「まだ１年だもんね」と、久し振りに会った友達に言われた。
うん、元彼と別れてからの月日です。

私は『もう１年経った』と思っていたけど、その子にとっては「まだ」だった。
その言葉を聞いて、私は、また虚勢を張りかけていたことに気付いた。

『もう大丈夫だ』って思おうとしているし、
『なんとも思ってない。わだかまりもない』と人に言っている。
ここでも、書いている。

でもなかなか動けなかったり不安に襲われるのは、
やっぱりまだこだわっているのかもしれない。

泣いたことも、情けない姿を見せたことも、別れたことも。
全部後悔はしてない。
あの時の出来事は、全て自分のために必要だったって思う。
それは本心。
だって、あの時の事がなければ、あの子と別れていなければ、
私は貴方に出逢えていないから。

あの子と別れたから自分を取り戻せたし、
あの子と別れたから心のままに動けるようになって、
私は自分が好きだと思うものの為だけに動けた。
そして、貴方に出逢った。

それはもう、他の何にも変えられないかけがえのない出逢い。
あの子に別れを選んでくれたことを感謝してしまうほど、大切な出逢い。
別れたという事実は、私にとって必要な出来事だったと、本当に思う。


でもだからと言って、全てのことを乗り越えたわけじゃ、ない。
まだ、怖い。

私が怖いと思っているのは、別れの時じゃない。
やさしかった人が、豹変してしまう。
どんなに言葉を投げかけても、反応がない。
一緒にいても、私の姿がそこにはないような素振り。
冷たい視線。
思い出すと、息が詰まるほど怖くなる。
殴られたりした方が、マシだったかもしれない。
決してＤＶを肯定しているわけではなく、
目に見える傷をつけられた方が、私はもっと早くに気付けたかもしれないと思うから。


嫌な思い出ばかりなわけでもない。
楽しくて嬉しい思い出もたくさんある。
大好きだったし、愛されていたし、大事にしてくれていた。
それは理解している。

でも、怖い。


貴方はすごくやさしくてあったかい人。
でも良い所しか見ていなくて、本当は冷たい人だったら？
あの子も最初はやさしかった。
あの子をあんな風にしたのは私なんじゃないかな。
じゃあ、貴方のことも私は変えてしまうんじゃないかな。

片想いなのにそんなことを考えるのはおかしいよね。
でも、怖いよ。

貴方はいつも、私が求める以上のやさしさをサプライズでくれるけど、
それは一定の距離を保ってるからなんじゃないかな。
もう少し近づきたいと思えば、拒絶されるんじゃないかな。

そんな風に考えてしまう自分が、嫌だ。
でも、怖いんだよ。
もうあんな風に、好きな人に否定されるのは嫌なんだ。


ダメだなぁ、不安定だ。
あの頃の私とは違うし、
貴方もあの子ではないことを頭では理解しているし、
貴方はとても大人で、どんな話でもちゃんと目を見て聞いてくれる。
弱音も喜びも、ちゃんと聞いてくれる。
何度も不安を抱えながら会いに行ったけど、
一度だってその不安が当たったことなんてない。
貴方に関しては、悪い予感は当たらない。

なのにだめだね。
心はまだ、ちゃんと乗り越えてないみたい。

でもね、不思議なんだよ。
こんな風に落ち込んでいても、貴方を思い出すと少しだけ前を向ける。
『怖い』と胸を締め付けられても、貴方の言葉を思い出すと息が出来る。
不安の涙が、止まるの。
本当に、不思議な人。

いつか、貴方のやさしさは、氷を溶かしてくれるかな。