2007年05月31日(木) ■

単純

不自然に酔っ払った。 量は全然飲んでないのに、なんで？ 寝不足だったからかな。 そしてまた酔った勢いに頼るあたし。 家に着いて彼にメールしてみた。 というか…今日くらいは彼からメール来るだろうなんて ちょっと期待してたのに。 頑張って送ったのは、 ｢迷惑掛けてごめんね｣って。 もしかしたら返ってこないかもしれないから、 あたし、怖かったんだ。 案外普通にすぐ返ってきて。 ｢平気だよ｣って。 あたしに対しても｢大丈夫？｣って。 それだけでキュンとしちゃう。 前みたいに騒がなくなったけど、 穏やかな、気持ちの揺れを感じる。 正直に言ったよ。 メール送らないつもりだった、って。 前にウザイこと言っちゃって、まだあたしは気にしてる。 こんな面倒な自分は自分でも嫌だから、って。 そっちからもメール来ないから、送りづらくなってたって。 そしたら彼、 ｢メール送らなくてごめん。 こないだの事はきにしてないから｣ って言ってくれたの。 彼に負担を掛けたくなくて、 彼に謝らせちゃったのがなんか心苦しくて。 ｢メール送れなかったのはあたしも最近忙しかったから、ごめんね。 ありがとう｣ って言った。 忙しかったのは嘘じゃない。 毎日飲んで、 毎日売り上げ上げて。 大学も忙しくて眠れなくて。 休めなかった。 心も身体も。 頑張って仕事しても彼は何も言ってくれなくて。 一番になれなくてもいい。 ただあたしの存在も、あなたの目にとまればいいって。 でも彼が相手にするのはトップの子ばっかりで。 頑張れば頑張るほど、 自分の無力さを身に染みる羽目になる。 ｢6月になったら遊びに行こう｣ って言ってくれた。 うん、行こう。 ふたりで会えるならどこでもいいよ。 一緒にどっか行こうよ。 元彼からの着信があって 大学時代の夢を見てしまったのに、 今日は彼の夢を見たような気がする。 あたし、バカだな。

2007年05月28日(月) ■

消

あの喧嘩の日以来、 彼とほとんど連絡取ってない。 怒ってるのかな。 それともお互い様子見てるのかな。 仕事の日はあたしの同伴の連絡とかで 連絡せざるを得ないから、 だから着信があったりメールすることもあるけど。 唯一来たプライベートなメールは あたしが吐いたらしい暴言について。 その日はお客さんが来て相当飲んで酔っ払ったんだ。 お客さんを帰した後に 他の男子に向かって ｢もう知らないし｣みたいなこと言ったらしい。 ｢どういうこと？｣ってメールが来て。 ホントに全然覚えてないし。 いや、つーか。 もう別にどうでもよくない？ とりあえずは謝ったけど、 どうしていいか本気でわかんなくなっちゃったんだもん。 彼が好きなのかどうかも。 拒否られるのが怖いから。 あたしはまた守りに入ってるんだ。 会いたいよ。 わがままなんて言わないから。 あたしは大事にされたい。 だけどこれ以上 ギクシャクした関係を続けるなら、 あたしは仕事の邪魔になるから この関係を清算するよ。 彼にそこまで入れ込む余裕はない。 弱い彼に気付いたのはあたしだけだけど、 ごめんね。 あたしにもそんなキャパはないみたい。 きっとお互いに 昔好きだった相手を越えられないね。 会いたいなんて。 こんなところでひとり叫んでも 決して彼には届かないのに。 だけどなんてメールしていいのかわからないし。 メールしたら返事を期待しちゃうし。 期待すると傷付く。 嫌だよ。 付き合っても居ない相手に これ以上傷付けられるのは。 もうすぐキャンペーンが終わる。 ある程度の地位は得た。 終わったら、会える？ 仕事関係なしに。 会えないかな。

