最初に書いておきます。
暗い内容になります。
テンション下がるのが嫌な方は、読まれないようお願いします。




貴方に会いに行った。
けれど、決して楽しい気分ではなかった。
駅に着く少し前から、心がざわざわしてた。
駅に着いてからは気分が悪かった。息が出来なくて苦しかった。
フラッシュバックの連続。
いつも楽しい気持ちで迎えていた場所なのに、今日は無理。
足取りは重い。

貴方に会う前に業務連絡のメールを貰った。
そこには「この間のメールの返事は改めてメールするから」と書かれてた。
嬉しかったけど、怖かった。


貴方は今日も眩しかった。キラキラしていた。
でも、視線はほとんど合わなかった。
合わなかったと言うより、私が合わせないようにしてた。

貴方が他の女の子と楽しそうに話していたのもあるけど、それよりも怖かったの。
今まで誰にも言えず、ずっと隠してきた部分を貴方に話してしまったから。
どんな風に思われたのかを考えると、怖くなったの。
だから、いつもなら貴方に話しかけに行くけど行かなかったし、
差し入れは貴方に渡すのが恒例だったけど、他の人に渡した。
貴方に関わらないようにした。
帰り際に手は振ったけど、今日はまともに会話をしなかった。
目も、まともに合わせなかった。


帰り道、泣いた。
どうして私は、いまだにこんなにも囚われているんだろう。
被害妄想が激しいのかな。弱いのかな。切替が下手なのかな。


他の知り合いになら笑って接することが出来るし、明るく振る舞える。
でも、貴方にはできない。
怖くて、逃げたくなる。
嫌われたくない、軽蔑されたくない、可哀想だと思われたくない。
だけど、心の中を知ってほしくて、話したくなる。
これ以上近づくと、何もかも話したくなる。
貴方の前で泣きたくなる。
だから、逃げたくなる。
好きだから、逃げたくなる。

「忙しいのに変なメール送ってごめん。気にしないで」と、メールを送った。
逆効果と言われればそれまでだけど、話した内容を忘れてほしかったから。
これ以上あの内容に触れられてしまうと、全部聞いてほしくなるから。
でもそれは私の我侭だし、忙しい貴方の迷惑になることだと分かってる。
だから、送ったの。
負担にはなりたくないから。



心の中はグチャグチャのいっぱいいっぱい。
元彼と会うだけなのに。
挨拶程度の会話しかしないだろうコトは想像がついてるのに。
どうしてこんなに怖いんだろう。
自分が自分でなくなる感覚や、笑えなくなっていったことを思い出すと、
冷たい空気に飲み込まれそうになる。
温かい空気まで、飲み込まれそうになる…。
やっぱり私は、弱いのかな。
強くなったつもりでも、弱いままなのかな。



けど、そんな今日でも良いことは一つあった。
人づてではあるけれど、貴方に関するモノを頂いたの。
貴方と直接関係ないと言えば関係ないけど、私にとっては関係あるもの。
すごく嬉しかった。
お守りのように持ち歩こうと思います。