結局行けなかったイベント。
貴方と行けなかったイベント。
お返事さえも、頂けなかった。

分かってるよ。
ものすごーーーーーーく忙しいよね。
本当はすごーーーーーく行きたかったんだよね。
きっと、私よりも行きたかったんじゃないかなって思う。

だけど、行けなかったんだよね。
あの時、｢行きたい」と言った言葉は本心で、
きっと本当に調整していたんだろうなって思う。
貴方は、お世辞とか調子を合わせたりはしない人だもんね。
だから、あの時の言葉は本心だったんだと思う。

でもね。
すごく悲しかったの。
すごくすごく落ちたの。
楽しみにしていた分、悲しくて淋しくて切なくて苦しくて空しかった。

楽しみにしていた自分がバカみたいに思えて。
嬉しい想像をしていた自分が可哀相に思えて。
私が期待することは全部叶わないんだ、なんて。
返事くらい出来るでしょ！なんて。
自分勝手も甚だしい感情でいっぱいになった。

貴方のことを「ウソツキ」って思ったりもした。
貴方は嘘なんてついていないのにね。


貴方が今一番大事なことは、自分のこと。
貴方が今一番優先すべきことは、自分のこと。
それがどんなに大切なことか、分かっているはずなのに。
それがどんなに重要なことか、知っているはずなのに。
私は自分勝手な感情で心をいっぱいにした。

そんな自分が、嫌だった。
きちんと自分を保てないことが、嫌だった。

貴方がいなくてもちゃんと楽しめばいいのに。
貴方がいなくてもちゃんと笑えばいいのに。
貴方でいっぱいになってしまうことが、嫌だった。
貴方のことで振り回されてしまう自分では、ダメだって思った。

でもね。
貴方のことを、どうしても嫌いにはなれなかったよ。
それどころか、好きなんだなぁって、実感してしまったよ。

おかしいよね。