ケーキを渡した。
すごく喜んでくれた。
本当に好きらしく、『ひとりで食べる！』と言ってくれた。

ふたりで話していたけれど、年下の可愛い女の子も途中から合流。
とても可愛くて女の子らしい子。
ふたりはとても息が合っていて、テンポよく話していた。
私はそれを聞いていた。

たまに貴方のフォロー？をしたり、同意を求められたりはしたけど、
基本的には聞いていた。

思ったの。
『ああ、男性はきっとこういう子を好きになるんだろうなぁ』と。
無邪気で、人懐っこくて、明るい。
女の私から見ても可愛い子。

私にはないものを持っている。
それをひがんだりねたんだりする気持ちは、不思議と沸かなかった。
計算でもなんでもないその子を、本当に可愛いと思ったから。

でもね。
貴方に対する想いは、少しだけ変わった気がする。
変わったというよりは、意味もなく、泣けた。
たまに私を見てくれるその目は、とてもやさしいけど、
きっと誰にでも見せる目なんだろうなと。

私は、あんな風に貴方を笑わせることは出来ないなぁと。
あんな風に照れさせたり、からかったりは出来ないなぁと。
ちょっと自己嫌悪した。

これ以上近づかない方がいい。
これ以上近づいて、傷つくのは嫌だ。
そんな風にも思った。

でも、本当は、何に対して泣けてきたのかはよく分かんない。
多分、自分のダメさ加減を突きつけられたように感じたのかもしれない。

その子と比較してるわけではなく、
自分の中のコンプレックスを再認識した感じ。

貴方に励まされて以前よりは前向きになってきたけど、
貴方が関わっているこの問題は、貴方に相談できなくて。
いつもなら家路に着くとメールをしていたけど、今日は送れなかった。
何を書いていいのか分からなくて、ただ、ひとりで泣いた。

自分が情けない。