱっと振り入れて、ぐちゃぐちゃにかき混ぜて、ぽろっと出てきた行動がつまり『購入』だ。
で、そんなかんなを延々書くのもなんなので、アンケートには一言こう書いた。
『なんとなく』
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中居くんの歌が上手くなった気がする。
前から声は凄く好きで、特に高音に上がるところが凄く好きで、まれに上手く音程が合ってるときなんて、ホントたまらなく好きだった。
が、他の人の歌を歌うときなんて、最早もと歌がなんだか分からん時もあって、いくらなんでも、いや好きなんだけど、少なくともこれは歌と言い切るには辛いものが有ると、認識する程度の客観性は持ち合わせていた。
リズム感はある。歌によっては、ふしが分かる時もある。
こんだけ歌ってて、なぜにここまで音程が取れないのか？不思議に思いつつも好きだからいーやと思ってきた。
それが！今になってあってるあってる。ふしがわかるじゃん。(←要求水準低すぎ)
齢３０を過ぎて、彼になにが起こったのか？
いや、歳を重ねても学ぶ事は出来るというから、歳はいーか。
それにしても今更。である。
歌うことへの恥じらいがなくなったということ？
彼に何が起こったのか？
指と一緒に頭も打ったとか？(←失礼である。)
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夢を見る。
立ちくらみをして立てなくなる夢。
意識ははっきりしているのに、足に力が入らない。立てない。そんな夢。
もう一つ。
歩けない夢。
意識ははっきりしているのに、歩けない。
筋肉への力の入れ方を忘れてしまって、足を踏み出せない。
もものどこに力を入れれば良いのか。膝をどう持ち上げれば良いのか、意識すればするほど、わからなくなって歩けない。
そんな夢。
小心ですな。
マンションを買ったことがよっぽどプレッシャーになってるらしい。
家賃並なんですけど。ローンは。
全然無謀でもないし。いや、天災とか地価下落とかリスクは色々あるけれど。
資産の全てを現金で持っていることも、それはそれでリスクなわけで。
インフレや預金封鎖に太刀打ちできない。
それが今回の行動の動機でもある。つまり資産分割、リスク管理。
だからさー、後悔はしてないんだってばっ！
でも、ストレスみたい。
足つぼに行ってもんでもらおっと。
ちなみに完成と引越しは再来年である。
その時までに心身症になってそうだ。
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遠くに日にちを感じる。
思いつきで行動することを衝動的と言うならば、これはむしろ発作的というに近い。
後悔しているわけではない。
私は自分でも思うのだが、考えるタイプだ。ただ、それが行動に直結しない。
データを集め、資料を集め、分析している時は、なんだかんだ言ってやらない時だ。
常に直感でしか動かない。言うなれば、ひらめき。思いつき。思い込み。
一度走り出したら、止まらない。
何を自問自答しても、どんなマイナス集めても、でも・・・と思ってしまう
どーなることやら。
不安だらけで、リスクも高い。世界情勢も日本景気もどろどろ。
自分の先々と心根は更にどろどろ。
何やってんだか、自分で自分がわかんない。
でも、欲しくなってしまったのだ。今月見に行って、仮決めをしてきました。本契約は12月3日。
マンションを買ってしまった。
重ねて言うが、後悔はない。唖然としているだけだ。