2007年05月23日(水) ■

喧嘩

別に彼女じゃないのに。 言い合って喧嘩して泣き出してしまった。 あたし、何やってるんだろう。 原因はあたしだろう。 そしてふてくされたあたしに彼が怒った事から 喧嘩が始まった。 ふてくされてた訳じゃないよ。 飲んでるときは友達も居たから、 普通に楽しい時間過ごしてた。 だけど友達が席を外したときの 二人きりの間が重くて。 一番年下だった彼に 飲ませすぎちゃったから、 あたしと友達は次の日１日中オフだったけど彼は仕事だから、 あたしは申し訳なくなって ｢タク代渡すから帰る？｣って聞いたの。 そしたら二人になったとき怒られた。 ｢なんであんな風に言うの!?｣って。 ｢飲みに誘われた時点でこっちにだって帰る気ないことくらい分かるでしょ!?｣って。 なんかﾓﾔﾓﾔしてたあたしは彼にぶちまけたんだ。 ｢…一緒に居たいと思われてるかどうかわかんないもん。 なに考えてるかわかんないもん｣ そしてついに言っちゃった。 ｢あたしは…好きだよ｣って。 彼の答えは、ある意味想像してたものだった。 ｢よくわからない…。 というか、恋愛とかまだ良くわかんない｣ って。 何となくわかってたよ。 あたしはそこまで疎くない。 ｢でも仕事中は意識するし、意識したら話せなくなるし…｣ ごめん、 何を言われてももう響かない。 なんか、疲れちゃった。 あたしが背中を向けると 彼はあたしの本名を呼ぶ。 何かが切れて、あたしは叫んだ。 ｢都合いいときだけ名前で呼ばないで!!｣ …くだらない主張。 本当は呼ばれたいよ。 仕事とか関係ないんだって思いたい。 だけど、あたしに対しての気持ちがはっきりしないんなら これ以上あたしの中に入ってこないで。 ｢俺だって普段から名前で呼びてぇよ…｣ そんな風に言われても、 好きになると仕事がツライから。 好きになったら、また不幸を背負うのは 目に見えてるから…。 子どもじゃないけど、 そこまで強くない。 聞きたくない話も、 聞いた。 過去の恋愛もだけど、恋愛の話は聞いておきたかったから平気。 そうじゃなくて、そうじゃなくて…。 驚かなかったけど、この世界はやっぱり怖いなって思った。 彼はずっと背中から抱きしめながら話してくれた。 お酒の勢いで泣き出したあたしも 何とか落ち着いたよ。 一緒にお風呂入って、 そのままいつものように抱かれる…つもりだった。 彼を先にお風呂から上げて、 ひとりでボーっとしてて思った。 ｢少し頭冷やさなきゃ｣って。 ベッドに戻ったあたしは 睡魔が襲ってきた事もあって。 キスしてきた彼を遮って抱きつくのが精一杯だった。 ｢エッチしたいって言ったら？｣って聞かれて。 ｢…会うたびそうなるのが嫌なの｣って答える。 基本的に仲直りエッチは嫌い。 虚しいだけだから。 彼は、あたしから離れて寝た。 あたしは自分の言葉と彼の行動に少し傷付いて感じた。 所詮あたしは悲劇のヒロインを演じたいだけ。 元彼はよくわかってたね。 久々に胸の奥に痛みを感じた。 あぁ、あたし、恋してたんだね。 そして思ったの。 ｢しばらくあたしから誘えないなぁ…｣って。 あと半月くらいは会いたくても会えないだろう。 ううん。 きっとこの喧嘩で彼はあたしに対して何も感じなくなるだろう。 こんな面倒な女は嫌よね。 好きな女ならまだしも。 きっと…会うのは最後。 メールの数も激減するだろう。 好きになれないよ、これ以上。 好きになっちゃいけない…。 会うたびに知る彼のたくさんの姿に一喜一憂して。 元彼も持ってた傷。 彼はそれ以上に弱いかもしれない。 元彼と彼の全く違う点。 それは、 人の心の痛みがわかること。 いい子だね。 自分のこと弱いと思ってるんでしょ？ だったらあたしに何が出来る？ これ以上近付くなって言われるんなら… あたし遠くから見守ってるから。 せっかく好きになれたと思ったんだけど。 あたしはまた自分からこの恋を壊していく。

