目次☆過去☆未来
| 2002年10月10日(木) | 私の気持ち２ |
元々求めるものが違くて
学生だったからそのバランスが微妙に取れてたり
近くにいたから愛しちゃってるんだなんて感覚に陥ったり
でもそういう二人は上手くいってるように見えても全く上手くいかない。
いつかボロはでてしまう。
私とボビーはいけるとこまで行った結果がこれなんだと思うし
だからこれ以上はどうしようもなくて何かしようとすると
空回りでどんどん悪くなってしまうようにしか思えない。
留守電話には『何で電話に出てくれないんだ。』って始まって
『電話に出たくない気持ちも僕と話したくなって気持ちも分かる』
なんて言葉に変わって、『これを最後の電話にするよ』と終わってた。
そして昨日また電話があった。
家6回。携帯2回。
留守電は聞いてないのでなんて言ってたのか分からないけど
携帯の留守電には『何で電話に出ないの？何で急に冷たくあしらうの？』
『頼むから電話してくれよ。Ｄａｍｎ、Ｆ○○ｋ，話をしたいんだ。』
そんな事を言っていた。
もう話す事なんてないじゃん、うちら。
話したところで何かが変わるの？
きっと“何で分かってくれないの？”とか“何でこうなんだ？”って
ケンカが始まって電話を切る時には
“電話なんてしなければよかった”ってなるに決まってる。
電話をかけたい気持ち３割。
電話をしない方がいい気持ち7割。
電話に出て『電話をかけないで。』っていう勇気もない私。
無視する事でしか自分を守れない。ごめんなさい。
私は強くない。
自分の中での整理とか未来とかどうしたいのかとかさえ見えてない。
私だって不安でどうしようもない。
でもダラダラした関係は続けるのはよくないって事だけは分かってる。
電話に出たり、私からかけたりすると私の引いた一線が
どんどん崩れていってしまいそうで、
またダラダラした関係を始めちゃいそうで。
私はただそれが嫌なんだ。
