本当は、怖い。
いつか否定される日が来るんじゃないかと、不安だ。

違う人で、
違う状況で、
まだそんな関係には程遠いと分かっているのに、
いつ拒絶されてしまうかと、怖がっている。

だけど、貴方の近くにいきたいと願ってしまう。
貴方の力になれるならと、直感が閃いて、体調に良いものをメールしてしまう。

余計なお世話だと思われるかもしれなくて、
うっとうしいヤツだと思われないかと、少し不安になる。


『もう来ないで』の、元彼の言葉が、頭をよぎる。
心臓が凍りそうになる。

私はきっと、これを乗り越えなければいけない。
自分で、
ひとりで、
この怖さを乗り越えなければいけないんだと思う。

今なら分かる。
私が間違えていたのは、全てを誰かに救ってもらいたいと願ったこと。

そんなこと、誰にも出来るはずがないのに。
本人が原因をきちんと見ていないのに、そんなことが出来るはずがない。

今の自分は貴方にまだふさわしくない。
いらない不安で重ねてしまいそうになる私は、まだふさわしくない。


貴方のメールには、いつも私を気遣う言葉が書かれている。
『ありがとう』と、書いてくれている。

それがたとえ社交辞令であっても、私には嬉しい。
そう書いてくれている時は、その瞬間は、
そう思ってくれているんだと思うから、その言葉を信じたい。

泣きそうになるくらい嬉しい感情を、いつもありがとう。