2007年05月21日(月) ■

元彼

来月仲間内で集まる。 単なる飲み会じゃないから、 超レアな面子になる予定。 そのメンバーの中に、 元彼の名前を見つけた。 思ったとおりね。 会いたかった。 元彼との恋愛が苦しすぎて 他の誰かに頼った事もあったけど。 今好きな彼は 元彼を吹っ切ったあとだった。 だから純粋に恋をしてると思える。 でも、今は年下彼との関係がつらくて。 元彼に会って何かあったらいいなって思ってる。 それか、また元彼に傷付けられて。 彼の存在に頼ればいいって思う。 きっとあたし ｢昔の男がいるなら行くな｣って言ってほしいんだよね。 それくらい縛ってもいいよ、あたしのこと。 あなたがあたしを必要としてるなら あたしちゃんとした形をとって、 あなたに誠心誠意尽くします。 仮に今、元彼にヨリを戻そうと言われたら、 あたし何するかわからないから。 早くあたしを繋ぎとめてよ。

2007年05月20日(日) ■

発作

なんだろうね？ 単なるストレスだとは思うんだけど。 苦しい。 喉を通らない。 吐き癖が止まらなくて、 無理やり吐いて、 肋骨のあたりが痛くなる。 肋間神経痛刺激しまくりだよ。 彼とはもう今月会うことないな。 だって給料貰って10日後に たった300円しかなかったって言うし。 ダメ男じゃんか。 あたしも20歳くらいのときはそうだったかもな。 でも21歳で車買えたんだよ？ 確かにあたしのほうが彼より収入多いし、 あたしがいくらあの店で稼いでるか把握してるだろう。 やらないよ、金なんて。 一度おごってもらったくらいで 金蔓じゃないって思うのは早まったかな。 毎日メールしてるけど。 あたしたちはどれくらい近付いてるのかな。 あなたがもし、 愛に飢えた人ならあたしは また自分を滅ぼしても 無償の愛を捧げるだろう。 あたしはそんな恋しか出来ないのかな。 なんであたしを好きって言ってくれる人は 目に見える不幸を背負っているんだろう。 寄りかかってもいいんだよ。 だけどね… あたし依存しちゃうから。 その結果苦しめちゃうから。 今日のメールのやり取りは すでに終わったはずなのに。 まだ待っちゃってる。 明日会えるね。 あなたの力にはなれないけど。 一緒に居たい。 月一回くらいならおごってもいいよ。 …って思っちゃダメだね。

2007年05月14日(月) ■

名前

酔っ払わないと誘えないのは あたしも一緒だね。 中途半端に酔っ払ったあたしは、 いつもの店に行った。 友達に付き合ってもらって 彼を呼び出した。 彼も飲みに行ってたみたいだけど、 朝タクシーで来てくれた。 嬉しかった。 ただ一緒に居たかった。 呼び出したのはあたしなのに、 ホテル代も払ってくれた。 金蔓かと思ってたのに。 違うって思っていいのね。 大好きだよ。 あなたの腕に抱かれるのが。 抱きしめて貰えるのが幸せだと思う。 ねぇ。 あたしの気持ちは 全然伝わってないのかな。 好きなのに。 付き合って欲しいのに。 初めて名前を呼ばれた。 本名で。 すごくきゅんってしたの。 嬉しかった。 幸せなんだって思えた。 もう少し、彼に近付きたいの。 最近のあたしのメンタル面は ほんのり安定。 発作が出ちゃうと泣きたくなるけど、 彼に迷惑かけたくないから。 頑張るんだ。 今月いっぱいは。

