2007年04月30日(月) ■

好き

決めた。 あたし、彼を好きでいる。 大人なあたしが好き。 そう言われたから、 あたしは大人でいなきゃいけないと思った。 子ども相手に、 何で自分を演じるのかなって思ったけど…。 そのままで十分じゃない？あたし。 だって、彼を恋愛対象として意識する前は 全てあたしは素で接していたはず。 出会って半年、 あたしは常にそうだった。 大声で笑っている顔も。 接客中の姿も。 機嫌が悪いときも。 落ち込んでいるときも。 彼はそんなあたしを見ててくれてたんだ。 好意を持たれているなら、 もっと強気で攻められるのに。 あの晩のことが嘘みたいに、 なんでこんなに自信ないんだろう。 好きって言ってくれた。 けど、それまでなんだ。 一番のハードルは、店の事だろうな。 それがなかったら、上手くいってる？ 何よりも一番大事なこと。 あたし、 自分の気持ち、 彼に伝えてない。

2007年04月29日(日) ■

無

一週間連絡取らないなんて、 なんてことない。 普通に時間が経つものだね。 だけどね、ずっと意識してる。 周りの事情知らない子も、 彼はあたしのこと好きだって言う。 あたしは気持ち隠しながら、 ちょっと嬉しい顔をして。 惚れられた強気の女を演じる。 本音は… 好きになっちゃってるのはあたしだから、 どう接していいかわからなくなってるの。 あっちからも連絡来ないし。 一度電話貰ったけど、仕事の電話だったし。 しかもあたしすごく機嫌悪かった。 初めて電話貰ったのにな。 今日は日曜日だから、きっと寝てるかな。 あたしは仕事の事でちょっともやもやしてて。 彼以外の人には相談できるけど、 彼には出来ない。 弱いところ見せたくないからかな。 それとも仕事上のパートナーとしては、 彼を尊敬してないのかな。 幸せになりたいよ。 付き合う相手ではないのはわかってる。 けど、否定されるのはやっぱりつらいし。 長い目では付き合えないから、 その場限りの恋愛になるのはわかってるのに。 どうしてここまであたしの心を掻き乱すの？ 入ってこないで。 困らせないで。 好きになっちゃったのがいけないのかな。 それまでは普通に接してたのに。 お願いだから、 あなたの本音を聞かせてよ。 今すぐ抱きしめてよ。 元彼との結末より、 ひどい恋愛はないと思うのに。 あたしも何を怖がってるのかな。

2007年04月21日(土) ■

闇

仕事は３連休。 かと言って、何かをする訳でもない。 部屋掃除して、就活と資格の勉強しなきゃなのに。 ３日も休みってことは、 それだけ彼に会えないってこと。 連絡も来ないし。 金曜日遊びに行って帰ってきてからメールしたけど、 返信がないから。 これ以上あたしから連絡送る訳にはいかないよ。 きっと店内でも酔っ払ってただろうし、 その後飲みに行ったんだろうなぁとは思ってる。 きっとタイミングが悪かっただけ。 そう言い聞かせて。 明日会えるまで我慢しよう。 友達にこのことを相談した。 前にお店にいた子。 一緒に働いた事は１日くらいしかなかったけど。 その前からずっと友達。 ｢はっきり自分の気持ちを言って諦めるか、 このまま時間が経つのを待って諦めるしかないんじゃない？｣ って言われた。 ｢なんで諦めるしか手段がないの？｣ って言ったら、 ｢だってあんたが悪い流れしか言わないし、 先を望んでるようにも見えないから｣って。 そっかぁ。 周りにはそう見えるんだね。 確かに心から楽しんでないもん。 楽しむ余裕もない。 せめて就職決まってて、 論文もそれなりに書きあがってて 店も辞めるってはっきりわかってたら…。 何も気にせずにガンガンぶつかれるのに。 というか。 こういう風に自分に言い訳してる段階でおかしいよね。 何も考えず、最後の大学生活を楽しもう。 そして、卒業して、 大人の男性と恋をするんだ。 甘えて人生を生きているような相手ではなく。 大人の、 優しい男性。 これからの人生、 きっと元彼との恋愛のような、 大恋愛はきっと出来ないだろう。 次は穏やかな愛であたしを包んでくれる人がいい。 ｢お前はそのままでいいんだよ｣って言ってくれるような。 子ども相手に大人っぽくいなきゃ、なんて 疲れちゃったよ。

