貴方のメールを何度も何度も読み返しながら、元彼との再会の場へ向かった。先日。
昔仲の良かった友達も集まっていたし、
同じテーブルに着くことはないから安心はしてた。
何よりも、貴方からのメールが支えだった。

元彼との接点は、会った時に会釈をしただけ。
ただその瞬間だけ。
言葉は交わしていないし、私は目もまともに合わせなかった。
合わしたく、なかった。
人当たりの良い人だけど、私にとっては怖い人以外の何者でもない。
会釈はしたものの、やっぱり怖かった。

それでも無事に周りの子と笑えたのは、やっぱり貴方からのメールがあったから。
私が頑張ろうとしているのを知ってくれている貴方がいるから。


おかしなことに。
どんな人混みの中でも見つけられていた元彼の姿を、私は全く見つけれずにいた。
どこにいるのかさっぱり分からなかった。
決して広い会場ではなく、人数も多くはなかったのに。

ほんとに、おかしくて仕方がなかった。
それに気付いた時、一人で小さく笑った。

だって、貴方のことはすぐに見つけられるんだもん。
はっきり言えば、貴方を見つけることの方が困難だ。
もっと人混みだったり、会えるはずのないところでバッタリ会ったり。
なのに、私は貴方をすぐに見つけることが出来る。
貴方の温かな空気を、見つけることが出来るの。

つまり、そういうこと。
私にとって、元彼はやっぱり過去の人なのだ。
怖さは残っているけれど、過去の人。
それが証明されて、少しだけ、安心した。

それから。
元彼と付き合っていた時は、居心地が良いと思っていたあの場所も、
今は少し違和感があった。
他のみんなまで嫌いになったわけじゃないけれど、
元彼の陰に隠れてひっそりと存在していた私は、元彼という存在がない今、少し居心地が悪い。
『彼の彼女』という立場が、いつも付きまとっている気がした。
彼がいるから、私はそこにいる。
彼がいなければ、『ダレ？』と思われてしまうような気がしてた。
彼経由で知り合う人たちの方が多かった。
たまに苦痛な時があった。
良い人たちだって分かっていても、違和感があった。馴染めなかった。

もちろん気を許せる人もいるんだけど、どこか、線を引いてしまう自分がいたの。
そんな自分に、いつも違和感を感じていた。
そんな自分が、嫌いだった。

でもね、『前よりも表情が明るくなったね』って久しぶりに会った子に言われたの。
すごく明るくなったんだって。
『30代になって吹っ切れたからだよ』と私は答えたけど、本当は違うと思う。

私が明るくなったように見えるのは、やっぱり貴方との出逢いが大きいと思う。
きちんと向き合ってくれる貴方と出逢って、
少しずつ内面を見せれるようになっていった。
怖がりながらも、温かい貴方に惹かれて、
近づきたくて前を向けるようになったからだと思うの。

今日、貴方の存在がどんなに大きな支えになってるかを実感したよ。
そばにいないし、
私は貴方の特別じゃないけれど、
私にとっては大きな大きな存在なんだって、実感したよ。

怖さは残ってる。
まだフラッシュバックで息が止まりそうにもなる。
でも少しだけ、自分の中で何かが変わった気がするの。
少しだけ、進めた気がするの。

そう思わせてくれた貴方に、今日も感謝の気持ちでいっぱいです。
ありがとう。
居てくれて、ありがとう。
聞いてくれて、ありがとう。
返事をくれて、ありがとう。
いつもいつも、ありがとう。