2007年05月11日(金) ■

立場

妙にイライラするよ。 ずっと｢めんどくさい｣って口走ってる。 彼はあたしに｢会いたい｣って言ってくれる。 でもお金ないと飲みにいくことも出来ない。 基本離れてるから、交通費すらバカにならない。 久々にあたし、ど金欠だし。 お金ないからイライラしてるのかな。 彼の｢会いたい｣がどんな意味がわからない。 ヤリたいだけのような気がする。 酔っ払ったときにしか言ってくれないし。 別にあたしは会えればいいんだよ。 一緒に居られるならいいんだよ。 酔った勢いだけで あたしを抱かないで。 昨日メールしてたら ｢なんか怒ってる？｣ って言われた。 少しビクッとした。 確かに絵文字少なめの素っ気ないメールしか送ってなかったけど。 案外勘鋭い？ 違うよ、怒ってないよ。 イライラしてただけ。 何より、あたしはあんたの女じゃない。 怒るとかそういう立場じゃない。 あなたの行動に一喜一憂していいの？ 出来ないでしょ。 はっきり言ってよ。 都合のいい女には絶対ならないから。 だから本音で言って。 男も女も多い仕事場で、 性を匂わせる現場で。 同世代の男女が恋に墜ちてしまう可能性は？ 恋愛の対象になんてなってないと思ってた。 商品としての価値もそれなりで。 でも純粋に恋はする。 純粋な恋しか出来ない。 なんか良くわからないな。 好きだけじゃダメなの？ 欲しいよ、あなたの全てが。 だけどきっとあなたには、 あたしを受け止めるだけのキャパはない。 だってあたしの傷の存在を あなたは気付かないだろうから。

2007年05月09日(水) ■

仕事

昨日久しぶりにバイト行った。 疲れた。 でも久しぶりに彼に会えた。 全然話さなかったけど、 やっぱりちょくちょく目が合う。 前半彼が店回してたんだけど、 あたしが全然呼ばれない時間があって。 働かなくてもいいのは助かるけど、 やっぱり新規のお客さんも欲しいので。 彼に言いに行こうかと思ったら 先に上司から言われてしまった。 絶対あたしたち、上司にマークされてる。 それをすごく感じた。 ふたりの関係はバレちゃダメなの。 あたしはこっそり彼を好きでいたいの。 上司に注意されてから今度は ありえない勢いであたしをぶん回すし。 もうちょっとうまくやってよ…。 今まで夜の男と関係を持っても、 所詮バイトの子だったから こういう心配は無かったね。 やっぱり男と話してほしくないのかな。 彼の嫉妬の表れなのかな。 だったらあたしは素直に嬉しいの。 仕事が終わって家に帰ってからちょっとメールして。 彼が飲みたがってたから ｢早く言ってくれたら付き合ったのに｣って送ったら ｢嘘だ｣って言われた。 嘘じゃないもん。 これは彼の照れ隠し？ それとも本当にそう思ってる？ それとも、期待させないように言ってる？ あたし行くよ？ あなたに誘われたら。 会いたいもん。 抱きしめてもらえなくても、 キスすらくれなくても、 本名で呼んでもらえなくても。 彼の気持ちがわかんない。 どうしたいの？ 花火大会行きたいとか言われても、 いってらっしゃい、しか言えないじゃない。 一緒に行く？って言えないじゃない。 でもどうでもいい女にはイベントの話しないよね。 もし乗り気で誘われたら困るもんね。 仕事は調子悪くは無いけど、 今月いっぱいもたない気がする。 就活の心配もあるし。 上手く気分転換しながらうまく笑わなきゃ。 この状態が続いたら、 あたし店内のホールど真ん中で ぶっ倒れる気がする。

2007年05月06日(日) ■

隙間

ＧＷの間に一度はメールしたいって思って。 昨日送ってみた。 なかなか返信来なかったけど、 どうやら寝てたみたいだね。 あたしは友達と飲んでて。 あっちも夜遅くから飲みに行ったみたい。 朝あたしは地下に居たから気付かなかったけど、 店を出たときに着信が届いて。 ５回ほど彼から電話が来てたみたいだった。 酔っ払って電話しただけでしょ？ それでもね、嬉しかったんだよ。 嬉しくて、 心がかき乱されて。 酔わないと言えない程度の気持ちなら要らない。 そう強がってみせたけど、 本当は何だっていいの。 好きだって言ってよ。 会いたいって言ってよ。 明日は大切な試験があるのに、 何も手につかなくて。 夢にすら彼が出てきて。 会いたいよ…。 今頑張りたいことは恋愛じゃない。 なのになんで？ 今後悔したくない。 彼に入れ込んで失敗するわけにいかないの。 もちろん、今恋愛することと、 あたしが試験に受かることは別問題だけど。 なんであたし、常にひとつのことしか見えないんだろう。 集中したいことは別にあるのに、 すぐに余裕がなくなる。 就活失敗したら、 あたしは彼のせいにしちゃうのかな。 ううん、大丈夫。 ちゃんと道も考えてるから。 いつまでも脆いあの頃のあたしじゃない。 全て自己責任で。