2007年04月18日(水) ■

関係

仕事のあと、すごく飲みたい気分だった。 だから一人で飲みに行った。 最近毎日飲んでるなぁ…。 話し相手欲しさに、 あたしは夜の街を彷徨う。 結局行く場所に悩んで、 行きつけのお店に行って。 ここは気心知れてるから、すごく心地いい。 仕事中は全然彼と話せなかったから。 当たり前だけど。 近くに居られるだけでいいや、って思った。 飲んでるときに軽くメールしてみた。 仮に返信がなくても、その時のあたしはひとりじゃなかったから。 ひとりで飲んでることを告げて、 何通かやり取りした後に ふたりで会うことになった。 会いたかった。 だって思ってたもん。 ふたりの時間が欲しいって。 合流するとき妙に緊張して。 飲みながら話して。 きっと本当の彼と向き合った。 全然キャラ違うから、ちょっと戸惑ったけど、 沢山知らない話をして。 家庭の話。 仕事の話。 学生時代の話。 知りたかったような、知りたくなかったような。 話を聞いて思った。 若いから許される事を彼はしてるんだろうって。 もし同い年だったら、こんな男は好きにならなかったかな。 けど、弱い彼を見た瞬間… あたしはまた過去に戻った。 あたしを好きって言う人は、 みんな家庭環境に問題がある人。 あたしは幸福な家庭で育ったから、理解してあげれない。 ただ単に同情してしまったりもする。 だけどそこで、違う感情が芽生える。 　あたしが居るよ。 守ってあげたい。 もう傷付かなくていいように。 そのあと｢どうする？｣ってなって。 帰りたくなくて。 一緒にいた。 身体を重ねて。 たくさんのキスをして。 抱きしめ合って。 背中を向けて、寝て。 なかなか眠りにつけなくて。 なんだか空しさを感じだ。 先に目が覚めちゃって。 ひとりで蹲ってた。 彼が起きてからは、何も触れられず。 前回よりも時間もなかったんだけど。 大してときめきは感じない。 妙なもどかしさだけを覚える。 でも信じていい？ 期待してもいい？ あたしがひとりで居るって言った時、 ｢そりゃ行こうかなって思うでしょ｣ って言ってくれたあなたの一言。 あなたもあたしに会いたいと思ってくれてるって。 誰かと恋愛関係になるのは、ちょっと怖い。 そして面倒臭い。 まだきっとお互いに ｢この人ならいいな｣とまで思えていないけど、 今はこの関係のまま、 離れたくはない。

2007年04月17日(火) ■

不眠と

また始まった。 不眠と過食。 止まらないよ…。 この間まで全然食べれなくて、 ３日くらいで体重が３キロは落ちた。 見た目にも分かるほど、 人からも言われるほどに 全身痩せた。 ほぼ毎日お酒飲んでたから、 そんな激減したつもりもないんだけど…。 今日は少しでもお腹の中に入れようと、 とりあえずコンビニでお弁当を買ってきた。 明日の朝にも食べれるように、 ちょっと多めに。 でも、すぐなくなった。 今も、なんか食べたい。 でも苦しい。 痛い。 つらくて、店辞めようかなとまで思う。 でもその心の裏には、 あの人にちょっと気にして欲しい気持ちもあって。 辞めるときになら、正直に気持ち吐けるじゃない？ 好きになっちゃったから、 今はツライから。 傷付いても、もう会わないから平気だって思える。 だけど結局、 あたしは秘かな恋心を宿したまま、 今の自分を壊さずにいられる場所を選ぶんだ。 ホントのあたしは弱いから。 元彼のことがあってから、あたしは弱さを隠し切れなくなった。 そして、あたしは元彼に面倒くさいと思われてしまった。 やっと隠せるようになったのに。 弱い自分を。 あたしの本心は、きっとすごくドロドロしてて。 これを見せたら親友や家族以外は大抵引いてしまうだろう。 それを、年下の男の子なんかに見せられない。 鳴るはずのない携帯を握り締めて、 あたしはこのまま朝を迎えるんだ。 明日は明日の風が吹く。 明日は会えるんだ。 仕事でだけど。 冷たい彼にだけど。 明日の風は、 強風じゃなきゃいいな。 強風じゃないのなら、いっそ今日となんの変わらない一日でいい。 傷口が疼く。 人の人生を巻き込むことになるんなら、 いっそあたしは独りで生きていたいよ。

