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INDEX OLD NEW :::2002年10月24日(木) :::ちょっと自信なく。 わーい！！ 体育祭トランポリンシャトルランキング、1回戦勝ちましたー！ ･･･2回戦で負けたけどね。いいのそれは。 ひとり来なかったために、1回分私が多くやることになったのですが、私が出た試合の勝率は8割でした。すごいです、私的に。 積極的に行きました。例えば耐久エビ飛び勝負とか(エビの技ばかりをお題に出して、連続できなくなるように誘う) で、その後渋谷でみんなとお茶。 なんか、みんな幸せがやってきてそうな感じです。恋愛か･･ふ。。 素敵な人紹介しなさいよ！というようなことを主張しましたが、よく考えたらわたしは今、恋愛をしないと心に決めていたのでした。なんだかんだいって、まだ夏の一件が相当に心に残っているのでね。 それについても、みんなにいったらびっくりしてたけど、私には落ち度はないよ、みたいな事を言われてほっとしました。なんか私自分で、そんなこと言ったら嫌われるんじゃないかとか思っていたから。 結構考えないようにしていたあの一件(分からない人は、多分9月最初前後の日記にあると思いますので、、) 改めて自分で口にすると(しかも相当唐突に、そしてすごく簡潔に)(昼間なのに･･！)ちょっとばかしダメージ。心は残っていないものの、やっぱり内省的になってしまって、そういう部分では、私はひどく卑屈になってしまうみたい。それからやっぱり、欲しい欲しい(彼氏ね)と口にしてる時にも、それが現実としてこないような気がしている。 なんかね、多分私、すごく面倒な女になってると思うんですよね。慎重派。 どんどん考えても見なかった問題が浮上して、それに自分が付いていけないというか、思春期っぽい感じかな、適応出来ないと思ってるんだと思う。 ああでも、なんかみんな幸せな方向にいっているようで、良かった。 私の幸せはなんなんだろう。と思います｡と言うかなぜか幸せと感じることがいけないみたいな気がする。なぜだろう。 最近すごく、自分に点が辛いです、私。 あと、仕事に対しての感じ方も変わってきてる。 自分の時間を切り売りして何になる？とか。多分今の仕事から吸収するべきことがもうなくなったと感じているからだと思うんですが。でも今と同じくらい割のいいバイトを見つけるのも難しい。 なんかお父さんとか、もし院に行ったら月10万くらい稼いで来ると思っていますが、そんなことしたら学校なんてほとんどいけません。どうしよう。 もしそこまで稼がないと行けないのだとしたら、院に行くことも考え直さなきゃなんだけど、今更進路を考え直すことはかなり難しい。自分にしっくりきてるし。 というか全てを放棄してどこかへ行ってしまいたい、一年くらい放浪の旅に。 なんか時々というか毎晩のように、人に寄生することで生きてる自分ってどんな意味があって、その時期が終わった後でどれだけ恩返しができるのかとか考えます。もし両親に自分が迷惑をかけているのだとしたら、私もしかして今すぐにでもフリーターとかをしてでも働くべきなのかなとか思います｡でもそうしたら私の人生楽しくないだろうなとも思います･･･難しい。 そんな感じに、他の環境で生活してる親しい人たちを見てて、自分がなんだか取り残されるみたいな錯角を覚えて焦りました。 私は何をしてるんだろう。というか、みんなお嬢さんだよ･･･私いまだに高校生と間違われるのに･･･。なぜだろう。 多分価値のない人なんていないとは分かってるんだけど、自分にだけはそれが適応できないのは、やっぱりひどく卑屈になってるってことなのかな。でも根拠のない自信ってただの驕慢だよね･･･あああ。 |