2007年05月04日(金) ■

力を。

最近、うちの従業員の様子が変。 あたしが｢つまんない｣とかって話し掛ければ ｢あー今日あいつ休みだからかぁ｣とか。 ｢連休中ふたりで遊びに行けばいいじゃん｣とか。 シフトの話で後日連絡くださいって言ったら、 ｢うん、明日電話する。 あ、それか○○にメールさせるよ｣とか。 何で知ってるの!! 怖い! 彼が言ってるのか、 それとも彼の態度で周りは気付いてるのか。 でもうちら付き合ってないよ。 連絡しようかなって思っても、 全然内容が思い浮かばないし。 ダラダラしてたら、今現在のあたしは超やる気ない。 誰にもメール返す気力がない…。 なにしてるのかな。 mixiのログイン時間見る限り暇してそうだけど。 だったらそっちもあたしにメールしてくれ。 チーム対抗の店内キャンペーン。 何故かあたしは彼のチーム。 なんですか。 これは心理戦ですか。 思わず頑張っちゃいそうな自分が居る。 確かに最近何かが調子いい。 だけど、それが最後まで持つのかどうか。 あたし、彼の力になりたいよ。 無力な自分は嫌なの。

2007年05月03日(木) ■

連休

昨日は二日酔いのままバイト行った。 行ったら彼の様子がおかしくて。 普通に目を合わせることも出来て。 しばらくしたらメールが来て。 営業中にメール来るなんて初めてだったから、 なんかすごくドキドキした。 送信者の名前を見たときのあたし、 きっと妙にキョドってたと思う。 思わず顔上げて彼を探したから。 内容は｢もう酔っ払ってる｣みたいな感じで。 かわいいなーって思った。 酔ってるときに頼られるとなんか嬉しい。 あたしが昨日家に帰らずに飲み歩いてたのも知ってるから、 自分ももう気持ち悪いのに、 あたしのことまで心配してくれて。 昨日の客層は良くなかったし、 お酒が抜けるまで調子悪かったけど あたしがモチベーションを保てたのは きっと彼がずっとメールくれてたから。 仕事中、よく彼はあたしの目の前に居る。 偶然なんだけど、立ち位置的に。 そのときにあたしが携帯をいじってると チラチラ見てきてちょっと笑いそうになった。 大丈夫よ、今あたし、あなたにメール作ってるから そう思いながら。 ＧＷの予定はお互いの予定が合わないから、 会えないだろうな。 彼が唯一会える日に、あたしは唯一予定入れちゃってたから。 だけど ｢暇なときメールちょうだい｣って言ってもらえたから。 遠慮なくメール出来るのかな。 会いたいな。 今日から月曜日まで会えないのね。 メールするから。 あたしのこと思い出してね。

2007年05月01日(火) ■

心配

昨日久しぶりに彼がメールくれた。 あたしが客とアフター行ったから。 酔った振りして ｢心配？｣って聞いてみた。 ｢心配じゃなきゃメールしないから｣って言われた。 客を目の前にして、 思わずにやけそうになった。 好きになっちゃいました。 もう、 完璧に。 あたしはいつ気持ち伝えられるのかな。 ぼやぼやしてたら きっと誰かに盗られちゃうよ。 彼だって本当は、 同い年くらいの子のほうが 話もきっと合うだろうし。 好きになっても、 付き合っても、 それは秘密の関係。 彼はまだ若いから、 そのスリルを楽しみたいだけなのかな。 もちろん仕事中の態度は変わらないだろうから、 あたしはどう転んでもヤキモキしてしまうだろう。 好きでいたいけど、 あたしはそれを怖いとも思ってしまう。 そうやって考えて、 自分が傷付かないようにしてるだけだってことも 重々承知。 今度は、あたしから誘ってみようかな。 ｢会いたい｣って。 ｢あなたが好きです｣って。