2007年04月16日(月) ■

想

あたしはどう思われてるのかな。 そればっかり考えてる。 今まで何も考えずにバイト行けたのに。 ちょっと意識しちゃってから大変。 服何着ていこうとか、 もっとやっぱり結果を残して上にいたい、とか。 そのほうがやっぱいいじゃん？ 昨日は週末に酔っ払って迷惑かけた ごめんなさいメールをして。 普通に返信くれたけど、 あたしはいつメールが終わってもいいように、 当たり障りないことしか打てない。 敢えて返事を求めることは言えない。 もともとガンガンメールする人間じゃないし、 好きな人へのメールにはハートマークなんて入れられない。 だけど… 伝えたい事はたくさんあるの。 聞きたい事も、 知りたい事も。 一日一日があまりにも早すぎて、 あの日からもう10日も過ぎた。 ホントにあの日は、事実だったのかな。 そんな風にすら思っちゃう。 会いたいよ。 好きだと思う。 もっと好きになりたいよ。 休みの日とか、会えないかな。 どうしたらいい？ ねぇ、あたしのこと、 あの日以来どう思ってるの？

2007年04月15日(日) ■

かわいくない

妙な意地張って。 高いプライド掲げて。 そんな態度は可愛くないよ、って 同い年の男の子から言われた。 そうだよね。 わかってる。 だけどいまいち踏み込む勇気が出ないの。 本当に好きになっちゃえばいい。 そしたら好きになってもらえるように頑張れるのに。 昨日はお店で酔っ払っちゃって。 なのに全然優しくしてくれなくて。 普通ってなんなの？ みんな普通に優しくしてくれるよ。 突き放すのもどうかと思うよ。 それでも終わったあとメールくれた。 メールではホントに優しくて。 ぶっきらぼうだけど、 言葉は少ないけど、 ありがたい。 でも、あたしが見てた彼と メールでの彼が違いすぎるから。 あたしが今誰を意識してるのかわからないよ。 会いたいのに、 その後の発展は何もないし。 そんな気配すらない。 可愛いんだけど。 男らしいとも思っちゃったんだけど。 一瞬燃えて。 そのまま燃えカスになったような気がするよ。 どうしたらいいのかな。 強気な女では、 もういられない。 弱くなりたくないのに。 幸せになりたいだけなのに。 未来がある恋愛がしたいのに。

2007年04月09日(月) ■

プライド

印象良く見てもらいたいって思うと、 シャワーの時間が妙に長くなる。 何やってるんだろう。 もしかして好きになってる？ ダメだよ。 一時的な感情に流されちゃ。 好きにならないって決めたの。 本当に好きになったら、きっとこの決断は意味がない。 けど、この決断故に諦められる程度なら それはそれでいいから。 嫌われたくないだけだもん。 意識しないで毎日を送りたい。 ２年間人生の生活をロスして、 やっと本線に戻りつつあるんだから。 ってか、こんな悩んでても、 何事もなく日常が進んで。 こうして悩んでる事も虚しく思う日が来るんだろうね。 あっちから誘われて、 それで本気になって。 その結果フラれたらカッコ悪い。 つまんないプライドを掲げて、 あたしは強い振りしていたいから。

2007年04月07日(土) ■

時

また日記を放置しちゃった。 遊びも悩みも、生活も、 何だかとてつもなく忙しかった。 妊娠してしまった友達は、 手術を終え、 あたしは傍にいることしか出来なかった。 それでも｢ありがとう｣なんて言われると、 余計気を遣わせちゃったかな、なんて思ってしまったり。 あたしは… 18歳のあの夜から 眠れない日々が続いたから。 心から笑えない冷めた自分が居たから。 5年という歳月がなければ、 笑うことは出来なかっただろう。 時間は、 ちゃんと風化してくれる。 いいことなのか、 悪いことなのか。 そんなことは結果論。 大好きだったあの人を、 封印してしまったのは 時間が解決してくれたからなのかな。 それともあたしが大人になったのかな。 ここ1週間で体調を崩した。 確かに最近、遊ぶときはダブルブッキング上等。 その日のうちに３件予定を入れるのもざらだった。 昨日も友達の家に居たのに、 バイト先のコが飲んでるから合流して。 一人で別のとこ飲みに行って。 そのあとバイト終わった皆が飲んでるらしかったから顔出して。 疲れたー。 さすがに。 二日酔いが久々にキツかった。 バイト先に、可愛い男のコがいる。 あたしの弟よりも全然年下で、 あたしは恋愛対象とかに見れなかったんだけど。 お酒の勢いで告られて、 そのままホテルに行っちゃった。 あたしを抱いてくれたのは、 寝る前と、起きてから。 起きてからシラフの状態でやられると、 少し本気になっちゃうから。 ちょっぴりドキドキしちゃうから。 なんかすごくムカつく。 これ以上の発展はきっとないだろうけど。 でもすごく優しかったから。 いい歳して、勘違いは痛々しい。 連絡が来る訳でもないし。 告られたっつっても、気に入ってるくらいにしか言われてないし。 あたしもそこまで気持ちは行ってない。 今後どうなるかなんて、 結局あたしは時間任せで。 体調悪いのを言い訳にして、 何も見てない振りをしていたいの。