メールをしないと決めたものの、
実際のところ、言葉が思いつかないというのが本音だった。
へなちょこの私は、会わなくなっても嫌われたくないと思ったの。
でも、何を伝えたらいいのか。何を書けばいいのか。
分からなくて、混乱して、「もう嫌だもう嫌だ」の繰り返し。
何が嫌なのか分からないくらい、混乱してた。

意味もなく、理由もなく、私はただただ自信をなくしていた。
どうしてこんなに凹むのかが分からないくらい凹んでいた。
諦めるって決めたのに、
もう会えないって思ったら、涙が出てきた。


そんな時ね、ふとね、思い出したの。
この間の会話の中で、「女子は恋愛が占める割合が多いよね」の言葉。
一般論で、もっともな言葉。
その言葉を聞いた時は、「恋する女子をバカにする人？」と思ってしまったけど、
決してそんな言い方ではなかったし、それは私の被害妄想。
本当に一般論を言っただけのこと。
なのにその言葉が引っかかったの。痛いなと思ったの。
だから、いつまでも引きずっているような私をもう見せたくなくて、離れようと思ったの。


でもね、冷静に考えてみたんだ。
そしたら、気づいたの。

この間友達が教えてくれた私の良い所。
自分自身ではずっとダメだと思っていた所。
ずっと直したくて頑張っていた部分を褒められ、長所だと言われて自分が分からなくなった。

「何でそんななん？」と言われ続けてきて、ずっとコンプレックスだと感じてたのに、
いきなり「そこが良いところです」と言われても、ダメだと言われ続けてきたから理解できなかった。

そう。
私はまだ、あの子の言葉に締め付けられていたんだ。
そのことに、貴方の言葉で気づいたの。

自分の足で立ちたいと思いながら、自分のことを見ていなかった。
たった一人からの評価だけで自分を決めつけていた。
友達の言葉を受け入れられなかった。
「私はダメだから」と、決めつけていた。

本当にごく一般論なんだけど、貴方があのタイミングで言ってくれたから気づけた。
私の心境と似ているであろう音楽を聴かせてくれたから、気付けた。
いつだって貴方は、絶妙のタイミングで私の心を軽くする言葉をくれる。


それに気付いたら、貴方に伝えたくなったんだよ。
いちいち報告するなんて迷惑極まりないけど、
「貴方がいたから気付けました、ありがとう」って伝えたかったの。

「もう諦める」って思ってた時、苦しくて泣けてきて笑えなかった。
本当は、この間可愛い女子が無邪気に話しかける姿を見て以来、切なかった。
比べるわけではなく、貴方をあんな風に笑顔に出来ないことが悲しくて、やっぱり自分はダメだと思った。

でも友達が感じてくれたように、
私と居る時、少しはリラックスしてくれるのかなって思えたの。
気を緩めたような姿を見て、ほんの少し思ったの。
だから、ダメだって思うのはやめたい。自己完結するのはやめたい。
始まっていないのに、終わらせることなんてないよね。

そう思えて、貴方にメールを送った。
素直に伝えたくて、メールを送った。
ツラくて固まっていた表情が緩んで、やっと笑えるようになったよ。